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19 User online | 18.10.2019

Witze

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Kinder (229)

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Kinder #554

Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!
"Hier sind zehn Mark. Also los!"
"Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."
Ø 6,81 Stimmen: 16 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kinder #555

Dekliniere 'Werwolf'!
"Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf..."
Ø 2,50 Stimmen: 6 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kinder #556

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
Ø 6,97 Stimmen: 31 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kinder #557

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!"
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."
Ø 2,80 Stimmen: 10 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)

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Kinder #558

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"
Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."
Ø 5,20 Stimmen: 10 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kinder #559

Max: "Was hast Du da unten?"
Susi: "'Nen zweiten Mund, aber was hast Du denn da unten?"
Max: "'Nen dritten Daumen."
"Los, wir spielen Daumenlutschen!"
Ø 6,00 Stimmen: 13 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kinder #560

Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terasse und sagen wir ihm, daß er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns."
Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen:
"Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex."
"Was? Woher weißt Du das?"
"Na deren Kind steht auch auf'm Balkon..."
Ø 5,46 Stimmen: 37 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kinder #561

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin:
"Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank.
Hochachtungsvoll, meine Mutter"
Ø 5,18 Stimmen: 17 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kinder #562

Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.
Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu".
Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O."
Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu."
Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."
Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two..."
Ø 6,42 Stimmen: 26 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kinder #563

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!"
"Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!"
"Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"
Ø 3,50 Stimmen: 4 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)

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