Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen...".
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."
Note: 7,48 Stimmen: 300 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
In Tirol wollte man den Kindern beibringen nach der Schrift zu sprechen. Nach 2 Wochen Projektzeit kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer und fragt ob irgendwer einen hochdeutschen Satz zum Vortragen hätte.
Ein Bursch meldet sich und meint: "Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe hinunter!"
Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an. Verwirrt bittet sie ihn den Satz nochmals zu wiederholen.
Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meinte die Lehrerin: "Bitte, sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich verstehe kein Wort!"
Also setzt sich der Bursch nochmal geradehin und beginnt: "Na, heit in da Fruah hots mein Votta bei da Stiagn obagwichst"
Note: 7,36 Stimmen: 185 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein deutscher , ein Spanier und ein Italiener werden entführt.
Sagt der Entfüherer ,ihr alle kriegt 50 peitschenhiebe aber dürft euch was wünschen.
Sagt der Italiener ,,Ich wünsche mir ein KIssen auf den rücken´´. ,,ok``sagt der Entfüherer und gibt dem italiener 50 peitschenhiebe doch nach 20 ist das kissen durch und der Italiener kriegt 30 petschenhiebe ZACK auf den rücken.
Da kam der Spanier dran und wünscht sich einfach 2 kissen auf den rücken, doch die sind auch schon nach 35 hieben durch und der Spanier kriegt 15 hiebe auf den Rücken. DA kommt der deutsche an die reihe ,da meint der Entführer ,,Ihr habt so eine schöne Wm gehabt und wart so ein guter Gastgeber du kriegst 2 Wünsche frei: Sagt der Deutsche ,, Danke als 1. nehm ich 100 Peitschenhiebe´´. Sagt der Entführer ,, Das gefällt mir ,voller elan wie bei der Wm, was ist dein 2. Wunsch?´´.
Meint der deutsche ,, BIND MIR DEN ITALIENER AUF DEN RÜCKEN!!!!´´
Note: 7,34 Stimmen: 199 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lasst die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Prasident Bush entfuhrt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin ubergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."
Note: 7,32 Stimmen: 634 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Nach 20 Jahren treten wieder einmal 3 Burgenländer zur Matura an! Prüfer zum ersten Burgenländer: "Was ist schneller? Licht oder Schall?" Burgenländer: "Na ja der Schall!" Prüfer: "Warum?" Burgenländer: "Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild!" Prüfer: "Durchgefallen!" Zweiter Burgenländer tritt an. Prüfer: "Was ist schneller? Licht oder Schall?" Burgenländer: "Licht" Prüfer begeistert: "Ja und warum?" Burgenländer: "Wenn ich das Radio aufdrehe kommt zuerst das Licht und dann der Ton" Prüfer: "Durchgefallen" Dritter Burgenländer tritt an. Prüfer: "Was ist schneller? Licht oder Schall?" Burgenländer: "Ganz klar das Licht" Prüfer gespannt: "Ja und wo sieht man das?" Burgenländer: "Beim Gewitter, da kommt zuerst der Blitz und dann der Donner" Prüfer voll Freude: "Und warum ist das so?" Burgenländer: "Ja weil die Augen weiter vorn als die Ohren sind"
Note: 7,29 Stimmen: 143 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Die Österreicher wollen Japan den Krieg erklären, dazu schreiben sie einen Brief: Wir erklären Japan den Krieg ! Wir haben 10000 Mann, 50 Panzer, und 10 Kampfflugzeuge.
Japan antwortet promt: Wir haben 10 Millionen Mann, 10000 Panzer und 100 Kampflugzeuge.
Die Antwort der Österreicher erfolgt sofort:
Krieg annuliert..... nicht genügend Platz für Gefangene !
Note: 7,28 Stimmen: 138 Benoten:
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Werden ein Basler, ein Zürcher und ein Aargauer zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt.
Da sagt der Basler zum Zürcher und zum Aargauer: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen."
Der Basler wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Basler: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Basler entkommt!
Der Zürcher denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Zürcher schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Zürcher ist frei.
Da denkt sich der Aargauer : "Das schaffe ich auch." Der Aargauer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Aargauer schreit: "Feuer!"
Note: 7,24 Stimmen: 126 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Internationaler Dichter- und Reimerwettbewerb; Endausscheidung. Im Finale stehen ein israelischer Rabbhi und ein australischer Schafhirte. Die Regeln: Der Erste tritt nach vor während der andere in die schalldichte Kabine wandert und bekommt ein Wort eingeblendet, mit dem er innerhalb von 1 min einen Vierzeiler konstruieren muß - weil das Ganze international ist, hat es in Englisch vonstatten zu gehen. Das Publikum entscheidet durch Applaus, wer schlußendlich gewinnt.
Das Los entscheidet, daß der Rabbhi beginnt. Er stellt sich mit seiner Bibel vorne hin und verbeugt sich artig. Dann bekommt er das Wort "Timbuktu" eingeblendet (Hinweis für alle Anti-Topographen: Timbuktu ist ein Einsiedlerort in der Sahara). Er überlegt und überlegt und überlegt - kurz vor Ablauf der Minute beginnt er:
"I was a Rabbhi all my life - I had no woman, I had no wife; I read the Bibel through and through - on my way to Timbuktu!"
Standing ovations, das Publikum kann sich kaum auf den Sitzen halten. Der Rabbhi verbeugt sich nochmals artig und mit einem siegessicheren Grinsen stellt er sich ein wenig abseits hin. Der australische Schafhirte - von dem ganzen nichts mitbekommen - spaziert locker-lässig nach vorne und stellt sich mit den Händen in den Hosentaschen hin. Auch er bekommt das Wort "Timbuktu" eingeblendet. Kaum gelesen, entfährt ihm die Bemerkung: "I've got it!" Ein Raunen geht durch die Menge. Er beginnt:
"When Tim and I to Melbourne went, we found some girls in our tent - they were three and we were two, so I 'buk' one and Tim-buk-tu!"
Note: 7,23 Stimmen: 138 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kommt ein Pole zum Arbeitsamt und sagt: "Ich suche Arbeit, können Sie mir helfen?"
Sagt der Beamte: "Na klar, ich habe genau das richtige für Sie. Übertarifliche Bezahlung, leitende Position, 36 Tage Urlaub."
Pole: "Wollen Sie mich verarschen?"
Beamter: "Wer hat den damit angefangen?"
Note: 7,23 Stimmen: 108 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Note: 7,23 Stimmen: 44 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
