Witze

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Frage: Was ist Schwangersein?
Antwort: Eine Ausrede zum Fettwerden.

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Kommt ein 80-jähriger zum Wahrsager.
Wahrsager: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
80-jähriger: "Dann sagen sie mir zuerst die Gute."
Wahrager: "Sie werden ein grosser Fusballstar!"
80-jährger: "Aber ich bin doch schon 80ig, wo denn?"
Wahrsager: "Sie werden ein grosser Fussballstar im Jenseits."
80-jähriger: "Aha, und die schlechte Nachricht?"
Wahrsager: "Morgen haben Sie ihr erstes Match."

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Was ist ein Leprakranker in der Badewanne?
Wurstsuppe

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Brot kann Schimmeln...
DU KANNST NICHTS!!!

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Jesus mit seinen 12 Jüngern beim Abendmahl.
Nachdem sie gegessen und getrunken haben, fragt Jesus:
"Und wer zahlt jetzt die Zeche?" Als er keine Antwort bekommt, sagt er: "Dann machen wir es so, es zahlt jeder das Gleiche."
"Aber das ist voll ungerecht. Der Johannes hat die doppelte Portion gehabt und ich nur einen Salat", beschwert sich Judas lauthals.
Jesus antwortet: "Na, dann zahlt jetzt jeder das Gleiche und beim nächsten mal isst der Johannes bloß einen Salat und du dafür das Doppelte."
" Ja, aber dann muss ich erst noch Geld abheben"
" Ja, dann beeil dich aber, Judas"
Judas möchte gerade zur Tür hinaus, da ruft ihm Jesus noch einmal zu: " Aber Judas, von dir lass ich mich nicht aufs Kreuz legen!"

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2 Schwule sehen einen Dieb der ein Auto klauen will. Daraufhin bemerkt der dreckige Dieb die 2. Er geht zu ihnen hin und bietet ihnen 100 € an damit sie ihn nicht verraten. Sagt ein Schwuler: "Detlef, geh zur Polizei"... Daraufhin der Dieb: "200 € damit ihr nichts sagt" "Detlef, geh zur Polizei" "400 €" "Detlef, geh zur Polizei" "800 € mein letztes Angebot" "Detlef geh zur Polizei" Der Dieb: "leckt mich doch am Arsch" daraufhin der eine Schwule: "Detlef bleib hier - er fängt an zu verhandeln"

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"Du Omi, sag mal aus was wird Milchschokolade gemacht?" ,fragt Fritzchen.
Darauf die Oma: "Na aus Milch wird Schokolade." "Oje, dann will ich gar nicht wissen aus was Kinderschokolade gemacht wird."

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Vor vielen Jahren, als Gott den Menschen erschuf, erschuf er auch die Körperorgane.
Die Organe arbeiteten in Symbiose zusammen, jedoch hatten sie keinen Anführer. Plötzlich meldete sich das Gehirn: "Organe, ich werde euer Anführer sein."
Doch die anderen Organe protestierten dagegen. Der Magen meinte: "Ich werde der Chef, denn bei mir findet die Verdauung statt. Ohne mich würde der Mensch nichts mehr verdauen können." Dann meldete sich die Leber: "Ich werde der Chef, ich entgifte den Körper. Ohne mich würde der Mensch sterben." Die Organe stritten mitteinander bis sich das Arschloch meldete: "Ich werde der Chef. Ohne mich, könnte der Mensch nichts mehr aussondern und immer dicker und dicker werden. Die Organe lachten ihn alle aus. Daher beschloss das Arschloch sich für immer zu schliessen. Der Mensch wurde dicker und dicker. Irgendwann als Die Organe im innern des Körpers keinen Platz mehr hatten, gaben sie auf und ernannten das Arschloch zum Chef.
Seitdem ist jeder Chef ein ARSCHLOCH!

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Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."

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Ein Türke kommt zum Arzt und sagt, er leide unter starken Depressionen.
Der Arzt rät: "Nimm dir einen Plastiksack, scheisse dort rein, schneide eine ganze Zwiebel und sechs Knoblauchzehen rein. Verrühre es und lasse es drei Tage in der Sonne liegen. Danach öffnest du den Sack und inhalierst das Zeugs!"
Nach einer Woche kommt der Türke wieder: "Ey, krass Mann. Alles gut, nix mehr depressiv. Was war los?"
Antwortet der Arzt: "Nichts, du hattest einfach nur Heimweh!"