Sagt ein Mann zu seiner Frau:
Ich weiß nicht, warum du eigentlich einen BH trägst, du hast doch gar nichts, was du da hineintun könntest.
Frau: " Du trägst doch auch Unterhosen?- oder?"
Note: 7,61 Stimmen: 31 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Mann, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen: "Naja, sehen sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfniss überkommt, so..."
Der Mann entsetzt:"Reden sie bitte nicht weiter!"
Er denkt sich, dass er so etwas nie machen würde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird grösser. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja, wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."
Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt ein Schemel hinter das Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, das es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen auch?"
Note: 7,61 Stimmen: 169 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Fritzchen, ein Schuljunge, kommt nach Hause und fragt seinen Vater: "Du Papa, was ist eigentlich Politik?"
Der Vater antwortet: "Also pass auf, das will ich dir ganz anschaulich erklären: Ich bringe das Geld nach Hause - also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter bestimmt, was mit dem Geld gemacht wird - also ist sie die Regierung. Valerie, unser Aupair-Mädchen, arbeitet für uns - deshalb ist sie die Arbeiterklasse. Wir alle drei sind nur für dein Wohl da - du bist demnach das Volk. Ach ja, und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht - der ist unsere Zukunft. Hast du das verstanden?"
Fritzchen: "Also wenn ich ehrlich bin: Das muss ich mir noch mal durch den Kopf gehen lassen!" Nach dem Abendessen geht die Familie also ins Bett. In der Nacht wird Fritzchen wach, weil sein kleiner Bruder die Windeln voll hat. Er geht zum Elternschlafzimmer: Mutter schläft tief und fest, Vaters Bett steht leer. Er geht zu Valeries Zimmer: Dort treiben es Valerie und sein Vater so wild, dass sie ihn gar nicht bemerken. Da sich sein kleiner Bruder inzwischen wieder beruhigt hat, geht er wieder schlafen.
Am nächsten Morgen kommt er ganz aufgeregt an den Frühstückstisch und ruft: "Papa, Papa, ich weiß jetzt, was Politik ist: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft; das Volk wird von allen ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Note: 7,45 Stimmen: 342 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Gehen 4 alte Freunde auf den Golfplatz um eine Runde zu spielen. Einer von ihnen geht sofort ein paar Getränke kaufen, während die 3 anderen anfangen ein bisschen zu prahlen.
Der erste sagt: Also mein Sohn ist so erfolgreich im Autohandel, der doch glatt kürzlich einem Freund einen Porsche geschenkt.
Da sagt der zweite: Ach das ist doch gar nichts, mein Sohn ist so erfolgreich an der Börse, der hat kürzlich einem Freund ein Aktienpaket geschenkt, das ist total in die Höhe gegangen.
Der dritte ist sich seiner Sache sicher und erzählt: Also mein Sohn, das ist der beste. Der ist Immobilienmarkler und ist darin so erfolgreich, daß er es sich leisten konnte, einem Freund eine Villa zu schenken.
Der vierte kommt mit den Getränken wieder, und auf die Frage, worüber sie denn reden würden, bekam er zur Antwort: Über unsere Söhne.
Da sagte der vierte: Also mein Sohn ist schwul und arbeitet in einer Schwulenbar als Gogotänzer.
Alle schweigen bedrückt, bis der vierte meint: Also das ist gar nicht so schlimm. Er muß so gut sein in seinem Job, ihm haben kürzlich so ein paar dumme Typen ein Haus, einen Porsche und einen Aktienfond geschenkt!
Note: 7,41 Stimmen: 451 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel.
Darauf der Sohn: "Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
Note: 7,38 Stimmen: 21 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Eine Gruppe von Betriebswirten und eine Gruppe von Mathematikern aus dem
gleichen Unternehmen fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt
besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Mathematiker hat aber nur eine
einzige Karte gelöst. Die Betriebswirte schütteln darüber nur den Kopf und
freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Mathematiker mal eins auf
die Mütze bekommen. Plötzlich ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner
kommt!" Daraufhin springen alle Mathematiker auf und zwängen sich in eine
Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte. Als er sieht, dass
das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der
Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht
zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, den selben
Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind
sehr verwundert, als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt
keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Mathematiker:
"Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Betriebswirte in eine der
Toiletten und schließen sich ein. Die Mathematiker machen sich etwas
gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte Mathematiker die
Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte
bitte!" Und die Moral von der Geschichte? Betriebswirte wenden zwar gern die
Methoden der Mathematiker an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich.
Note: 7,38 Stimmen: 109 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 10 Bier.
Darauf der Barkeeper: oh was ist denn mit dir los???
Der Mann: oh man ich bin voll fertig... ich hab heute erfahren dass mein Sohn schwul ist!!!
Barkeeper: oh das ist hart.... Das tut mir echt leid....
Am nächsten tag kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt wieder 10 Bier.
Barkeeper: hey was ist denn heute passiert????
Da sagt der Mann: Naja ich hab heute erfahren dass mein Bruder schwul ist.
Barkeeper: oha das ist echt hart!!!! Das tut mir echt leid für dich!!!!
Wieder ein Tag darauf kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt wieder 10 Bier.
Barkeeper: oh man was ist jetzt schon wieder los??? Steht denn keiner von deiner Familie auf Frauen????
Da sagt der Mann: Doch .... meine Frau!!!!
Note: 7,36 Stimmen: 177 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Stehen zwei Männer vor dem Urinal. Sagt der eine: "Was ist das denn für eine Tätowierung da auf deinem Penis?" Sagt der andere: " Das sind die beiden Buchstaben "W" und "Y".
"Aha! Und was heißt das?"
"Wenn er ausgefahren ist, kann man den Namen meiner Freundin "WENDY" lesen. Aber du hast ja auch eine Tätowierung!"
"Ja, klar!"
"Und - was heißt das bei dir?"
"Auch "W" und "Y"!"
"?"
"Wenn meiner in Aktion ist, liest man: "WELCOME TO NEW YORK CITY AND HAVE NICE DAY!"
Note: 7,35 Stimmen: 54 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"
Note: 7,31 Stimmen: 52 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Männer sind wie Krawatten: "Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung aus, und dann hat man sie am Hals."
Note: 7,31 Stimmen: 13 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
