Witze

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Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel. An der Pforte erklärt ihm Petrus: "Also hier im Paradies kann sich jeder aussuchen, mit wem er die Ewigkeit verbringen will. Du kannst wählen zwischen einer Jungfrau
und einer geschiedenen Frau mit zwei Kindern."
Der Mann wählt die Jungfrau und sofort steht eine Frau neben ihm. Es ist Mutter Theresa!
Petrus murmelt im Weggehen: "Verdammt, jetzt habe ich wieder keinen Begleiter für Pamela Anderson!"

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Gott: "Adam, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich."
Adam: "Ich möchte erst die gute hören!"
Gott: "Du sollst ein Gehirn und einen Penis bekommen."
Adam: "Und die schlechte?"
Gott: "Ich gebe Dir nur soviel Blut, dass Du nur das eine oder das andere betreiben kannst!"

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Ein Atheist geht durch den Wald. Auf einmal kommt ein Bär. Der Atheist rennt und rennt doch der Bär kommt immer näher. Auf einmal stolpert der Atheist über einen Stein. Der Bär ist schon über ihm und hebt die Tatze, da schreit der Atheist: "Gott, hilf mir!"
Da steht auf einmal die Zeit still und ein helles Licht kommt vom Himmel und eine Stimme brüllt: "Du hast mich immer verleugnet und den Menschen gesagt, mich nicht gäbe, dir soll ICH helfen?"
Darauf der Atheist: "Ich werde katholisch, wenn du den Bären auch katholisch machst!"
Damit ist Gott einverstanden. Die Zeit geht weiter und der Bär faltet die Hände, macht das Kreuzzeichen und sagt: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast! Amen!"

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Moses kommt vom Berg mit zwei Tafeln in den Händen herunter und spricht zu den Isrealiten!
Er sagt: "Ich habe eine gute und einen schlechte Nachricht! Welche wollt ihr zuerst hören?
Isrealiten: "Die Gute, die gute!"
"Ok", sagt Moses "Ich habe ihn auf 10 runtergehandelt! Die schlechte: Aber das sechste ist immer noch dabei!" (Du solllst nicht Ehebrechen)

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Jesus sprach es werde licht, doch Petrus fand denn Schalter nicht und als er in dann endlich fand, war die Birne durchgebrannt!

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Moses kommt mit zwei Steintafeln den Berg herunter und sagt zum Volk: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich konnte den alten auf zehn Gebote runterhandeln! Die schlechte: Ehebruch ist immernoch dabei!"

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Eine nonne steigt in in Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen sie, bei uns im Kloster leben wir nicht ab von der Welt und wir verschliessen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich naja..., dass mir eine Nonne einen blasen würde"
Die Nonne wird rot aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den wunsch des Taxifahrers zu erfüllen. Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der fahrer in Tränen aus. die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heisse Kevin und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

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Der Heiligen Jungfrau ist im Himmel langweilig. Sie fragt Gott: "Darf ich wieder leben? Hier ist mir so fad." Gott: "mh..ok, aber du musst mich jeden Tag anrufen, und sagen, was du getan hast!" - "Na gut!"
Einen Tag später:
Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist die hl. Jungfrau Maria! Heute hat jeder geraucht, also hab ichs auch getan!" Gott: "...naja kann mal passieren, ist nicht so schlimm!" Am nächsten Tag ein Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist die hl. Jungfrau Maria! Heute hat jeder gesoffen, also hab ichs auch getan!" Gott: "...naja kann mal passieren, ist nicht so schlimm!"
Am nächsten Tag ein Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist Maria!"

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Ein Pfarrer möchte in den Urlaub fahren und weist seinen Ersatz in die Bußstrafen ein.
Klauen: 2 ave Maria beten
Lügen: 3 Ave Maria
Betrügen: 4 Ave Maria usw...
Er gibt ihm zur Erinnerung eine lange Liste. Bei der ersten Beichte sagt ihm eine Frau dass sie Oralsex hatte. Der Pfarrer sucht und sucht kann aber keine Strafe für Oralsex finden. Da rennt er schnell auf den Kirchhof und fragt einen Ministranten: "Hey, was gibt der alte Pfarrer für Oralsex?"
Daruf antwotet der Ministrant: "10 Euro und ne Tafel Schokolade!"

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Pfarrer: "Nachdem das Brautpaar ausgezogen ist, schließen sich die Gäste an!"