Witze

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Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Weil Künstler immer eine Skizze brauchen bevor sie mit dem Meisterwerk beginnen.

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Dagmar K. fährt zu einer Freundin... Als diese die Türe öffnet ist sie splitternackt.
Dagmar ganz entsetzt: " Oh mein Gott was ist denn das?" Ihre Freundin: " Was denn? Das ist das Kleid der Liebe!" Dagmar ist beeindruckt...
Am Abend kommt Dagmar's Mann nach Hause... Als er anläutet macht Dagmar Koller die Türe auf, splitterfasernackt... Ihr Mann:" Was soll das denn?" Dagmar darauf:" Schau nicht so... das ist das Kleid der 'Liebe!!!" ER:" Hättest du's nicht wenigstens vorher bügeln können?!"

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Ein Mann im Meer schreit: "Hilf hilfe! ich kann nicht schwimmen"
Vom Ufer brüllt ihm ein Geh-Behindeter entgegen: "Na und? ich kann auch nicht gehen und mach deswegen keinen Aufstand!!"

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Sagt der Lehrer zum Türken:"Bilde mal einen Satz". Sagt der Türke:" Mein Vater ist Besitzer einer Dönerbude". Sagt der Lehrer:"Bilde jetzt mal eine Frage". Sagt der Türke:"Mein Vater ist Besitzer einer Dönerbude. Weißt du?"

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Zwei Freunde treffen sich nach Jahren wieder. Meint der eine: "Und, wie läuft so dein Leben?" Meint der andere: "Meine Firma ist in Konkurs gegangen." Der Andere: "Oh, und weiter?" "Meine Frau ist mit meinem besten Freund fremd gegangen." Der andere: "Gibts noch was?" "Mein jüngster Sohn wurde von einem Auto überfahren." Der Andere: "Meine Beileid. Gibts denn nichts Prositives in deinem Leben?" Doch, mein AIDS-Test."

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was heißt "Kuhstall" auf arabisch?
muhbarack

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Ein nackter Mann steigt in ein Taxi und sagt: "Bitte fahren sie mich zur Faschingsparty!" Da fragt der Taxifahrer:"Als was gehen sie denn?" Der Mann öffnet seinen Mund zeigt die Kirsche darin und sagt:"Als Mon Cherie!" Da macht der Taxifahrer eine Notbremsung. Der nackte Mann schluckt die Kirsche und rief: "Mist,
jetzt hab ich keine Verkleidung mehr!" Da hält der Taxifahrer an der nächsten Tankstelle, kaufte ein Glas Marillen-Marmelade und sagte:"Steck dir das Glas Marmelade in den Arsch , dann bist du ein Krapfen!"

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Ein Häschen ruft einen Metzker an stellt ihm ein paar Fragen: "Hast du eine Schweinenase?"
Daraufhin antwortet der Metzker: "Ja."
Das Häschen wieder: "Hast du Eselsohren?"
der Metzker: "Ja."
Das Häschen: "Hast du eine Pferdefresse?"
Der Metzker: "Ja."
Das Häschen lachend: "Dann musst du aber komisch aussehen!"

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Der kleine Max sitzt in der Schulklasse, die Lehrerin steht an der Tafel. Als die Lehrerin den linken Arm hebt um die Tafel zu löschen schreit Max plötzlich: "He schauts mal, die lehrerin hat sich die linke Achsel rasiert!!" Die Lehrerin dreht sich wütend um und schreit:"Max du ungezogener Bengel, zur Strafe darfst du eine Woche nicht mehr kommen!" Eine Woche später sitzt Max wieder auf seinem Platz, die Lehrerin steht an der Tafel und hebt den rechten Arm um etwas zu schreiben! Plötzlich Max:"Schauts mal, de Lehrerin hat sich die rechte Achsel auch rasiert!" Wutentbrannt dreht sich die Lehrerin um:"So Max, damit du es dir merkst darfst du 2 Wochen nicht mehr in die Schule kommen!" Zwei Wochen später ist Max wieder da. Die Lehrerin steht wieder an der Tafel und schreibt etwas, doch auf einmal fällt ihr die Kreide aus der Hand. Als sie sich darum bückt springt Max auf, schaut ihr unter den Rock, wird rot im Gesicht und beginnt als er wieder auf seinem Platz ist seine Sachen zu packen. Die Lehrerin schaut in verwirrt an: "Max, was ist den los?"

Max:"Tut mir leid Frau Lehrerin, ich glaub für mich ist das Schuljahr gelaufen!"

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Sitzen zwei Eichhörnchen in einer Bar.
Sagt das große zum kleinen Eichhörnchen: "Ich habe deine Mutter gefickt."
Das Kleine sitzt regungslos da und denkt sich gar nichts dabei.
Das Große wiederum zum Kleinen: "Ich ficke deine Mutter jeden Tag"
Das Kleine sitzt immer noch da und ist sprachlos.
Das Große wieder zum Kleinen: "Morgen nehme ich deine Mutter von hinten durch."
Endlich äußert sich das kleine Eichhörnchen: "Du redest so viel Scheiße wenn du besoffen bist, Papa."