Witze
Männerwitze (454)
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Mit einem Boyfriend ist es wie mit Computern, hättest du noch etwas gewartet dann hättest du einen besseren bekommen.
Ein Flugzeug knapp vor seinem Absturz. An Bord sind 5 Passagiere, aber nur 4 Fallschirme!
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Kobe Bryant, der beste NBA Basketballspieler der Welt! Die L.A. Lakers brauchen mich. Ich kann es mir nicht leisten zu sterben!" Also nimmt er den ersten Fallschirm und springt.
Der 2. Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Ehefrau eines ehemaligen Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika. Außerdem bin ich eine der ambitioniertesten Frauen der Welt, ein Senator von New York und vielleicht sogar einer der zukünftigen Präsidenten!" Also nimmt sie den 2. Fallschirm und
springt ebenfalls.
Der 3., George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe große Verantwortung zu tragen, denn ich bin der Führer einer Super-Macht! Und was noch viel wichtiger ist...ich bin DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE! Mein Volk will nicht, daß ich sterbe!" Also schnallt er sich das Ding um und verlässt die Maschine!
Der 4. Passagier, der Papst, sagt zum 5., einem 10-jährigen Buben: "Ich bin alt und gebrechlich, ich habe nicht mehr lange zu leben. Weil ich ein Katholik bin, werde ich etwas Gutes tun und Dir den letzten Fallschirm überlassen!"
Der 10-jährige Bub sagt: "Danke, aber es ist noch ein Fallschirm für Dich über! DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE hat meine Schultasche!"
Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äusserst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann,
alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure
zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und andenkliche Stille.
Bis dann....
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"
Im wilden Westen kommt ein Farmer in die Stadt geritten, bindet sein Pferd an und geht in den Saloon. Er trinkt zwei Wisky und geht vor die Tür zu seinem Pferd. Empört stürzt er wieder in den Saloon und schreit: "WER HAT MEIN PFERD GRÜÜÜN ANGESTRICHEN !?"
Stille im Saloon,dann steht ein Bär von einem Mann auf, bestimmt zwei Meter groß und sehr muskolös. "ICH" sagt er mit tiefer Stimme.
Der Farmer schaut zu Ihm auf und meint "Ich wollte nur sagen, die Farbe ist trocken, du kannst lackieren"
Der eine Hoden sagt zum anderen Hoden, ich glaub wir kriegen heut noch Arbeit.
Warum denn?
Der Chef steht schon!
Willi trifft einen alten Schulfreund beim einkaufen. Willi fragt, was er denn beruflich so macht. Daraufhin antwortet der Schulfreund: "Ich bin Logiker."
Daraufhin fragt Willi: "Logiker? Was macht man als Logiker?"
Der Schulfreund (SA) will Willi an einem einfachen Beispiel klar machen, was ein Logiker ist und fängt an:
SA: Hast Du ein Aquarium?
Willi: ja
SA: Dann hast du auch Fische und natürlich auch Fischfutter?
Willi: ja
SA: Dann hast Du bestimmt auch Kinder, denn Kinder haben Tiere gern.
Willi: ja, genau
SA: Und wenn Du Kinder hast, hast Du auch eine Frau.
Wieder antwortet Willi mit ja.
SA: Und wenn Du eine Frau hast, bist Du nicht schwul!
Willi: Auch das stimmt. Mensch, Logiker ist echt ein toller Beruf!
Einige Tage später berichtet Willi einem Bekannten vom Stammtisch, dass er Logiker werden möchte.
Sein Kumpel kann damit nichts anfangen und fragt: "Logiker? Was macht ein Logiker?"
Darauf Willi: "Ich werde es Dir an einem einfachen Beispiel verdeutlichen: Hast Du ein Aquarium?"
Der Kumpel antwortet: Nein
Darauf Willi ganz empört: Du schwule Sau...
Wovon bekommt man Arthritis?
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissem Jacket und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt nochmal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versönlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, daß der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel.
Darauf der Sohn: "Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
Ein Mann, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen: "Naja, sehen sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfniss überkommt, so..."
Der Mann entsetzt:"Reden sie bitte nicht weiter!"
Er denkt sich, dass er so etwas nie machen würde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird grösser. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja, wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."
Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt ein Schemel hinter das Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, das es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen auch?"
Was passiert, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Es geht über seinen Verstand!
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