Witze

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Ein Pole sagt zu seinem Betreuer am Arbeitsamt er
möchte Arbeit.
Dieser sagt er hätte genau das richtige für ihn, er hätte
da eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa dessen
Besitzer verreist sind. Er dürfe den Pool benutzen,
den Ferrari als Dienstwagen benutzen und bekäme
noch 2200 Euro Lohn im Monat. Worauf der Pole sagt:
"Sie wollen mich doch wohl verarschen!"
Sagt der Betreuer des Arbeitsamtes: "Sie haben aber damit angefangen !!!"

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Mustafas Alte bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr
versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren
Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren
langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter: "Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und
ruft zurück: "Was schmeisst du weg? Is noch gut!"

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Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse
aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super." "Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?" "Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel.
Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."

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Warum sind Türken die höflichsten Menschen?
Weil sie immer fragen ob jemand ein Problem hat.

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Zwei Schwule haben gerade Geschlechtsverkehr. Da sagt der eine: "Oh nein ich habe das Kondom vergessen". Darauf der andere: „Im Ernst? Der Andere: "Nein, im Hans"

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2 Maurer sind im Auto unterwegs. Nach einiger Zeit fahren sie an einer Wiese vorbei. Mitten in der Wiese steht eine Kiste Bier. Darauf fragt der eine Maurer den anderen: "Hey was wird denn da gebaut???"

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Kommt ein Mann in die Apotheke und will ein Flasche Gift kaufen.
Der Apotheker: Tut mir leid, ohne Rezept darf ich ihnen das nicht verkaufen.
Der Mann kramt ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Dieser sagt: Ach gut, sie haben ja ein Rezept.

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Du hast Reflexe wie ein totes Ei!

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Ein Urwaldforscher geht durch den Regenwald.
Plötzlich fällt er in eine tiefe, im Boden eingearbeitete Falle.
Nachdem der Forscher ein paar Minuten lang nach Hilfe gerufen hat, kommt ein Eingeborener aus dem Gebüsch gesprungen:"Tod oder Bongo-Bongo ?"
Da denkt sich der Urwaldforscher, Bongo-Bongo wäre sicher besser als zu sterben und schreit hinauf: "Bongo-Bongo!"
So wird er darauf vom Eingeboren hinaufgehieft und ins Dorf geschleppt.
Dort angekommen, vergnügt sich der Eingeborene auf die härteste Art und Weise mit dem Forscher, welcher darauf sichtlich negativ überrascht ist.
Nach einer halben Stunde wird er freigelassen, völlig erschöpft und macht sich wieder auf die Reise und - fällt wieder in eine Falle.
Auf die Frage "Tod oder Bongo-Bongo" antwortet der Forscher wieder mit Letzterem.
Das selbe Spiel noch einmal, der Eingeborene vergnügt sich mit dem Urwaldforscher und eine geschlagene Stunde später zieht der Forscher von dannen, total im Eimer und in Schweiß gebadet.
Doch schließlich kommt es, wie es kommen muss, auch die nächste Falle nimmt unser Urwaldforscher mit. Nach ein paar Minuten kommt der halbe Stamm angerannt um dem Forscher die Frage "Tod oder Bongo-Bongo" zu stellen.
Der Forscher entschied sich diesmal für den Tod, noch einmal Bongo-Bongo wäre viel zu qualvoll.
So rief er mit allerletzter Kraft hinauf: "Tod!"
Worauf der Stamm ihm entgegnete: "OK, Tod durch Bongo-Bongo!"

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Geht ein Blinder samt Blindenhund zum Billa einkaufen. Als er sich mitten im Geschäft befindet, hebt er den Hund an der Leine hoch und wirbelt ihn in der Luft rundherum! Entsetzt läuft ein Angestellter zu Ihm hin: "Der arme Hund! Was machen Sie denn da?", darauf der Blinde: "Man wird sich ja noch umschauen dürfen!"