Witze
Jägerwitze (111)
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Ein Jäger kommt an 3 Waschmaschinen vorbei. Er schießt auf die erste. TOT.
Er schießt auf die 2te. TOT. Er schießt auf die dritte. NICHT TOT. Er schießt nochmal. NICHT TOT. Plötzlich fragt er die Waschmaschine: "Warum stirbst du nicht?" Waschmaschine: "Waschmaschinen leben länger mit CALGON!"
Was macht ein Jäger, wenn er versehendlich eine Kuh schießt?
Er steckt ihr einen toten Hasen ins Maul und sagt, er habe sie beim Wildern ertappt.
Das erste mal sind der Vater und der Sohn gemeinsam auf die Jagd gegangen.
Der Vater als Jägermeister sagte seinem Sohn: Du bleibst hier am Ende des Feldes.
Ich gehe ans andere Ende. Du rührst dich nicht vom Fleck und bist so leise dass dich keine Sau hören kann. Egal was passiert.
So geht der Vater zum anderen Ende des Feldes. Nur 5 Minuten später hört er seinen Sohn soooooo laut schreien dass das Echo durch den ganzen Wald dahinschwindet. Der Vater rennt querfeldein über das ganze Feld und erreicht so, ganz schnell seinen Sohn: WAS HAB ICH DIR GESAGT? DU SOLLST SO LEISE SEIN DASS DICH KEINER HÖRT!!! UND NUR 5 MINUTEN SPÄTER SCHREIST DU SO LAUT DASS MAN DICH WOHL NOCH IN AMERIKA GEHÖRT HÄTTE.
Der Sohn: Aber Papa ich habe mich keinen Mucks bewegt als ein Bär hinter mir stand und mir leise auf die Schulter tippte! Ich habe mich nicht übergeben als die Wolfsmutter vor meinen Augen das Mahl für ihre Jungtiere vorkaute!
Und hab nicht mal geschrien als der Steinadler meinen Arsch aufkratzte!
Aber als die beiden Eichhörnchen an meinen Beinen heraufkletterten und sich fragten: "Nehmen wir die beiden Nüsslein mit oder essen wir sie hier auf?"
Da musste ich mich einfach herauslassen!
Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?" Er erhält den Ratschlag: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist." Stille – dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, was jetzt?"
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Ein Ossie nimmt seinen kleinen Sohn das erste mal mit auf die Jagd.
Auf dem Hochsitz späht der Kleine nach Westen und der Vater nach Osten.
Der Kleine sieht Füchse am Waldrand auftauchen und der Vater im Osten eine nackte Frau am Waldrand liegen.
Der Junge ganz aufgeregt zum Vater: Pappa Figgse! Figgse!
Darauf der Vater: Aber nür wennde dr Mütti nischt soochst....
Der Jäger kommt vom Stammtisch nach Hause.
Da sieht er seine Frau auf seinem besten Freund.
Voll Wut nimmt er sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau: Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr.
Was bleibt übrig wenn ein Jägerhochsitz abbrennt?
Der Suzukischlüssel!
Zwei Jäger auf dem Ansitz, der eine schaut durch das Fernglas und sagt zum Kumpel: "Was würdest du machen wenn du deine Frau erwischen würdest wie sie mit einem anderen Mann rummacht?2
"Ich würde Ihm die Eier abschiessen und Ihr in den Kopf !"
Der Erste: "Wenn Du dich beeilst, kannst du beides mit einem Schuss erledigen."
Treffen sich der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein dummer Jäger und ein kluger Jäger auf einer Kreuzung. Wer hat Vorrang?
Soweit kann es nicht kommen, es gibt keine klugen Jäger!
"Vegetarier" ist ein alter indianischer Name.
Übersetzt bedeutet er so viel wie "zu dumm zum jagen".
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