Witze

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"Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten? Welches ist welches? Ich kann mir das nie merken."

Sagt der gescheite Vater: "Das ist ganz einfach, Hansi: Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper.

Im Naturhistorischen sind u.a. die Affen und Esel. Das ist näher zum Parlament."

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Die Frau ist mit Ihrem Liebhaber im Bett, als der Mann früher von der Arbeit kommt. Sie ganz aufgeregt: "Schnell in den Schrank, im Schrank sieht er nicht nach!" Der Liebhaber versteckt sich im Schrank, plötzlich hört er "Finster da herin!"
"Was, wer bist du denn?!? Sei bloss still!"
Bub: "Ich bin still, wenn du mir meine Fußballschuhe abkaufst!"
Liebhaber: "Was will ich mit deinen Schuhen, die passen mir doch gar nicht!"
Bub: "Papa, im Schrank!!"
Liebhaber: "Sei still, ich nehm die Schuhe! Aber bsssssst!"
Bub: "Macht 100 Euro."
Liebhaber: "Spinnst du? Da krieg ich ja welche, die mir passen!"
Bub: "Papa..."
Liebhaber: "Sei still! Hier die 100 Euro."
Eine Woche darauf, gleiches Spiel von vorne; Sie mit Liebhaber im Bett, er kommt früher von der Arbeit heim.
Sie: "Versteck dich im Schrank, da sieht er nicht nach."
Bub: "Finster da herin!"
Liebhaber: "Was soll ich machen, dass du ruhig bist?"
Bub: "Kauf mir meinen Fußball ab!"
Liebhaber: "Warum ich spiel doch gar nicht Fußball!"
Bub: "Ohne Schuhe kann man nicht Fußball spielen! Also wie siehts aus? Sonst schrei ich wieder dem Papa!"
Liebhaber: "Schon gut, wieviel willst du dafür haben?"
Bub: "200 Euro!"
Liebhaber: "Was? Das ist ja noch mehr als ich für deine Schuhe bezahlt hab! Ne!"
Bub: "PAPA, im Schrank!!"
Liebhaber: "Sei still, hier die 200 Euro! Aber sei jetzt Still!"
Das Wochenende kommt und der Vater will mit seinen Sohn ballspielen.
Vater: "Komm Bub hol deine Fußballsachen wir spielen ein wenig im Garten."
Bub: "Geht nicht Papa, die Sachen hab ich verkauft!"
Vater: "Was das ganze Zeug hast du verkauft? Hast du da auch das Geld bekommen, dass wir darfür ausgegeben haben?"
Bub: "300 Euro hab ich gekriegt!"
Vater: "Was? 300? Das ist ja mehr als wir ausgegenben haben! Du hast die Leute ja übers Ohr gehauen, dass musst du beichten!!"
Vater bringt den Sohn in die Kirche zum Beichten. Er setzt ihn in den Beichtstuhl und geht.
Bub: "Finster da herin!!"
Von der anderen Seite hört man: "Neeeeeiiiiin, nicht du schon wieder!!!"

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Wann ist 5+5=12?
wenn man sich verrechnet

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Sagt der Vater zu seinem Kind: "Hol mir bitte eine Packung Patronen für mein Gewehr."
Sagt die Mutter zu ihrem Kind: "Hol mir bitte eine Packung Tabletten für mich."
Dann gibt er dem Vater die Tabletten und der Mutter die Patronen.
Gleich am nächsten Tag geht der Vater in den Wald.
Am Abend sagt der Vater zur Mutter: "Stell dir vor ich habe 3 mal auf ein Reh geschossen und es wurde nicht tot."
Sagt die Mutter: "Ich habe gefurtzt und die Katze ist gestorben."

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Sitzen 3 Jungs in der Volksschule un langweilen sich. Sagt der Erste ich muss euch was erzählen! Meine Mutter kann eine ganze Semmel in den Mund nehmen und essen. Dazu sagt der Zweite, dass ist ja noch nix meine kann zwei Semmelknödel aufeinmal in den Mund nehmen und essen. Darauf sagt der Dritte, ich wollte gestern am Abend auf die Toilette gehen und hörte wie mein Vater zu meiner Mutter sagte: "Schatz schalte den Fernseher aus und nimm ihn in dem Mund."

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Sagt das Kind Fritzi: "Mama ich will keinen Käse mit Löchern!"
Mutter meint darauf: "Dann iss nur den Käse und lass die Löcher liegen."

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Kommt die kleine Susi von der Schule nach Hause und sagt zu ihrer Mutter: "Juhu, morgen keine Schule!" Da fragt die Mama: "Wieso denn das?"
Die kleine Susi antwortet: "Der Lehrer hat gesagt - Schluss für heute morgen fahre ich fort!"

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Frau kommt ins Krankenhaus. Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren kleinen Sohn mitnehmen.

Das Brüderchen kommt zur Welt, der Arzt hebt es an den Füßen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.

Ruft der Dreijährige; "Richtig so. Und jetzt noch paar auf die Finger! Was kriecht der auch da rein ...!"

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Emil kommt in der Früh zu seiner Mama und sagt: Mama, ich habe gerade 7 Fliegen erschlagen, 3 Männchen und 4 Weibchen. Wie willst du denn wissen welche ein Männchen und welche Fliege ein Weibchen war, fragt die Mama. Ganz leicht, antwortet Emil, 3 Fliegen sassen auf der Bierflasche und 4 auf dem Spiegel!

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"Mutti, die Eisenbahn die ich mir zu Weihnachten wünsche, brauchst Du mir nicht mehr zu schenken."
"Warum denn nicht mein Kind?"
"Weil ich eben eine unter Deinem Bett gefunden habe!"