Witze
Fiese Witze (587)
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Ein moslemischer Selbstmordattentäter geht in ein jüdisches Lokal und bestellt sich ein Sodawasser beim Kellner. Dieser bringt ihm das Wasser und serviert ihm gleichzeitig die Speisekarte. Er sucht sich ein zweigängiges Menü aus und schlürft einstweilen genüsslich am Wasser. Nach kurzer Zeit kommt der Kellner mit seinem Menü. Nachdem der Moslem mit dem Essen fertig ist, fragt ihn der Kellner:"Noch eine kleine Nachspeise gefällig?" Antwortet der Moslem:"Nein danke, es zerreißt mich sowieso gleich!!!"
Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar
betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war,
dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine
Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt
mit, der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält
sie gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du
es nicht sagst." Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen.
Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen
von meinem Cousin Enzo drüben in Queens." Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."
Ein Sadist, ein Masochist, ein Mörder, ein Nekrophiler, ein Zoophiler und ein Pyromane sitzen gelangweilt im Park ihres Sanatoriums und wissen nicht, wie sie die Zeit totschlagen sollen.
Sagt der Zoophile: "Lasst uns eine Katze fangen!"
Sagt der Sadist: "Lasst uns eine Katze fangen und sie quälen!"
Sagt der Mörder: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen und kaltmachen!"
Sagt der Nekrophile: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen, dann kaltmachen und schänden!"
Sagt der Pyromane: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen, kaltmachen, dann schänden und anzünden!"
Sagt der Masochist: "... miau!"
Ein Steirer sitzt beim Frühstück: Semmel, Marmelade und Kaffee.
Kommt ein kaugummikauender Wiener und setzt sich zum Tisch.
Dem Steirer passt dies nicht und er würdigt dem Wiener keines Blickes.
Fragt der Wiener: "Heast Gschissana, wounst es Brot frisst - frisst doun ollas?"
Der Steirer: "Ja sicher"
Darauf der Wiener: "Wast - mir in Wean essen nur as Weisse, die Rindn wird recycelt und ois Semmel noch Graz gschickt."
Der Wiener kaut weiter seinen Kaugummi und fragt erneut: "Heast Kropferter, fressts es eigentlich a die komplette Orang’n?“
Der Steirer: "Ja sicher"
Drauf der Wiener: "Wast Depperta, mir essn nur as Fruchtinnere, die Kern und Schoin wearn recycled und ois Marmelad wieda in die Steiermoak gschickt."
Er kaut weiter seinen Kaugummi und grinst.
Fragt der Steirer: "Durts ihr Wiener eigentlich schuastern a?"
Der Wiener: "Eh kloa, Gschissana!"
Der Steirer: "Wos mochtsn ihr eigentlich mit die brauchtn Gummis?"
Der Wiener: "No weghaun, Du Heigoblschwinger!"
Drauf der Steirer: "Wast mir sommln die brauchtn Gummis, recyclen sie und schickens ols Kaugummi noch Wien - Du Eierlutscher!"
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Während eines Linienfluges von München nach Hamburg eilt die Stewardess ins Cockpit. "Käpt´n, wir haben einen blinden Passagier". Darauf der Pilot: "Schmeiss diesen Parasiten raus, wer nicht zahlen will, soll fühlen".
Einige Minuten später kommt die Stewardess wieder und fragt: "... und was machen wir mit seinem Hund?"
Dein Urgroßvater würde sich im Grab umdrehen,
wenn er wüßte welchen Urenkel er hat!
Der Junge geht nachts mit seinem Vater durch den Wald.
Junge: Papi, ich hab Angst im Dunkeln!"
Vater: Ja toll, was soll ich denn sagen, ich muss nachher alleine nach Hause gehn!"
Ein Schwuler stirbt und kommt in den Hmmel.
Petrus steht an der Himmelspforte und überlegt, ob er ihn denn reinlassen soll.
Er gibt ihm eine Chance und führt den Schwulen zur Pforte. Unterwegs fällt ihm der Schlüssel runter. Der Schwule kann sich nicht halten, und nimmt Petrus von hinten richtig ran.
Petrus ist empört und sagt: "Wenn du das noch einmal machst, schicke ich dich in die Hölle!"
"Kein Problem" sagt der Schwule und sie gehen weiter. Petrus fällt wieder der Schlüssel runter und hebt ihn auf.
Der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn noch mal richtig hart.
Petrus schickt ihn in die Hölle.
Eine Woche später im Gottespalast ruft Gott Jesus herbei:
"Mein Sohn, warum ist es denn hier so kalt? gehe in die Hölle und frag, was los ist.!" "ja Vater."
Jesus geht hinunter in die Hölle und sieht den Teufel, wie er zusammengekauert auf seinem Thron sitzt. "Warum heizt ihr nicht? ich sehe doch, dass ihr genung Holz zum heizen habt!"
"Dann bück dich mal um ein Holzscheit aufzuheben!"
Kummt da Bua zan Vota: "Papa, i wü a Geschlechtsumwaundlung mochn!" Vota:"Buuua, a Fotzn kaunnst hom!"
Eine frisch vergewaltigte Frau läuft, um Hilfe suchend, durch den Wald. Plötzlich trifft sie den Förster und ruft mit aufgeregter Stimme: "Förster, Förster! Ich bin gerade vergewaltigt worden."
Auf einmal lässt der Förster seine Hose runter und sagt: "Heute ist nicht dein Tag."
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