Witze

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Rotkäppchen geht durch den Wald, als sie dem bösen Wolf begegnet. Sie fragt:"Aber Wolf, warum hast du so große Augen?" Darauf brüllt der Wolf:"Hau ab, ich muss scheißen!"

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Eine junge Frau hat vor zu Heiraten und will sich bei der Mutter einen Rat für die Hochzeitsnacht holen.
"Mama, was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Vielleicht Reizwäsche, aber frag´ sicherheitshalber noch die Tante."
"Tante, was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Nichts, aber frag´ sicherheitshalber noch die Oma".
"Oma, was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Die Knie, Dirndl, die Knie!"

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Ein Bodybuilder trifft mal eine Frau und nimmt sie mit nachhause.
Da zieht er sein Hemd aus - und sie: "Wow geil."
Dann seine Hose - und sie wieder: "Boah guut."
Danach seine Unterhose - darauf sie: "Meii herzig"

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Der Lehrling ist den ersten Tag in der Firma. Der Chef sagt ihm: "Schau mir jetzt genau zu, wie ich eine Kundin bediene, damit du es gleich lernst."
Die nächste Kundin begrüßt der Chef recht freundlich: " Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
"Ich brauche neue Vorhänge".
"Sehr gern, wir haben gerade wunderschöne Wolkenstores bekommen. Hier bitte."
"Prima, die nehme ich," sagt die Kundin.
"Darf ich Ihnen gleich eine Flasche Fensterputzmittel dazupacken? Schaun Sie, jetzt haben Sie neue Vorhänge und die Fenster sind schmutzig - das geht doch nicht."
Die Kundin nimmt auch das Putzmittel dazu und geht zufrieden.
"Hast du genau aufgepaßt?" , fragt der Chef den Lehrling. "Immer versuchen noch ein Produkt dazuzuverkaufen, merk dir das."
Bei der nächsten Kundin versucht der Lehrling ein Verkaufsgespräch: "Guten Tag, was darf es sein?"
"Bitte eine Schachtel O.B."
"Sehr gerne, darf ich Ihnen gleich ein Fensterputzmittel dazu einpacken?"
"Wozu wollen Sie mir denn ein Fensterputzmittel verkaufen?" fragt die Kundin erstaunt.
"Naja, ich dachte, wenn Sie Ihre Tage haben, können Sie eh nicht mit Ihrem Mann schlafen. Da könnten Sie doch zumindest die Fenser putzen!"

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Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: '2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!'
Keiner meldet sich.
'5000 Euro', erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: 'Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen.'

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Mann: "Na endich. Ich konnte es kaum abwarten"
Frau: "Ich verlasse dich!"
Mann: "Nicht doch!"
Frau: "Hast du je an mich gedacht?"
Mann: "Ja, jede Minute!"
Frau: "Warst du untreu?"
Mann: "Bist du verrückt?"
Frau: "Ich bleibe bei dir!"
und jetzt lese es von unten bis oben!!!!

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Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines Nackten sagen kann:
1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhh....wie süß!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen...
5. Laß es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley darauf malen?
7. Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!
8. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten"....
9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11. (kichern und draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen....
13. Das erklärt allerdings dein Auto!
14. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
15. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern....
17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!
18. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
19. 'ES' sieht so unbenutzt aus...
20. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht...
21. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
22. Ist dir kalt?
23. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst......
24. Ist das hier eine optische Täuschung?
25. WAS ist DAS?
26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.....
27. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
28. Das ist es also, warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!!
29. Ich muß weg.....

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Ein junger Mann wird Matrose und geht aufs Schiff. Seine Frau ist mit dem ersten Kind schwanger.
Sie: "Wenn das Baby da ist schicke ich dir ein Telegramm aufs Schiff!"
Er: "Nein, dann muss ich der ganzen Crew einen Drink zahlen, das wird zu teuer."
Also vereinbaren sie, dass die Frau nur schreibt: EIS DA!
5 Monate später kommt ein Telegramm aufs Schiff: "2 EIS DA - Eins mit Stiel, Eins ohne!"

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Sie: "Mein süßer Liebling, mein Schatzilein, mein Schnuckiputzi!"
Er: "ja,was ist denn liebes?"
Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

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Spät Nachts brachte ein Mann seine neue Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen und beim Abschieds-Zungenkuss, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir hier gleich einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"