Witze

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Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie an ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte. "Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!",sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!" Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"

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Frauen und Schuhe...
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:"Ich hätte gerne neue Hausschuhe,rote,nicht direkt rot,sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind Sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln,hinten eine Naht
Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün nicht direkt grün, sondern mint grün und dazu kann ich auch nur mint grüne Hausschuhe anziehen...vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später.
Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen.
Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen,blau nicht direkt blau,sondern himmelblau,und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen,vorne Bommeln, hinten eine Naht!" Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken...,
nicht direkt am Arsch,sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

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HANDWERKER
Montagabend. Herr Meier kommt nach Hause und setzt sich in
seinen Sessel -> Glotze an. Seine Frau kommt rein und sagt: "Liebling, das Licht im Flur ist kaputt." Zuckt er mit den Schultern und meint: "Na und, bin ich Elektriker?"
Dienstagabend. Herr Meier kommt nach Hause, Arsch in den
Sessel -> Glotze an. Sie kommt rein: "Liebling in der Kueche ist die Fensterscheibe kaputt." Er zuckt die Schultern :"Na und, bin ich Glaser?"
Mittwochabend. Meier kommt rein, Arsch in Sessel -> Glotze an. Sie: "Im Badezimmer loest sich die Tapete von der Wand." Er(schulterzuckend): "Na und, bin ich Maler ?"
Donnerstagabend. Meier kommt nach Hause und geht durch die
Wohnung. Licht ist repariert, Scheibe ist erneuert und die
Tapete ist angeklebt! Fragt er seine Frau:"Na, hast'e die
Handwerker bestellt?" Sie: "Noe, das war der nette Student
der ueber uns wohnt." Er: "Und, was wollt er dafuer haben?"
Sie:"Ja, entweder wollt er mit mir mal richtig auf die Matratze oder ich sollt ihm einen Kuchen backen." Er: "Und, haste ihm den Kuchen schon gebacken?" Sie zuckt die Schultern und meint: "Bin ich Baecker?"

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Es ist ein sehr heißer Tag!
Eine Frau ist in einer Straßenbahn und hält sich an einem Griff fest! Sie trägt ein kurzes Hemd und ist sehr behaart unter dem Achslen!
Da kommt ein Betrunker Mann und fragt sie ob Sie eine Ballarina wäre.
Sie antwortet: "Nein bin ich nicht".
Das sagt der Mann: "Wieso hast du dann dein Bein so hoch hinaufgestreckt?"

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Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die Dritte!

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Ein Geldeintreiber steht vor Toni's Haustür um die Rechung, die Toni mit dem Finanzamt offen hat, zu begleichen. Es handelt sich nur mehr um rund 100€. Doch Toni's Haus ist bereits völlig leer. Er besitzt nur noch einen Hund dem ein Bein fehlt, das Ohr durchschossen und völlig abgemagert ist. Der Geldeintreiber sagt zu Toni er wolle den Hund einmal genau unter die Lupe nehmen. Doch es ist nichts zu machen der Hund ist einfach nichts wert. Da kommt Toni die Idee. Seine Frau liegt im Schlafzimmer vielleicht ist sie genug wert. Der Geldeintreiber begutachtet Toni's Frau rund 10 Minuten. Da meint der Geldeintreiber plötzlich: "Hmm, lass mich doch noch mal deinen Hund ansehen!".

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"Es klappt nicht, Herr Doktor", sagt der alte Mann. "Ich würde meiner jungen Frau so gern ein Kind schenken, aber sie wird einfach nicht schwanger von mir."
Der Arzt kneift vieldeutig ein Auge: "Vielleicht glückt es, wenn sie einen zweiten Hausgenossen zu sich holen. Verstehen sie?"
Der Mann bedankt sich, und nach einigen Wochen begegnen sich beide auf der Straße. "Wie ist es gelaufen?" fragt der Arzt neugierig. - "Mit meiner Frau? Ha! So schwanger, wie man sich nur denken kann." - "Sagte ich es nicht?! - Äh... und wie klappt das mit dem neuen Hausgenossen?" - Worauf der alte Herr überglücklich und dankbar grinst: "Sie ist auch schwanger, Herr Doktor."

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Eine weibliche Gehirnzelle möchte mal das Gehirn eines Mannes erkunden.
Als sie den Kopf betritt, findet sie keine einzige männliche Gehirnzelle.
Sie schaut sich um, doch alles ist leer.
"Haallooo!", ruft sie, aber niemand meldet sich.
Plötzlich kommt eine männliche Gehirnzelle und ruft: "Hey, was machst du denn so ganz alleine hier oben? Komm mit, wir sind doch alle unten...!"

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Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr richtig laufen kann, macht sie sich einen Spass daraus so schnell wie möglich mit dem Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben sie Ihren Führerschein dabei?". Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Türe vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!" Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm. "Alles klar,und gute Weiterfahrt." Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder gutmachen,also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion. Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkotest.."

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Ein Mann klagt immer wieder über heftige Kopfschmerzen, die einfach nicht aufhören wollen. Die gutmütige Ehefrau rät ihm, er solle doch zum Arzt gehen. Der kann dir sicher helfen, meint sie.
Gesagt, getan. Er geht zum Arzt.
Dieser gibt ihm den guten Tipp, er solle sich jeden Tag dreimal ins Badezimmer vor den Spiegel stellen, mit den Zeigefingern seine Schläfen reiben und sich einreden, er hätte keine Kopfschmerzen.
Er wollte es anfangs nicht glauben, aber seitdem hatte er niemehr Kopfweh.
Doch die Frau merkt, seit er mit dieser Behandlung begonnen hatte, ist er immer schlechter im Bett geworden. Die spontane Frau rät ihm nochmal zum Arzt zu gehen. Was er auch tat.
Am Abend darauf und auch die darauffolgenden Tage rammelte er sie wie ein wilder Stier und lies gar nicht mehr los von ihr.
Doch etwas stutzig geworden dadurch schaute sie am Abend einmal durch den Spalt der Badezimmertür, warum er denn auf einmal so potent sei.
Dahinter sah sie den Mann mit den Zeigefingern seine Schläfen reiben und immer wieder sagen: "Das ist nicht meine Alte, das ist nicht meine Alte..........