Witze

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Jesus sagt es werde, Licht aber Petrus fand den Schalter nicht

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Fährt ein Mann mit dem Bus, und unterhält sich mit dem Busfahrer. Plötzlich steigt eine Nonne ein, und da Mann beginnt zum Busfahrer"...Na bist du gelähmt, ist die geil, kennst du die?" Antwortet der Busfahrer, "Jaja, am Sonntag nach der Kirche ist sie immer im Kirchenpark ein bisschen spazieren".
Also beschließt der mann sie am darauffolgenden Sonntag zu besuchen. Aber er ist nicht dumm, und verkleidet sich als Bischof, und sagt zur Nonne, dass sie mit ihm schlafen muss, weil er der Bischof ist, und sie alles machen muss, was er sagt. Darauf hin, erwidert die nonne, dass das nicht geht, da sie ja Jungfrau bleiben muss, aber sie erlaubt ihm, sie von hinten zu nehmen.
Als sie fertig sind, beginnt der Mann: "Na du bist ein Trottel, ich bin ja gar kein bischof, ich in ein ganz normaler Mann."
Antwortet die Nonne: "Nein du bist ein Trottel, ich bin der Busfahrer!"

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Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze. Die Jahre vergehen und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein.
Als er das Paar besuchen will, öffnet ein kleines Mädchen.
"Na, meine kleine", sagt der Pfarrer, ist deine Mama zu Hause"
"Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!"
"Und wo ist dein Vater?"
"Der ist nach Frankreich gefahren, um dort irgendwo eine Kerze auszublasen!"

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Ein Rabbi ein evg. Pfarrer und ein katholischer sitzen in einen Boot. da sagt der Rabbi:"Habt ihr nicht auch Durst??. Ich geh mal eine Kiste Bier holen." Der Rabbi geht übers Wasser kauft eine Kiste Bier und kommt wieder zurück. Nach einiger Zeit ist nichts mehr da. Der evangelische sagt: " Jetzt bin ich dran mit holen". Er geht übers Wasser wie Jesus es getan hat und holt die nächste Kiste Bier, aber auch die ist nach einiger Zeit leer.
Dann sagt der Katholische: "Jetzt bin ich dran." Er steigt aus dem Boot und schon hauts Ihn mit der Pappn voll ins Wasser.
Daraufhin schreit der evg. Pfarrer: "Hast du dir nicht gemerkt wo die Steine sind?"
Daraufhin der Rabbi:"Welche Steine?"

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Im Religionsunterricht erzählt der Lehrer vom Sähmann. Nach einer Stunde sagt er: "Wer mir einen Satz machen kann mit samen und sähen, der kann gehen!"
Antwortet Hansli: "Adieu zusamen, wir sähen uns am Montag wieder"

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Petrus und CO. beschliessen nur noch mehr Tote aufzunehmen die spektakulär gestorben sind.
Nach einiger Zeit kommt der Erste und Petrus sagt: "Hey wir nehmen nur noch Leute die unglaublich gestorben sind."
Sagt der Mann:"Ja ich bin doch sehr spektakulär gestorben." Daraufhin der Petrus:"Na gut erzähl mal."
Der Mann erzählt: "Ja ich hab gewusst dass meine Frau mich betrügt, da bin ich mit Absicht früher nach Hause gekommen und dann hab ich den Typen schon am Balkon hängen sehen. Ich habe seine Hände mit einen Hammer bearbeitet damit er runterfliegt danach hab ich ihm sogar einen Kühlschrank hinterher geworfen und schließlich bin ich vor lauter Aufregung an einen Herzinfarkt gestorben."
Petrus: "Ja, das ist gut, komm rein."
Kurze Zeit später kommt der Nächste. Petrus: "Hey, nur noch Spektakuläre Tode"
Sagt der Mann:"Ja ich bin sehr komisch gestorben."
Petrus:"Leg los."
Mann:"Ja stell Dir vor, ich komm nach Hause und rutsch auf meinem Balkon aus, fall runter und kann mich gerade noch am unteren Balkon festhalen. Da kommt so ein Kranker, schlägt mich mit einen Hammer und wirft mir einen Kühlschrank hinterher!!"
Petrus: "Gut das ist spektakulär."
5 Minuten später wieder ein Mann. Petrus: "Hey, nur noch Spektakuläre Tode"
Mann: "Jaja hör zu. Ich komm zu meiner neuen Geliebten, plötzlich kommt Ihr Mann. Ich versteck mich im Eisschrank auf einmal....."

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4 Nonnen gehen in den Beichtstuhl:
Die erste Nonne: "Ich habe einen Penis gesehen". Da sagt der Pfarrer: "Wasche deine Augen im heiligen Wasser vor dem Altar"
Die zweite Nonne: "Ich habe schon mal einen Penis in der Hand gehabt" Der Pfarrer: "Wasche deine Hände im heiligen Wasser vorne am Altar"
Da ruft die vierte nach vorne: "Darf ich villeicht noch kurz gurgeln bevor die dritte drankommt ?"

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Ein Pfarrer ist auf den Weg zur Kirche. Plötzlich muß er dringend Scheißen. Er denkt sich, das halt ich noch aus. Als er bei der Kirche angekommen ist, hält er es nicht mehr aus und geht hinter den Busch da die Kirche kein WC hat. Er wischt sich mit den Blättern den Hintern aus und dachte sich, "Muss ich halt bei der Kommunionsvergabe aufpassen dass es nicht stinkt."
Nach der Messe kam der kleine Fritz und fragt: "Was ist das eigentlich was wir da bekommen?"
Der Pfarrer antwortet: "Das ist der Leib Christi." Da sagt der kleine Fritz: "Aha, dann hab ich das Arschloch erwischt!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem evangelischen und katholischen Pfarrer? Beim Evangelischen hängt die Kleidung der Kinder im Garten, beim Katholischen im ganzen Dorf herum!

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Jesus und Gott spielen Golf. Jesus legt sich den Golfball hin, schiesst -
und wie nicht anders zu erwarten, geht der Ball gleich beim ersten Treffer ins Loch.
Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schiesst...und der Ball fliegt irgendwo voll ins Gebüsch.
Es vergehen keine 2 Sekunden als eine kleine Maus zum Golfball hingerannt kommt und den Golfball auffrisst. Die Maus will wegrennen, als plötzlich eine Katze auftaucht die die Maus auffrißt. Die Katze will wegrennen, als am Himmel ein großer Greifvogel erscheint der im Sturzflug auf die Katze zufliegt und diese schnappt und wegfliegt. Der Vogel will wegfliegen, als aus heiterem Himmel ein Blitz erscheint, der den Vogel, die Katze und die Maus verbrennt. Was übrigbleibt ist der kleine Golfball der runterfällt und genau im Loch landet.
Daraufhin Jesus zu Gott: "Na was ist, spielen wir Golf oder blödeln wir?"