Witze

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Ein Hase geht zum Pfarrer! Er fragt: "Hast du Rüben?"
Der Pfarrer sagt nein!
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du heute Rüben?"
Der pfarrer: "Nein, aber wenn du nochmals komst häng, ich dich an den Ohren auf!"
Am nächsten Tag kommt der Hase natürlich wieder! Er fragt wieder: "Hast du heute Rüben?"
Der Pfarrer: "Nein". Zur Strafe hängt er ihn an den Ohren neben das Jesuskreuz! Der hase fragt Jesus: Hast du auch Rüben wollen?

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Der Pfarrer ist bis zum Bauch in den Sumpf eingesunken, da kommt die Feuerwehr und fragt, ob sie helfen sollen. Der Pfarrer: "Nein, Danke, gott wird mir schon helfen." Der pfarrer sinkt weiter bis zum Hals in den Sumpf, da kommt wieder die feuerwehr und fragt: "Sollen wir helfen?"
"Nein, Danke", sagte der Pfarrer "Gott wird mir schon helfen."
Der Pfarrer sinkt nun ganz unter und kommt in den Himmel. Im Himmel fragt er Gott: "Warum hast du mir nicht geholfen?"
Da sagte gott: "Ich konnte die Feuerwehr nicht noch ein drittes mal schicken!"

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Gott verfasste die 10 Gebote und will sie unter die Leute bringen. Er fährt auf die Erde und landet irgendwo in Arabien. Dort trifft er auf einen Beduinen, sie kommen ins Gespräch und Gott fragt: "Hast du Interesse an Geboten".
"Gebote, was sind das, kannst du mir ein Beispiel sagen?"
"Ja, zum Beispiel Du sollst nicht töten!"
"Du hast sie nicht alle. Ich bin Beduine und lebe davon Kaufleute zu überfallen. Und wenn die nicht zahlen, muss ich sie umbringen. Kein Interesse an Geboten, troll dich."
Gott ist schwer enttäuscht und fährt weiter nach Ägypten. Dort trifft er einen Fellachen und preist seine Gebote an. Auch der will ein Beispiel hören. Nun denkt Gott, mit dem Du sollst nicht töten klappte es nicht, also brachte er als Beispiel: "Du sollst nicht stehlen."
Darauf der Ägypter: "Du bist verrückt, wir leben hier von den Touristen, du glaubst ja nicht im Ernst, dass die uns das geben, was uns zusteht. Wenn ich nicht klaue, wie soll ich da meine Familie ernähren. Kein Interesse, troll dich!"
Gott ist noch mehr enttäuscht, aber er versucht es ein letztes Mal in Palästina. "Hallo, ich bin Gott Vater!"
"Hallo, ich bin Moses."
"Ah ja, schon gehört. Du ich habe Gebote, hast du Interesse?"
"Gebote, was kosten die?"
"Die kosten nichts."
"Nichts! Und wieviele hast du!"
"Zehn".
"Zehn Gebote, und die kosten nichts?"
"Ja"
"Her damit, her damit."

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Gott fragte Adam, als der noch alleine im Garten Eden lebte: "Ist dir langweilig?"
Adam: "Ja"
Gott: "Ich weiß was du brauchst! Du brauchst eine Gefährtin. Eine hübsche, intellegente, liebevolle, humorvolle und gewitzte Gefährtin."
Adam: "Das wird bestimmt teuer."
Gott: "Ja Adam, es kostet dich ein Auge ein Ohr ein Bein und einen Arm."
Adam: "Das ist in der Tat teuer. Was gibt es denn für eine Rippe?"

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Ein Mann darf Gott drei Fragen stellen:
Mann: Wie lange dauern für dich eine Millionen Jahre?
Gott: Nur eine sekunde mein Sohn.
Mann: Und wie viel ist für dich eine Millionen Euro?
Gott: Nur ein Cent mein Sohn.
Mann: Könnte ich dann mal bitte eine Millionen Euro haben?
Gott: Klar, warte mal ne SEKUNDE.

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Ein altes Mütterlein trifft sich einmal die Woche mit ihren Freundinnen zum Kaffee-Klatsch. Es ist so üblich, dass jede der Freundinnen einmal eine Mehlspeise mitbringt und diesmal ist das Mütterlein dran. Sie gibt sich viel Mühe und macht einen schönen Guglhupf.
Als sie fertig ist, packt sie ihn in Staniol ein und macht sich auf den Weg. Da der Weg aber lang und beschwerlich ist, nimmt sie eine Abkürzung, die über den dortigen Friedhof führt.
Wie es der Teufel so will stolpert sie am Friedhof und der Gugelhupf fliegt im hohen Bogen in ein offenes Grab.
Das Mütterlein ist völlig verzweifelt. Sie sinkt neben dem Grab hin und beginnt zu weinen. "Jetzt liegt der a do drin!"
Der Pfarrer kommt vorbei und sieht wie das Mütterlein am Grab kniet und weint. So geht er zu ihr hin und fragt "Jo, Muaterl, was ist denn?"
"Jetzt liegt der a do drin!" schluchzt sie, "So an guatn krieg i nimma!"
"Aber jo, Muaterl, wirst schon sehen, wird scho ana kumma!"
"Oba kana mit 6 Eier!"

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Lisa fragt die Frau Lehrerin: "Warum sieht man auf den Fotos nur die Mutter Gottes und Jesus"
Da meint Max: "Ist doch ganz klar, GOTT fotografiert immer!"

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Der Unterschied zwischen Gott und einem Pfarrer?
Gott weiss alles, der Pfarrer nur was man ihm sagt!

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Der Pfarrer kauft ein Pferd, der Pferdeverkäufer sagt, dass es einfach ein super Pferd ist. Wenn es stehen bleiben soll, muss man Amen sagen, und wenn es weiter laufen soll, muss man Gott sei Dank sagen. Der Pfarrer reitet ohne Probleme. Auf einmal sieht der Herr Pfarrer eine Schlucht vor sich. Er vergaß, dass er Amen sagen muss, damit das Pferd stehen bleibt. Er betet inzwischen das Vaterunser. Zum Schluss sagt er Amen und das Pferd bleibt stehen.
Zwischen dem Pfarrer und der Schlucht war nicht mal ein Meter. Zur Freude , dass das Pferd stehen geblieben ist, sagt er "Gott sei Dank".

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Jesus von Nazareth schreitet durchs Himmelsreich. Alle sind froh und glücklich.
Nur ein alter Mann sitzt einsam auf einer Wolke, zusammengekauert. Er weint und rauft sich die Haare.
Jesus kniet sich zu ihm und sagt: "Alter Mann, was bedrückt dich so?"
Und so erzählt der alte Mann, er sei Zimmermann auf der Erde gewesen und habe seinen Sohn verloren.
Jesus fällt dem alten Mann um den Hals: "Vater!"
Der alte Man drückt ihn an sich: "Pinoccio!"