Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Jägerwitze
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hin zu begeben, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hin zu begeben, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
Häschenwitze
Autos
Dicker Nebel.
Ein Autofahrer klebt förmlich an den Schlußleuchten seines Vordermannes.
Der bremst plötzlich und es gibt einen Auffahrunfall.
Wütend brüllt der Hintermann los: "Wieso bremsen Sie so idiotisch?"
Antwort: "Na hören Sie mal, was haben Sie überhaupt in meiner Garage zu suchen?"
Dicker Nebel.
Ein Autofahrer klebt förmlich an den Schlußleuchten seines Vordermannes.
Der bremst plötzlich und es gibt einen Auffahrunfall.
Wütend brüllt der Hintermann los: "Wieso bremsen Sie so idiotisch?"
Antwort: "Na hören Sie mal, was haben Sie überhaupt in meiner Garage zu suchen?"
Weisheiten
Die Eifersucht ist eine Leidenschaft, die Eifer sucht und Leiden schafft
Die Eifersucht ist eine Leidenschaft, die Eifer sucht und Leiden schafft
Polizistenwitze
Ein Briefträger geht um die Ecke, sieht einen kleinen Jungen am Strassenrand sitzen, der mit Hundedreck spielt. Als der Briefträger den kleinen Jungen fragt, was er denn dan mache, sagt dieser: "Ich baue lauter kleine Briefträger!"
Der Briefträger fängt an zu schimpfen, geht weiter und trifft schließlich einen Polizisten. Er sagt zum Polizisten, dass er den kleinen Jungen gesehen habe, der mit Hundedreck spielt und dass dieser lauter kleine Postler damit bauen würde.
Der Polizist meint, er wird sich darum kümmern und marschiert zum kleinen Jungen. Als er ihn fragt, was er da mache, antwortet der Junge: "Ich baue lauter kleine Postler!"
Der Polizist ganz überrascht: "Und warum keine kleinen Polizisten?"
Antwort: "Dazu hab ich zuwenig Hundescheiße!"
Ein Briefträger geht um die Ecke, sieht einen kleinen Jungen am Strassenrand sitzen, der mit Hundedreck spielt. Als der Briefträger den kleinen Jungen fragt, was er denn dan mache, sagt dieser: "Ich baue lauter kleine Briefträger!"
Der Briefträger fängt an zu schimpfen, geht weiter und trifft schließlich einen Polizisten. Er sagt zum Polizisten, dass er den kleinen Jungen gesehen habe, der mit Hundedreck spielt und dass dieser lauter kleine Postler damit bauen würde.
Der Polizist meint, er wird sich darum kümmern und marschiert zum kleinen Jungen. Als er ihn fragt, was er da mache, antwortet der Junge: "Ich baue lauter kleine Postler!"
Der Polizist ganz überrascht: "Und warum keine kleinen Polizisten?"
Antwort: "Dazu hab ich zuwenig Hundescheiße!"
Beamtenwitze
Wer arbeitet, macht Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert.
Wer arbeitet, macht Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert.
Häschenwitze
Klosprüche
Salomon der Weise spricht:
"Laute Fürze stinken nicht!
Aber die so leise zischen
und so still dem Arsch entwischen,
Mensch, vor denen hüte dich,
denn sie stinken fürchterlich!"
Salomon der Weise spricht:
"Laute Fürze stinken nicht!
Aber die so leise zischen
und so still dem Arsch entwischen,
Mensch, vor denen hüte dich,
denn sie stinken fürchterlich!"
Blondinenwitze
Kommt eine Blondine an einem Lastwagen vorbei und sagt zum fahrer: "Hi, ich bin Mandy und das ist mein Handy uns Sie verlier'n gerade Ihre Ladung."
Der Lastwagenfahrer denkt sich nichts dabei und fährt weiter. Bei der nächsten Kreutzung überholt ihn die Blondine wieder und sagt wieder: "Hi, ich bin Mandy und das ist mein Handy uns Sie verlier'n gerade Ihre Ladung."
Der Lastwagenfahrer fährt nur kopfschüttelnd weiter, aber bei der nächsten roten Ampel überholt ihn die Blondiene schon wieder und sagt: "Hi, ich bin Mandy und das ist mein Handy uns Sie verlier'n gerade Ihre Ladung."
Sagt der Lastwagenfahrer: "Hi, ich bin Günter und es ist Winter und das ist ein Streufahrzeug."
Kommt eine Blondine an einem Lastwagen vorbei und sagt zum fahrer: "Hi, ich bin Mandy und das ist mein Handy uns Sie verlier'n gerade Ihre Ladung."
Der Lastwagenfahrer denkt sich nichts dabei und fährt weiter. Bei der nächsten Kreutzung überholt ihn die Blondine wieder und sagt wieder: "Hi, ich bin Mandy und das ist mein Handy uns Sie verlier'n gerade Ihre Ladung."
Der Lastwagenfahrer fährt nur kopfschüttelnd weiter, aber bei der nächsten roten Ampel überholt ihn die Blondiene schon wieder und sagt: "Hi, ich bin Mandy und das ist mein Handy uns Sie verlier'n gerade Ihre Ladung."
Sagt der Lastwagenfahrer: "Hi, ich bin Günter und es ist Winter und das ist ein Streufahrzeug."
Computer
Folgende Tatsachen sollten uns nachdenklich stimmen:
Wer vor 18 Monaten EUR 1.000 in die NEW ECONOMY investierte, hat sich 18 Monate über fallende Kurse geaergert und verfügt heute über ein Vermögen von EUR 90.
Wer vor 18 Monaten EUR 1.000 in Bier investierte, hat 18 Monate jede Woche 1 Kiste herrliches Märzen genossen und verfügt heute noch über Leergut im Wert von über EUR 200.
Da soll noch einer behaupten saufen bringt nichts...
Folgende Tatsachen sollten uns nachdenklich stimmen:
Wer vor 18 Monaten EUR 1.000 in die NEW ECONOMY investierte, hat sich 18 Monate über fallende Kurse geaergert und verfügt heute über ein Vermögen von EUR 90.
Wer vor 18 Monaten EUR 1.000 in Bier investierte, hat 18 Monate jede Woche 1 Kiste herrliches Märzen genossen und verfügt heute noch über Leergut im Wert von über EUR 200.
Da soll noch einer behaupten saufen bringt nichts...
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