Witze
Jägerwitze (111)
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"Erich, du könntest dir einmal an unserem Nachbarn ein Beispiel nehmen! Wenn der zur Jagd das Haus verlässt, nimmt er seine Frau in die Arme und gibt ihr einen langen Kuss. Warum tust du das nicht?"
"Aber Elli, wie denkst du dir das, ich kenne die Frau ja kaum!"
Trinken", sagte der alte Oberförster, "tue ich eigentlich nur, wenn ich einen großen Kummer erlebe oder eine besondere Freude. Und dann nehme ich mir natürlich gern einen zur Brust, wenn ich einsam bin. Verständlicherweise trinke ich auch gern Alkohol, wenn Gäste kommen. Aber sonst rühre ich das Zeug nicht an. Es sei denn, ich habe Durst."
Im Ruderboot auf der Entenjagd. Es ist saukalt und nass, der Herbstwind pfeift über den See. Langsam wird es finster. Da die Stimme einer Waidgesellin aus der Dunkelheit: "Leute, sagt mir bloß noch einmal, wie viel Spaß uns das macht. Ich vergesse es immer wieder."
Nach der Treibjagd beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
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Großwildjäger Meier ist heimgekehrt. Die erste Nacht nach der Trennung wird besonders stürmisch. Da klopft jemand von der Nachbarwohnung gegen die Wand und ruft: "Hat man denn nicht mal am Sonnabend Ruhe?"
Er kommt mit ziemlicher Schlagseite vom Jägerstammtisch nach Hause. Seine Ehefrau empfängt ihn mit dem Nudelholz.
"Das mag ich", lallt er, "keinen Schnaps im Haus und du kaufst neue Möbel."
Drei Jäger sitzen im Wirtshaus und prahlen. Der erste: "Ich habe mal ein Wildschwein geschossen, das so schwer war, dass ich es mit einem Traktor wegschaffen musste."
Da sagt der zweite: "Ich habe einmal einen so großen Hirsch erschossen, dass ich 30 Bäume fällen musste, damit ich den Hirsch nach Hause bringen konnte."
Da sagt der dritte: "Das ist noch gar nichts! Ich habe mal einen Silberreiher erschossen. Als der herunterfiel, stiegen 120 Leute aus!"
Der kleine Sohn, nachdem sein Vater ihm einen Nachmittag lang Jagderlebnisse erzählt hatte: "Ja, Papi, und all die anderen Jäger, wozu werden die gebraucht?"
Der Jungjäger kommt von der ersten Treibjagd nach Hause. Seine Mutter fragt: "Na, Emil, hast Du einen Hasen geschossen?"
Emil meint: "Das wäre etwas zuviel gesagt. Aber drei oder vier Hasen hab ich einen gewaltigen Schreck eingejagt."
Auf dem Ansitz: "Alois, hast Du zufällig ein Glas mit?"
"Nein, ich trinke immer direkt aus der Flasche."
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