Witze
Männerwitze (454)
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Sagt der Erste: "Also ich habe jetzt einen Hund. Wenn ich den streichle bringt er mir die Zeitung."
Sagt der Zweite: "Ich habe eine Henne. Wenn ich die einmal streichle legt sie mir ein Ei. Streichle ich sie zweimal, legt sie mir zwei Eier."
"Ist doch alles nichts" sagt der dritte, "ich habe zu Hause eine Sau, wenn ich die streichle kann sie putzen, kochen, waschen, aufräumen..."
Ein einsamer Beduine trottet auf seinem Kamel durch die Wüste. Es ist unerträglich heiß! Da sieht er einen Fahrradfahrer, der mit einem Affenzahn durch die Wüste saust, und dem es dabei offensichtlich ganz gut zu gehen scheint. Der Beduine hält den Radfahrer an und fragt ihn, wie er trotz dieser Hitze so radeln könne. Nicht trotz der Hitze, sondern wegen der Hitze! antwortet der Radler, denn der Fahrtwind verschaffe ihm die notwendige Kühlung! Das leuchtet dem Beduinen ein! Er bedankt sich, verabschiedet sich von dem Fahrradfahrer und steigt wieder auf sein Kamel, das er nun zu Höchstleistungen antreibt, damit der Fahrtwind ihm und seinem Reittier die notwendige Kühlung verschaffe.
Das Kamel galoppiert so schnell es nur kann, und dem Beduinen ist der Fahrtwind tatsächlich angenehm! Nach ca. einer Stunde bricht das Kamel ohne Vorwarnung tot unter dem Beduinen zusammen! Er steigt ab, läuft um das Kamel, begutachtet es, und stellt fachmännisch die Todesursache fest: Erfroren!
3 Ingenieure streiten sich, wer denn den Menschen konstruiert hat. "Ist doch klar, das war ein Maschinenbauer!" meint der Erste. "All die Gelenke, Scharniere, diese augeklügelte Mechanik ...!"
"Quatsch, es war ein Elektroingenieur. Guckt doch mal diese Nervenbahnen, das Gehirn, die Reizweiterleitung: Alles elektrisch!" erwidert der Zweite.
Daraufhin der Dritte: "Es war ein BAUingenieur!" Die anderen sehen ihn fragend an! "Na klar. Wer käme sonst auf den Gedanken, einen Abwasserkanal durch ein Vergnügungszentrum zu bauen!"
Ist in Südamerika der oder das Klima besser ?
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Fragt ein Hellseher, einen anderen: "Kommst du mit?"
Sagt der andere: "Nein, da war ich schon"
Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muß (wie beim Sex), habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Bier....äh.....Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche wie du ja weißt, läßt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Ein Junggeselle will heiraten und ruft seinen Papagei zu sich. "Das Lotterleben", sagt er, "hört jetzt auf! Und Du hältst den Schnabel – wenn Du irgendwas von früher erzählst, verkaufe ich Dich an den Zoo." Wenig später werden die Koffer für die Hochzeitsreise gepackt, der Papagei im Nebenzimmer sieht nichts, aber hört alles.
Ein Schuh passt nicht mehr in den Koffer, und die junge Frau stöhnt: "Er geht nicht rein!"
Sagt der Mann: "Du musst Dich draufsetzen!"
"Er geht aber immer noch nicht rein!"
"Dann müssen wir uns beide draufsetzen."
Schreit der Papagei aus dem Nebenzimmer: "Und wenn ich in den Zoo komme – das muß ich gesehen haben!"
Treffen sich zwei Männer auf einer Parkbank.
Sagt der erste zum zweiten: "Du neulich, da hab ich mir einen Dackel zugelegt, der ist voll cool drauf."
2: "Ja wieso ?"
1: "Ha, jedes mal wenn der FC Bayern ein Tor schiesst macht der einen Salto"
2: "Jo, einen Vorwärts oder Rückwärts Salto ?"
1: "Ha, des kommt ganz darauf a´n, wie ich ihn treff"
Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel und seufzt: "Zwei Zentimeter mehr und ich wäre ein König!"
Da antwortet ihm der Spiegel: "Zwei Zentimeter weniger und du wärst eine Königin!"
Wie sorgt ein Mann für die Zukunft vor?
Er kauft zwei Kisten Bier anstatt einer.
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