45 User online | 29.03.2024

Witze

Männerwitze (454)

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Männerwitze #4988

Was haben Männer und Schneestürme gemeinsam?
Man weiß nie wann sie kommen, was sie bringen und wie lange es dauert
Ø 5,83 Stimmen: 6 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Männerwitze #4961

Ein Schwarzer und ein Weisser im FKK-Schwimmbad. Sie setzen sich an den Beckenrand und lassen ihre Beine und ihr bestes Stück ins Wasser hängen. Nach fünf Minuten meint der Weisse: "Das Wasser ist genau 22C° warm." - "Ja", meint der Schwarze, "und ist 3 Meter 50 tief."
Ø 4,86 Stimmen: 7 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Männerwitze #4943

3 Blondinen gehen in den Wald.Dort treffen sie eine fee.Jede von ihnen hat einen Wunsch frei.die erste wünscht sich blonder zu werden.der wunsch wird erfüllt.Die 2. wünscht sich blaue Augen.Ihr wunsch geht in erfüllung.Die 3. wünscht sich dümmer zu werden.SIE WIRD EIN MANN!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ø 6,23 Stimmen: 22 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Männerwitze #4922

Vier Maenner sitzen zu Himmelfahrt beim Camping an ihrem Tisch und trinken gemuetlich ein Bier. Ein fuenfter kommt vorbei und will sich an dem sich direkt vor dem Tisch befindlichen Pissbaum, wie sie ihn liebevoll nennen, entleeren.
Nachdem er seine Nudel hervorgeholt hat, bemerkt er also erschrocken die vier anderen, wie sie ihn beobachten. Und geschlagene zwei Minuten hat er Ladehemmung. Schliesslich packt er sein bestes Teil wieder ein und tritt wuetend bruellend gegen den Baum:
"Scheisse, Baum iss kaputt!"
Ø 1,57 Stimmen: 14 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)

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Männerwitze #4905

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann im Garten rumspringt? - Weiterschießen!
Ø 4,00 Stimmen: 3 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Männerwitze #4882

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er reduziert
seine Höhe. Schließlich kommt er in Rufweite an einen Wanderer heran:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen,
ihn in einer halben Stunde abzuholen, weiß aber nicht, wo ich mich jetzt
befinde." Der Spaziergänger: "Sie befinden sich in einem Heißluftballon.
Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördlicher Breite, und zwischen 58
und 60 Grad westlicher Länge." "Sie sind sicher ein Ingenieur", sagt der
Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Aber wie kommen Sie darauf?"
"Ganz einfach: Alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt. Aber
ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und
ich weiß immer noch nicht, wo ich eigentlich bin." Der Ingenieur beschließt,
es dem Ballonfahrer mit gleicher Münze heimzuzahlen. "Lassen Sie mich auch
raten: Sie sind ein Projekt-Manager." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer.
"Wie sind Sie so schnell darauf gekommen?" "Auch ganz einfach: Sie wissen
nicht, wo Sie sind und wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben,
haben aber keine Ahnung, wie Sie es einlösen sollen, und erwarten, dass ich
das Problem für Sie löse. Tatsache ist, dass Sie sich in exakt derselben
Position befinden, in der Sie vorher waren - aber irgendwie ist jetzt alles
meine Schuld."
Ø 6,67 Stimmen: 6 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Männerwitze #4880

Eine Gruppe von Betriebswirten und eine Gruppe von Mathematikern aus dem
gleichen Unternehmen fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt
besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Mathematiker hat aber nur eine
einzige Karte gelöst. Die Betriebswirte schütteln darüber nur den Kopf und
freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Mathematiker mal eins auf
die Mütze bekommen. Plötzlich ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner
kommt!" Daraufhin springen alle Mathematiker auf und zwängen sich in eine
Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte. Als er sieht, dass
das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der
Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht
zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, den selben
Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind
sehr verwundert, als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt
keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Mathematiker:
"Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Betriebswirte in eine der
Toiletten und schließen sich ein. Die Mathematiker machen sich etwas
gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte Mathematiker die
Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte
bitte!" Und die Moral von der Geschichte? Betriebswirte wenden zwar gern die
Methoden der Mathematiker an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich.
Ø 7,24 Stimmen: 120 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Männerwitze #4876

Ein Lehrling und zwei Meister stehen auf dem Baugerüst sagt ein Meister zu Lehrling: Geh und hol drei Wurstsemmeln zur Jausen. der Lehrling geht da sagt der eine Meister das er mal müsse sich aber nicht vom Gerüst traue da er Angst hat das bis er wieder kommt seine Wurstsemmel von den Beiden aufgegessen sein wird. Da sagt der andere Meister das er sich auf das Brett stellen solte das über das Gerüst liegt und er würde sich hinten hinstellen damit es nicht überkippt so machen sie es auch bis der Lehrling kommt und und schreit:jausen ist da!! da geht der eine weg und der andere fällt vom Gerüst. Die beiden di oben sind essen gemütlich bis si unten sehen das einige leute im kreis stehen also fragen si nach was die Leute machen die sagen das da unten ein schwuler liegt der meister fragt wie sie auf das kommen so sagt der untere: Na der hat seinen ginki herausen und schreit wo ist das Arschloch
Ø 3,27 Stimmen: 11 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Männerwitze #4867

Warum braucht man für einen männlichen Schneemann mehr Zeit als für eine Schneefrau?
Man muss Den Kopf noch aushöhlen
Ø 5,89 Stimmen: 9 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Männerwitze #4858

Ein Tiroler, ein Steirer und ein Wiener arbeiten auf ein Hochhaus. Brotzeit! Der Tiroler packt seine Brotzeit aus: "Ach, schon wieder ein Speckbrot! Jeden Tag ein Speckbrot, ich kann es nicht mehr sehen. Wenn ich morgen wieder ein Speckbrot habe, dann spring ich runter,- ich bring mich um!"
Der Steirer holt seine Brotzeit raus: "Na so was, schon wieder gibts Verhackertes! Wenn ich morgen wieder die selbe Brotzeit hab, dann bring ich mich auch um und spring hier runter!"
Der Wiener öffnet seine Jausentasche:"Oje, ich hab schon wieder ein Marmeladenbrot! Wenn ich morgen auch wieder ein Marmeladenbrot habe, dann spring ich runter!"
Am nächsten Tag, 9.00 Uhr.
Der Tiroler holt seine Brotzeit raus. "Verflixt und zugenäht, das gibts doch nicht, schon wieder ein Speckbrot! Jetzt reicht es aber!" Er stürzt sich vom Hochhaus.
Der Steirer sieht auch nach: "Ist denn das möglich? Ich hab schon wieder ein Verhackertes mit!" Auch er springt vom Dach.
Der Wiener öffnet auch seine Tasche:"Schon wieder ein Marmeladenbrot!" ...und folgt den anderen.

Am Tage des Begräbnisses, treffen sich die drei Witwen.
Tirolerin: "Hätte er sich doch 1x beschwert, hätte ich ihm was anderes eingepackt."
Steirerin: "Meiner hatte doch auch imer das Verhackerte sooo gern, drum hab ich es ihm auch imer wieder eingepackt!"
Wienerin: "Und meinen Mann versteh ich auch nicht, der hat sich doch immer selbst die Brotzeit eingepackt!"
Ø 7,22 Stimmen: 27 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)

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