Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!
Note: 7,87 Stimmen: 3377 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Wie stellst Du fest, dass Du Dich mit einem wirklich dummen Mann zum Essen verabredet hast?
Er überlegt, welcher Wein zum Bier passt.
Note: 7,83 Stimmen: 6 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Päaerchen ist abends im Auto unterwegs als plötzlich vor Ihnen eine fliegende Untertasse landet.
Das Auto hält an und aus dem Fluggerät steigt ein Marsianer-Paar aus. Man findet sich höchst sympathisch und beschließt, es mit Partnertausch zu versuchen. Die Frau geht mit dem Marsmann etwas abseits und beide ziehen
sich aus.
Sie schaut auf seinen Schniebel und meint " Oh, sooo klein?".
"Warts ab", sagt der Marsmann und dreht am linken Ohr.
"Whommm", macht sein Teil und ist 30 cm lang. "Naja, aber so dünn!", sagt die Frau.
"Warts ab", sagt der Marsmann und dreht am rechten Ohr. "Whommm", macht sein Teil und ist 10 cm dick...
Nach einer Stunde kommt das Päaerchen wieder zusammen, und er fragt, wie es gewesen sei.
"Klasse", sagt die Frau mit verklärtem Blick, "und bei Dir?".
"Naja", meint er, "die hat die ganze Zeit bloß an meinen Ohren rumgefummelt!"
Note: 7,59 Stimmen: 27 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil...
In einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!!??"
Sie: "Nein bitte, kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh bitte, ich liebe dich so sehr!!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!!"
Er: "Freilich kannst du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Schlafanzug und sagte verschlafen: "Papa
sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selbst runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll sein Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!!"
Note: 7,54 Stimmen: 61 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein lockeres Gespräch beim Abendessen.
Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!
Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.
Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.
Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?
Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.
Sie: Würde sie meine Golfschläger benutzen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Scheisse...
Note: 7,52 Stimmen: 187 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.
Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Note: 7,48 Stimmen: 241 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Mann wacht am Morgen bei sich zu Hause mit einem enormen Kater auf und ist noch immer nicht ganz nüchtern. Er zwingt sich die Augen zu öffnen und sieht als erstes eine Packung Aspirin und ein grosses Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Kleider sauber und ordentlich gebügelt vor sich liegen. Daraufhin gleitet sein Blick durch das ganze Zimmer und er stellt verwundert fest, dass alles perfekt aufgeräumt und sauber ist. Er nimmt sich also ein Aspirin und sieht, dass ein Post-it neben dem Glas klebt. Darauf steht 'Liebling, Dein Frühstück wartet in der Küche auf Dich.' Völlig perplex zieht sich der Mann an und geht in die Küche hinunter, wo er seinen Sohn beim frühstücken findet. Der Mann setzt sich zu seinem Sohn und fragt : "Sag mir, mein Sohn, was ist gestern Abend passiert ?"
Der Sohn : "Oh, Du bist um 3 Uhr morgens stockbetrunken nach Hause gekommen. Du hast ein paar Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Du hast Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du gedacht hast, dass Dich Füchse verfolgen"
Der Vater : "Aber wie soll ich dann verstehen, dass meine Kleider und das Haus so sauber sind, alles ordentlich aufgeräumt ist und dass mein Frühstück liebevoll zubereitet auf dem Tisch steht?"
Der Sohn : "Naja, weißt du, als Mutter Dich gestern Abend ins Schlafzimmer geschleppt hat und versucht hat, Deine Hose zu öffnen, hast Du zu ihr gesagt: Lass mich in Ruhe, du Schlampe, ich bin verheiratet!"
Note: 7,45 Stimmen: 674 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls noch mal ordentlich durch. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben." "Waaaas? Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zuwenig Sex hätte!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus uns sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so einen Scheiß erzählen
Note: 7,45 Stimmen: 192 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Fritzchen kommt in das Elternschlafzimmer und erwischt seine Mutter gerade als sie auf dem Vater sitzt und mit ihm schläft. Da fragt der Fritz: "hey Mutti was machst du da?"
Da antwortet die Mutter: "Ich massiere dem Vati gerade den Bauch weg!!!"
Darauf Fritzchen: "Mensch Mutti!!! Das bringt doch eh nix ... Jeden Donnerstag kommt doch die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!!!!"
Note: 7,44 Stimmen: 341 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Was haben ein Tornado und eine Ehe gemeinsam,
mit ein bisschen blasen beginnts und am Ende ist das Haus weg.
Note: 7,43 Stimmen: 14 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
