Witze

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In einem Pfarrgarten werden immer von dem Obstbäumen Äpfel gestohlen: Da hängt der Pfarrer ein Schild an den Baum: Der liebe Gott sieht alles. Am nächsten Tag steht unter dem Schild ein Zweites, darauf steht in Kinderschrift: Aber er petzt es nicht!!!!

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Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, daß man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht.
Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin.
Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen."
Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?"
Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür.
Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"

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Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?" Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?" Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?" Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien". Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa". Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?" Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!" Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!"

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Neulich in der Kirche: sagt die Oberschwester zu ihren 50 Nonnen:"Gestern war ein Mann hier" 49 Nonnen:Ohhhhhh 1 Nonne Hihihihihi; "und er hat mit einer von euch geschlafen" 49 Nonnen:Ohhhhh 1 Nonne Hihihihihi "und sie haben ein Kondom benutzt" 49 Nonnen :Ohhhhhhh 1 Nonne Hihihihihi "Aber das war kaputt!" 49 Nonnen:Hihihihihi 1 Nonne Ohhhhhh

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Im Kloster sind die Nonnen beim Duschen. Schwester Berta klopft mit der rechten flachen Hand immer und immer wieder an die rechte Hüfte. "Schwester Berta, was machst Du denn da?", fragt Schwester Susi. "Psst", sagt Schwester Berta, "gestern war Bruder Klaus bei mir, er hat so ein langes Ding reingesteckt, es war herrlich, aber rausgenommen hat er nur noch ein soooo kleines Ding: Da muss doch noch was drinn sein!!!"

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Drei Leute stehen auf der obersten Plattform vom Eiffelturm. Sagt der Erste: "Ich habe alles verloren meine Frau, mein Geld einfach alles." und springt. Unten angekommen steht er auf und geht weiter. Der Zweite sagte: "Ich habe auch alles verloren." und springt. Unten angekommen steht er auf und geht weiter. Der dritte sagt:" Wow, wie habe die das geschafft?" und springt auch. Unten tot. Sagt der Erste zum Zweiten: "Also, dafür das wir Engeln sind, sind wir schon gemein."

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Kommt eine sündhafte Frau in die Kirche, um Beichte abzulegen. "O, Herr Pfarrer," sagt sie, "ich habe viel gesündigt! Zweimal hatte ich Verkehr mit einem verheirateten Mann und einmal habe ich einem geblasen. Was muss ich zur Buße tun?" Der junge Pfarrer war noch unerfahren und wusste nicht genau, welche Buße für so eine Frau angemessen wäre. Also ging er zum alten Pfarrer. "Herr Josef," sagte er, "ich habe da eine Frau in der Kirche und weiß nicht, was ich ihr für zweimal Sex und einmal Blasen geben soll." "Also, ich würde ihr 2.000 Schilling geben," antwortete der alte Pfarrer, "was du ihr gibst, ist aber deine Sache."

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Ein Rennfahrer kommt in den Himmel, wird dort belehrt und kann fortan mit seiner
Wolke umherfahren. Er hat zwar eigens eine Rennwolke bekommen die Verkehrsregeln
im Himmel besagen aber eine grundsätzliche Geschwindigkeitsbegrenzung von 30km/h.
So tuckert er auf seiner Wolke mit 30km/h hin und her. Auf einmal hört er von hinten ein
drönen und im nu überholt Ihn eine Wolke mit mindestens 200 Sachen.

Er beschwert sich bei Petrus. Dieser fragt Ihn: "Hast Du dir das Kennzeichen gemerkt?"
Er. "Nein das war so überraschend.....".
Hm sagte Petrus: "Dann können wir nichts unternehmen".

So tuckerte er wieder mit 30kmh durch den Himmel. Da hörte er wieder das drönen
und im vorbeidüsen der Wolke merkte er sich das Kennzeichen.

Er ging wieder zu Petrus und beschwerte sich erneut.
Petrus: "Hast Du das Kennzeichen".
Er ganz stolz:"Ja natürlich, das Kenzeichen lautete - I N R I -
Petrus: Das ist jetzt schlecht, da können wir nichts machen, das ist dem
Chef sein Junge.

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Jesus geht in einen Puff,weiß aber nicht,dass es einer ist.
Ein "Mädchen" legt sich hin,weiß aber nicht wen sie vor sich hat,und spreitzt die Beine.
Kurz darauf rennt schreiend aus dem immer.Die Puffmutter fragt Jesus:
Was hast du denn mit ihr gemacht?
Darauf Jesus:
Tja, sie hat mir ihre Wunde gezeigt, und ich habe sie geheilt!

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Kommt ein Mann zum Pfarrer und beichtet: "Hochwürden, in der letzten Nacht habe ich siebenmal gesündigt."
"Mein Gott, wer war denn die Frau?"
"Meine eigene."
"Aber, mein Sohn, dann war's doch keine Sünde." "Ich weiss, Hochwürden, aber irgend jemandem musste ich es einfach erzählen..."