Witze
Kirchen- & Bibelwitze (238)
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Ein Mann darf Gott 3 Fragen stellen.
Die Erste: " Gott, wie viel Geld ist für dich 1 Million Mark?"
Gott: " Nur ein Pfennig, mein Sohn."
Die Zweite Frage: " Gott, wie viel sind für dich 1 Million Jahre?"
Gott: " Nur eine Sekunde, mein Sohn."
Die Dritte Frage: " Gott, gibst du mir einen Pfennig?"
Gott: " Aber natürlich mein Sohn, warte mal eine Sekunde..."
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:
"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und......
"Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
Warum sind auf einer katolischen Kirche rote und auf einer evangelischen Kirche schwarze Dachpfannen?
Damit es nicht durchregnet.
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
"Petrus, wozu ist dieser Baum?"
"Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."
"Achso."
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um.
"Petrus, was ist denn nun passiert?"
"Tja, Parlamentssitzung!"
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rueckweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."
Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"
Jesus sah die Menschenmenge hinter einer Frau herrennen, um diese zu steinigen:
"Was ist denn hier überhaupt los?" fragte er.
"Diese Frau wurde des Ehebruchs uberfuhrt und das Gesetz sagt, dass Sie gesteinigt werden soll!" erwiderte einer aus der Menge.
"Wartet!" rief Jesus, "derjenige, der ohne Sünde ist, soll den ersten Stein werfen."
Plötzlich flog ein Stein vom Himmel und traf die Frau am Kopf.
"ALSO WEISST DU, VATER" schrie Jesus, "ICH VERSUCHE HIER WAS ZU ERKLÄREN!..."
Papst und Clinton sterben. Durch einen Fehler kommt der Papst in die Hoelle und Clinton in den Himmel. Der Papst aergert sich natuerlich fuerchterlich.
Er trifft zufaellig den Petrus und meint: "Ich war doch immer ein Mann Gottes und habe immer nach den goettlichen Geboten gelebt - Warum bin ich in der Hoelle?"
Darauf Petrus: "Ja, da ist uns ein kleiner Fehler unterlaufen, morgen wirst Du uebergesiedelt!"
Einen Tag spaeter faehrt der Papst gen Himmel und Clinton gen Hoelle.
Unterwegs treffen sich die beiden. Meint der Pabst zu Clinton: "Na, endlich komme ich in den Himmel und treffe die Jungfrau Maria."
Darauf Clinton: "Na, dafuer bist du einen Tag zu spaet dran!"
der papst kommt nach deutschland!er steigt aus dem flugzeug und die menschenmasse jubelt ihm zu:" ELVIS;ELVIS" der papst darauf:"ich bin nicht elvis ich bin der papst!"der papst steigt ins taxi,der fahrer ganz begeistert:"ELVIS;ELVIS" der papst darauf wieder:"ich bin nicht elvis ich bin der papst.er kommt ins hotel, die gäste rufen wieder:"ELVIS;ELVIS." der papst sichtlich genervt:"ich bin nicht elvis,ich bin der papst!!"der papst kommt in sein hotelzimmer,eine nackte frau liegt in seinem bett und stöhnt:"ELVIS;ELVIS!!"" Papst:" love me tender..."
hermann maier wettet mit alexandra meissnitzer das man ihn auch in italien kennt.also fliegt er nach italien.dort hält gerade der papst eine anrede.hermann maier stellt sich neben den papst und plötzlich rufen die leute:"wer ist denn das weiße manderl neben hermann maier!!"
Der Papst geht in ein Kaufhaus und wil bei der Kassa bezahlen.
Plötzlich danken ihm die Mitarbeiter.
Der Past wundert sich: Warum dieser Aufwand?!
Geschäftsführer: "Na ja Sie sind der erste Pole der da noch nichts gestohlen hat."
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