Witze

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Was sieht man, wenn man bei einem Pfarrer unter den Kittel sieht?
Einen Arbeitslosen und zwei faule Eier.

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Ein Ehepaar aus Hamburg beschließt, eine Woche Ferien in Australien zu machen, um dem eisigen Winter in Deutschland zu entgehen. Weil beide berufstätig sind und sie noch einen wichtigen Termin hat, reist er schon eine Woche früher, um vor Ort eine Rundreise zu organisieren. Am Urlaubsort angekommen, bezieht der Ehemann sein Hotelzimmer. Gleich packt er seinen Laptop aus und schreibt seiner Frau eine E-Mail. Dummerweise lässt er einen Buchstaben der Adresse aus und versendet die Mail, ohne den Fehler zu bemerken. In Berlin kommt gerade die frischgebackene Witzwe eines Parlamentsabgeordneten von der Beerdigung ihres verstorbenen Mannes. In Erwartung von Anteilnahme hochrangiger Persönlchkeiten aus Politik und Wirtschaft prüft sie ihre E-Mails. Plötzlich wird sie ohnmächtig. Der Sohn kommt ins Zimmer, sieht seine Mutter ohnmächtig neben dem PC und liest:
AN: Meine liebe Frau!
VON: Deinem Mann am anderen Ende der Welt.
BETREFF: Ich bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und habe schon eingecheckt. Es ist alles bestens für deine Ankunft in einer Woche vorbereitet. Ich freue mich schon, dich wiederzusehen.
Ich hoffe, du hast eine ebenso angenehme Reise wie ich!
Dein dich liebender Mann
P.S. Sehr heiß hier unten!

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Ein Ehepaar sitzt im Resturant. Da schüttet sich die Frau versehentlich Rotwein über ihr Kleid und sagt: "Jetz schau ich wieder aus wie eine SAU."
Mann: "Ja und angschüttet hast dich auch noch."

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Was machen Terroristen, nachdem sie Nutten entführt haben?
Sie stellen Mösegeld-Forderungen.

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Kommt der Mann mit einem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Sagt er: "Schau, das ist die Sau, mit der ich es treibe, wenn du mal grad nicht Lust hast."
Sagt sie: "Ich will ja nichts sagen, aber das unter deinem Arm ist keine Sau."
Darauf er: "Ich will ja nichts sagen, aber ich hab nicht mit dir geredet!!"

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Ein Clown kommt in ein Altersheim.
Clown: Seid ihr alle da?
Pensionisten: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Clown: Aber nicht mehr lange!!!!

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Ein kleines Teuferl sitzt mit seinem Schäufelchen und
seinem Kübelchen in einer Höhle unter der Erde und
denkt sich: "Ich grab mich jetzt auf die Erde hinauf, und nehm den Menschen dort alles weg, was sie haben."
Also gräb es sich mit seinem Schäufelchen und Kübelchen
auf die Erde und sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen mit dem Schäufelchen und dem Kübelchen, und jetzt nehm ich euch alles weg, was ihr habt."
Sagt ein Engel, der auf deiner Wolke sitzt: "Du bist da in der Antarktis, da gibts keine Menschen."
Also gräb sich das Teufelchen zurück und kommt woanders
wieder raus, und sagt wieder: "Ich bin das kleine Teufelchen mit dem Schäufelchen und dem Kübelchen, und jetzt nehm ich euch alles wag, was ihr habt."
Und wieder sagt das Engelchen: "Du bist hier in der Wüste, da gibts keine Menschen!"
Also gräbt sich das Teufelchen zurück und kommt in Polen
wieder heraus. Und sagt wieder: "Ich bin das Teufelchen mit dem Schäufelchen und dem Kübelchen, jetzt nehm ich euch alles weg, was ihr habt."
10 Sekunden später: "He! Wo ist mein Schäufelchen, wo ist mein Kübelchen?!"

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Eine Frau sitzt im Zug. Kommt ein Mann auf sie zu und fragt: "Wo kommen sie denn her?" Antwortet die Frau: "Von einem Kongress." "Ja von was für einem Kongress?" "Von einem Sex Kongress, es ist wissenschaftlich bewiesen das die Schwaben es am besten können und die Indianer den Grösten haben." Der Mann: "Hab ich mich schon vorgestellt?Ich bin der Winnetou Häberle!"

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Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika sprang sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."

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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."