Witze

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Gott sprach es werde licht,doch Petrus fand den Schalter nicht.Als er dann den Schalter fand war die Birne ausgebrand.

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Was sagt eine Nonne, wenn sie zum Ersten Mal ein Vibrator in der Hand hält ?
Zittere nicht mein Süsser! für mich ist es auch dass erste Mal.

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Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
.....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH
AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer,
meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt
am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger
gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und
steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den
kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen,
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter
Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte',
dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt
plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer
auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke,
'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben
und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

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Ein alter Mann geht in den Wald, ihm ist so langweilig, dass er sich eingräbt und nur sein bestes Stück heraus schauen lässt. Da kommt eine Nonne aus dem benachbarten Kloster. Sie hat einen Korb unterm Arm und singt vor sich hin:"Pilze pflücken, Pilze pflücken, geht nicht, geht nicht, Pilze pflücken,.....!"
Als die Nonne geganngen ist gräbt er sich aus und denkt sich:"Wow war das geil. Das mach ich morgen gleich nochmal!"
Am nächsten Tag geht er wieder in den Wald und Gräbt sich bis zum besten Stück ein. Kommt die Nonne:"Pilze pflücken, Pilze Pflücken, geht nicht, geht nicht, geht doch(!!!), Pilze pflücken Pilze pflücken...!"

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Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer streiten sich darüber wann das Leben anfängt.
Der eine meint, das Leben beginnt bereits bei der Zeugung der andere behauptet das Leben beginnt erst bei der Geburt.
Da sie nicht so recht weiterwissen schlägt einer der beiden Pfarrer vor: Wir fragen die alte Frau dort auf der Parkbank um Rat! Gesagt - getan!
Die alte Frau hat auch sofort die passende Antwort parat: Ihr wollt wissen wann das Leben anfängt? Das Leben fängt an sobald die Kinder aus dem Haus sind und der Alte unter der Erde ist!

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Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür.
Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen:
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben
alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen?
Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der
wird dann angedübelt und..."
"Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!"

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Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:
"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht
geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und...... "Seht mal, ganz nass aber
nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart
aber nicht gefroren!"

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Geht einTyp in eine Bar,bestellt beim Kellner ein Whiskey ,ext ihn runter, springt aus dem fenster , und kommt nach 3Minuten wieder.Bestellt noch einen, ext ihn runter, springt aus dem Fenster, und kommt nach 3Minuten wieder.Ein Gast kommt zu ihm ,und fragt: wie machst du das? " Ganz einfach: bestell einei Whiskey,exe ihn runter und spring aus dem fenster!"
okay"Er bestellt einen Whiskey,ext ihn runter und springt aus dem Fenster: TOT. sagt der Barkeeper: Jesus wend bsoffee bisch, bisch uu huere mies!

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Wer war der erste Torwart der Geschichte???
Noah!
Gott sprach: Geh in die Kistn i moch Sturm

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Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich: 'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.' Er fragt den ersten Schwarzen: "Was wünscht Du Dir?" Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden." Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf das der letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen. Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde. Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?" Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."