Witze

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Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und f***t ihn durch.
Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch ein mal vorkommt, musst Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sieh nach was da los ist!"
Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!"
Darauf brüllt weinerlich Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"

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Gott sprach: Lächle, denn es kann schlimmer kommen. Und ich lächelte und es kam schlimmer!

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Der Papst kommt auf einer seiner Auslandsreisen nach New York gekommen. Es gelingt ihm sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern abzusetzen und kommt an ein Taxi. Er sagt zu dem Fahrer, ein Inder, daß er gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte. "Kein Problem, dafür bin ich ja da. Setzen sie sich rein und dann geht´s los."
"Nein, nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst. "ICH möchte fahren"
"Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus, ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene Taxifahrer.
Doch der Papst läßt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter Mann, das müßen sie doch verstehen, ich werde seit 15 Jahren mit dem Papamobil durch jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren." Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf mitzufahren und setzt sich in den Fond.
Los geht´s, kreuz und quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife vorbei. Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und mit Blaulicht und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den rechten Blinker und bleibt stehen.
Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker und geht zum Taxi. Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein. Stellt sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und schüttelt den Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein Funkgerät und spricht mit der Zentrale."Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".
Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine Kompromisse. Papiere kontollieren und so weiter."
Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte Persönlichkeit"
Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"
Cop: "Nein höher"
Zentrale: "Dann ist es der Präsident"
Cop: "Nein höher"
Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier nicht. Wer ist es denn?"
Cop: "Das weiß ich doch nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur."

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Ein Missionar kommt nach Afrika. Auf der Missionsstation führt ihn ein erfahrener Missionar in die Gegebenheiten. Nach zwei Stunden erdreistet sich der junge Missionar zu fragen? Sag einmal, was macht ihr eigentlich wenn ihr einmal richtig geil werdet. Darauf antwortet ihm der erfahrene Missionar: "Wir gehen runter zum Fluß und bempern ein Nilpferd."
Der junge Missionar denkt sich: "So ein Idiot". Naja es vergeht ein Monat und er wird ein bißchen geil es vergehen zwei Monate und die Eier schwellen ihm immer mehr an. Im dritten Monat kann er schon fast auf seinen Eiern nach Hause reiten. Da springt er auf, rennt runter zum Fluß und springt auf das erste Nilpferd, das er sieht. Nach fünf Minuten sieht er zum Strand, wo die ganze Missionsgesellschaft steht und lacht.
Er schreit: "Was lacht ihr, Ihr treibt es ja genauso mit ihnen."
Darauf alle aus einer Stimme: "Ja aber nicht mit so einem häßlichen."

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Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst du jetzt auch in den Himmel. Nicht nur das, Du darfst Dir auch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst."
Erfreut sagte Arthur Davidson: "O.K., dann such` ich mir Gott persönlich aus!"
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Arthur sagte zu ihm: "Hey Du! Du hast doch die Frauen erfunden, oder?"
"Ja" sagte Gott, "das stimmt schon."
Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dabei sind Dir aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen: und zwar.
1.) Das Vorderteil ragt zu weit hervor
2.) Hinten wackelt es zu stark und
3.) Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff!"
"Einen Moment bitte," sagte daraufhin Gott zu Arthur und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück.
Er sagte zu ihm: "Es mag schon sein, dass mir einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information im Computer reiten immer noch mehr Leute auf MEINER Erfindung als auf DEINER!!!"

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Jesus trifft auf einem seiner üblichen Streifzüge einen alten Mann. Als dieser nach zwei Wochen immer noch so rumsitzt fragte er ihn:"Was fehlt dir? Du bist hier im Himmel du kannst dir alles aussuchen was du machen willst!"
"Ach ich habe meinen Sohn schon früh verloren!"
Darauf Jesus: "Vater!"
Der Mann: "Pinocchio!"

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Ein Mann kommt in die Hölle. Der Teufel heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in der Hölle herum. Der Mann ist zutiefst verwundert: der Teufel zeigt ihm wunderschöne Badestrände, hübsche Frauen in Bikinis, tolle Cocktails.
Die Hölle ist einfach wunderbar. Da sagt der Mann: "Das is ja toll hier. Das reinste Paradies..."
Der Teufel lächelt und sagt zu dem Mann: "Komm mal mit!"
Sie kommen in eine Ecke, in der einige Kessel stehen, und Teufelchen außenrum, die die Menschen in den Kesseln kochen und pieken.
Der Mann macht ein fragendes Gesicht, darauf sagt der Teufel: "Das sind die Katholiken, die wollen das so..."

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Stellt dir vor. Am Sonntag sitz ich in der Kirche und der Typ vor mir trinkt ein Bier. Das musst du dir geben, trinkt der ein Bier in der Kirche.
Das war mir zuviel, ich hab ausgeraucht und bin gegangen.

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Auf einen Hügel im verlorenen Tal gab es ein Kloster mit 100 Nonnen und einer Oberschwester. Jedes mal wenn etwas geschehen war versammelten sich die 100 Nonnen.
Eines Tages rief die Oberschwester ihre 100 Nonnen zusammen und erzählte mit aufgeregter Stimme: "Es ist was furchtbares geschehen! Es wurde ein Kondom gefunden!"
Darauf 99 Nonnen: Um gottes Willen! Und eine nonne: hihi!
Die Oberschwester fuhr weiter: Es ist noch etwas vie viel schlimmeres geschehen! Stellt euch vor, es wurde benutzt! Wieder 99 Nonnen Um gottes Willen...! Und eine hihi!
Plötzlich kam der Oberschwester das lachen aus und schrie mit lauter stimme: Es hatte ein Loch! Darauf hin: 99 Nonnen hihi und eine Um gottes Willen!

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Eine alte Jungfer kommt zu Petrus: "Ich habe nie gebumst, nie geblasen, nie geraucht, nie Alkohol getrunken!
Bin ich jetzt ein Engel?"
Petrus: "Nein, deppert.."