Witze

---

Kommt ein Niederländer kaugummikauend in ein Bistro in Köln und fragt einen Kölner ob an seinem Tisch noch ein Platz frei sei. Der Kölner hat nichts dagegen und lässt ihn platz nehmen.
Da fragt ihn der Niederländer: "Sag mal habt ihr hier in Deutschland Obst?"
Sagt der Kölner: "Ja"
N: Was macht ihr damit?
K: Na essen was sollen wir damit denn sonst machen?
N: Na wir sammeln das pressen das zusammen und schicken das als Marmelade nach Deutschland. Was macht ihr denn mit den übrig gebliebenen Broten.
K: Na die schmeissen wir weg
N: Siehst du wir sammeln die pressen die zusammen und schicken es als Brot nach Deutschland! Und was macht ihr mit dem Kaffeesatz?
K: Na auch wegschmeissen.
N: Wir sammeln den pressen den zusammen und schicken das als Kaffee nach Deutschland.
K: Sag mal habt ihr bei euch Frauen?
N: Was soll denn die Frage? Natürlich.
K: Und benutzt ihr auch Kondome?
N: Natürlich ist doch klar!
K: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen?
N: Na die werden in den Müll geschmissen.
K: Siehst du wir in Deutschland sammeln die, pressen die zusammen, und schicken sie als Kaugummi zu euch rüber!

---

Wieso sollte man nicht lachen, wenn ein Pole mit nem Auto über eine Klippe fährt?
Es könnte dein Auto sein...

---

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.
Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

---

Ein Kanadier sitzt gerade am Fruhstuck, mit Kaffee, Croissants, und Butter
Marmelade, als sich ein kaugummikauender Amerikaner neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?"
Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Fruhstuck ablenken und
erwidert: "Ja, naturlich."
Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.
In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden
in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada
verkauft."
Der Kanadier hort nur schweigend zu.
Der Amerikaner lachelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum
Brot?"
Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, naturlich".
Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zahnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Fruhstuck. Die
Schalen, Samen und Uberreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet,
zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft.
Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in
den Staaten?"
Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, naturlich haben wir Sex."
Der Kanadier lehnt sich uber den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit
den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Ami.
Jetzt fangt der Kanadier an zu lacheln:
"Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika
verkauft."

---

Ein Burgenländer kommt nach Wien und moechte sich hier mal umsehen. Will er gerade ein Kaufhaus betreten, da oeffnet sich die Tuer wie von
Geisterhand bewegt. "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen. Da faengt die Treppe an zu laufen und traegt ihn nach oben.
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, daß er beschließt, fuer immer hierzubleiben.
Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und moechte eine Frau kennenlernen, am besten ueber ein Zeitungsinserat.
Er geht hin und sagt zum Redakteur: "Geh, heast, i haett gern a Annoncn aufgebn zwecks aner Frau!"
Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

---

Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben?
Damit sie ihr Grab selber pflegen können...

---

Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier?
Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...

---

In der Schweiz.
Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?"
"Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!"
"Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?"
"Am Fahrkartenschalter..."

---

Ein Schweizer Umfrageunternehmen soll das Image der Nation erforschen. Man befragt dazu drei Testpersonen:
"Woran denken Sie, wenn Sie die Schwyzer Nationalflagge sehen?"
Der erste sagt: "An die Schwyzer Berge!"
"Ach so! Jaa, seehr gut ischt des!"
Die zweite Testperson antwortet: "An den Schwyzer Käse!"
"Aha! Jahaa - suuuper!"
Der dritte: "Ans Ficken!"
"Hää, wieso denn das?!"
"Ich denke immer ans Ficken..."

---

Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner.
"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."
Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden.
"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt.
"Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..."