Witze
Männerwitze (454)
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Was macht man, wenn ein Mann Zick - Zack durch den Garten läuft?
Weiterschiessen.
Kommt ein Mann in ein Lokal. Auf einem Tisch sitzen drei Leute. Ein Lehrer, der Bürgermeister und ein Pfarrer. Der Lehrer sagt 12, alle lachen. Der Bürgermeister sagt 23, alle lachen. Der Pfarrer sagt 34, alle lachen.
Der Mann hört eine Weile zu, dann sagt er: "Warum lacht Ihr alle bei einer Zahl."
Der Pfarrer: "Wir kennen uns schon so lange, wir haben unsere Witze nummeriert."
Der Mann: "Darf ich mit spielen."
Der Pfarrer: "Ja, sicher."
Der Mann sagt 11, keiner lacht. Dann sagt er: "Was ist los, ist das kein guter."
Der Lehrer: "Das ist einer unser Bester, aber erzählen muss man ihn schon können."
Warum haben so viele Männer O-Beine?
Unwichtiges wird in Klammern gesetzt!
Steckt ein Fünftonner im Schlamm fest. Der Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere,ob sie ihm helfen könnten.
Die Offiziere stellen sich hinter den Fünftonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der Fünftonner aus dem Schlamm raus ist, fragt einer der, bis oben mit Schlamm bespritzten, Offiziere den Fahrer,was er denn eigentlich geladen hätte.
Antwortet dieser: "Zwanzig Rekruten...."
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Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte.
Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln.
Betretenes Schweigen.
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.
Betretenes Schweigen.
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.
Dito.
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."
Zwei Taschendiebe sitzen im Kaffeehaus und unterhalten sich. Sagt der eine:"Hast Du die schöne teure Taschenuhr des Kellners schon gesehen?"
Sagt der andere:"Nein, zeig mal her!"
Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich hab so kleine Hände, die lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg meint: "Also ich habe so kleine Füße, die lasse ich mir auch eintragen".
Darauf der dritte Zwerg: "Und ich habe so einen kleinen Schniedel, den lasse ich mir auch eintragen".
Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen.
Der erste kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!".
Der zweite kommt ebenfalls nach drei Minuten heraus: "Haha auch ich habe den Rekord!".
Der dritte Zwerg kommt bereits nach einer Minute heraus:"Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN????"
Ein Mann strandet an einer einsamen Insel gemeinsam mit einem Schaf und einem Hund. Nach einer Woche wird er langsam verrückt und da das Schaf das einzig weibliche Wesen auf der Insel ist,versucht er sich an ihr zu vergreifen. Doch jedes mal sieht der Hund das und vertreibt den Mann.
Eines Tages dann, hört er Hilferufe aus dem Meer, schwimmt hinzu und rettet eine scharfe Blondine. Daraufhin verspricht ihm die, ihm einen Wunsch zu erfüllen.
Darauf der Mann: "Ok, halt bitte den Hund fest, damit ich das Schaf nageln kann!"
Treten sich zwei Skins gegenseitig in die Eier - kommt ne Frau vorbei und fragt: "Tut das nicht weh?"
Meint einer der beiden : "Neee wir haben doch Stahlkappen!"
Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat
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