Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Frauenwitze
Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Alkohol"
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig"
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"
Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Alkohol"
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig"
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"
Kirchen- & Bibelwitze
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
"Petrus, wozu ist dieser Baum?"
"Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."
"Achso."
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um.
"Petrus, was ist denn nun passiert?"
"Tja, Parlamentssitzung!"
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
"Petrus, wozu ist dieser Baum?"
"Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."
"Achso."
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um.
"Petrus, was ist denn nun passiert?"
"Tja, Parlamentssitzung!"
Frauenwitze
Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt?
Ein Bier mitbringen.
Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt?
Ein Bier mitbringen.
"Erika, die Vase die sie eben zerbrochen haben, ist unersetzlich."
Seuft Sie: "So ein Glück und ich dachte schon, ich müsse eine neue kaufen."
Ostfriesenwitze
Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?
Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!
Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?
Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!
Computer
Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist...
Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist...
Bauernhof
Der Bauernbub Karli kommt von der Schule nach Hause und sagt, er müsse ein Gedicht schreiben wo möglichst oft das Wort wahrscheinlich vorkommt. Der Vater sagt: "Nun das wird ja wahrscheinlich nicht so schwer sein, schau halt beim Fenster hinaus, dir wird schon was einfallen."
Gesagt getan. Karli schaut hinaus und sieht wie der Knecht in die Scheune geht. Er setzt sich hin und schreibt:
"Der Knecht geht in die Scheune
das ist mir gar nicht neu
Er trägt den Korb am Rücken
wahrscheinlich holt er Heu!"
Der Vater liest das und sagt: "Nun das ist ja recht schön aber ein bisschen wenig. Schau noch ein bisschen weiter!"
Gesagt getan. Karli schaut wieder aus dem Fenster und sieht wie die Magd in die Scheune geht. Er setzt sich hin und schreibt:
"Die Magd geht in die Scheune
das macht sie immer so.
Auch sie trägt einen Korb,
wahrscheinlich holt sie Stroh."
Auch das ist dem Vater noch zu wenig und rät Karli sich noch ein wenig am Bauernhof herumzuschauen. Gesagt getan - er schreibt dann noch eine Strophe des Gedichtes:
"Die Magd liegt tot am Ruck'n,
der Knecht liegt auf dem Bauch.
Mit dem Hintern tut er zuck'n
wahrscheinlich stirbt er auch"
Der Bauernbub Karli kommt von der Schule nach Hause und sagt, er müsse ein Gedicht schreiben wo möglichst oft das Wort wahrscheinlich vorkommt. Der Vater sagt: "Nun das wird ja wahrscheinlich nicht so schwer sein, schau halt beim Fenster hinaus, dir wird schon was einfallen."
Gesagt getan. Karli schaut hinaus und sieht wie der Knecht in die Scheune geht. Er setzt sich hin und schreibt:
"Der Knecht geht in die Scheune
das ist mir gar nicht neu
Er trägt den Korb am Rücken
wahrscheinlich holt er Heu!"
Der Vater liest das und sagt: "Nun das ist ja recht schön aber ein bisschen wenig. Schau noch ein bisschen weiter!"
Gesagt getan. Karli schaut wieder aus dem Fenster und sieht wie die Magd in die Scheune geht. Er setzt sich hin und schreibt:
"Die Magd geht in die Scheune
das macht sie immer so.
Auch sie trägt einen Korb,
wahrscheinlich holt sie Stroh."
Auch das ist dem Vater noch zu wenig und rät Karli sich noch ein wenig am Bauernhof herumzuschauen. Gesagt getan - er schreibt dann noch eine Strophe des Gedichtes:
"Die Magd liegt tot am Ruck'n,
der Knecht liegt auf dem Bauch.
Mit dem Hintern tut er zuck'n
wahrscheinlich stirbt er auch"
Nationalitäten
Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"
Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"
Polizistenwitze
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück,
von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie
herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr
schätzen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af... Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich
strecke ich, bis es ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke."
Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück,
von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie
herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr
schätzen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af... Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich
strecke ich, bis es ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke."
Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!
Bauernhof
Ein Stierbulle namens Hannibal grast in aller Ruhe auf der Weide. Auf einer Nachbarweide, welche durch einen Stacheldrahtzaun abgegrenzt ist, grasen Kühe. Diese rufen zu Hannibal: "Och Hannibal, komm doch rüber." Doch Hannibal grast weiter und lässt sich nicht stören. Daraufhin die Kühe: "Nun komm schon Hannibal, komm rüber zu uns." Doch Hannibal grast weiter. Die Kühe werden immer ungeduldiger, mit schwingenden Eutern wieder zu Hannibal: "Hannibal, nun mach schon, wir warten auf Dich." Hannibal ist so langsam genervt, grast aber weiter. Nun werden die Kühe noch ungeduldiger und provozieren Hannibal erneut: Mensch Hannibal, hab Dich nicht so, wir sind schon ganz scharf auf Dich." Nun hat Hannibal die Schnauze voll, er nimmt Anlauf, springt über den Stacheldrahtzaun und landet inmitten der willigen Kühe. Diese nun ganz euphorisch: "Oh, schön Hannibal, jetzt nimm uns, eine nach der anderen." Hannibal erwidert mit hoher Stimme: "Ihr könnt mich jetzt Hanni nennen, die Bälle hängen am Zaun.
Ein Stierbulle namens Hannibal grast in aller Ruhe auf der Weide. Auf einer Nachbarweide, welche durch einen Stacheldrahtzaun abgegrenzt ist, grasen Kühe. Diese rufen zu Hannibal: "Och Hannibal, komm doch rüber." Doch Hannibal grast weiter und lässt sich nicht stören. Daraufhin die Kühe: "Nun komm schon Hannibal, komm rüber zu uns." Doch Hannibal grast weiter. Die Kühe werden immer ungeduldiger, mit schwingenden Eutern wieder zu Hannibal: "Hannibal, nun mach schon, wir warten auf Dich." Hannibal ist so langsam genervt, grast aber weiter. Nun werden die Kühe noch ungeduldiger und provozieren Hannibal erneut: Mensch Hannibal, hab Dich nicht so, wir sind schon ganz scharf auf Dich." Nun hat Hannibal die Schnauze voll, er nimmt Anlauf, springt über den Stacheldrahtzaun und landet inmitten der willigen Kühe. Diese nun ganz euphorisch: "Oh, schön Hannibal, jetzt nimm uns, eine nach der anderen." Hannibal erwidert mit hoher Stimme: "Ihr könnt mich jetzt Hanni nennen, die Bälle hängen am Zaun.
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