Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9455)
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Klosprüche
WELCOME TO JAMAIKA
Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren - ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde in erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.
Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.
Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch ´Wendy´ wegen Ihrem Tatoo? "Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"
WELCOME TO JAMAIKAEin Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren - ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde in erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.
Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.
Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch ´Wendy´ wegen Ihrem Tatoo? "Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"
Kirchen- & Bibelwitze
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."
Männerwitze
Ein englischer Pastor und ein australischer Schafhirte kommen in´s Quizfinale. Bei Punktegleichstand kommt es zur Stichentscheidung. Jeder von beiden soll einen Reim auf TIMBUKTU machen.
Der engl. Pastor: I was father all my life, had no children, had no wife. I read the bibel through and through on the way to Timbuktu.
Der Schafhirte: When Tim and me to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three und we were two, I booked one and Tim booked two.
Ein englischer Pastor und ein australischer Schafhirte kommen in´s Quizfinale. Bei Punktegleichstand kommt es zur Stichentscheidung. Jeder von beiden soll einen Reim auf TIMBUKTU machen.
Der engl. Pastor: I was father all my life, had no children, had no wife. I read the bibel through and through on the way to Timbuktu.
Der Schafhirte: When Tim and me to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three und we were two, I booked one and Tim booked two.
Arztwitze
Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt derPatientin zu.
"Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über michhinweg!"
Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe:
"Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früherwar er Autoschlosser..."
Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt derPatientin zu."Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über michhinweg!"
Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe:
"Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früherwar er Autoschlosser..."
Männerwitze
Stehen zwei Männer vor dem Urinal. Sagt der eine: "Was ist das denn für eine Tätowierung da auf deinem Penis?" Sagt der andere: " Das sind die beiden Buchstaben "W" und "Y".
"Aha! Und was heißt das?"
"Wenn er ausgefahren ist, kann man den Namen meiner Freundin "WENDY" lesen. Aber du hast ja auch eine Tätowierung!"
"Ja, klar!"
"Und - was heißt das bei dir?"
"Auch "W" und "Y"!"
"?"
"Wenn meiner in Aktion ist, liest man: "WELCOME TO NEW YORK CITY AND HAVE NICE DAY!"
Stehen zwei Männer vor dem Urinal. Sagt der eine: "Was ist das denn für eine Tätowierung da auf deinem Penis?" Sagt der andere: " Das sind die beiden Buchstaben "W" und "Y".
"Aha! Und was heißt das?"
"Wenn er ausgefahren ist, kann man den Namen meiner Freundin "WENDY" lesen. Aber du hast ja auch eine Tätowierung!"
"Ja, klar!"
"Und - was heißt das bei dir?"
"Auch "W" und "Y"!"
"?"
"Wenn meiner in Aktion ist, liest man: "WELCOME TO NEW YORK CITY AND HAVE NICE DAY!"
Männer & Frauen
Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verschollen galt, von einer einsamen Insel gerettet. Sein bester Freund empfängt ihn, glücklich ihn wiederzusehen, und fragt erstmal, wie es auf der Insel denn so war.
"Anstrengend!" antwortet der ehemals verschollene. "Ich war zusammen mit 6 Frauen gestrandet und war auf dieser großen aber einsamen Insel der einzige Mann. Die Frauen waren nun aber eifersüchtig aufeinander und um sich nicht ständig zu sehen, bauten sie ihre Hütten auf verschiedenen Teilen der Insel..."
"Ja und weiter",sagte der Freund ungeduldig. "Ich mußte nun jeden Tag zu einer anderen Hütte wandern. Man war das anstrengend... Aber Sonntags hatte ich frei, stieg auf den höchsten Berg der Insel und hielt nach
Rettung Ausschau. Dann eines Tages sah ich auch tatsächlich ein kleines Boot auf die Insel zukommen, und drinnen saß ein Mann.
Ich war vielleicht glücklich ...die halbe Woche frei!
Ich lief also zum Strand, um den Neuankömmling zu begrüßen, er steigt aus und sagt:"Hallo, ich bin Dieter..."
"Ja...", sagt der Freund ungeduldig "und was war dann?"
"Dann war mein freier Sonntag auch noch weg...!"
Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verschollen galt, von einer einsamen Insel gerettet. Sein bester Freund empfängt ihn, glücklich ihn wiederzusehen, und fragt erstmal, wie es auf der Insel denn so war.
"Anstrengend!" antwortet der ehemals verschollene. "Ich war zusammen mit 6 Frauen gestrandet und war auf dieser großen aber einsamen Insel der einzige Mann. Die Frauen waren nun aber eifersüchtig aufeinander und um sich nicht ständig zu sehen, bauten sie ihre Hütten auf verschiedenen Teilen der Insel..."
"Ja und weiter",sagte der Freund ungeduldig. "Ich mußte nun jeden Tag zu einer anderen Hütte wandern. Man war das anstrengend... Aber Sonntags hatte ich frei, stieg auf den höchsten Berg der Insel und hielt nach
Rettung Ausschau. Dann eines Tages sah ich auch tatsächlich ein kleines Boot auf die Insel zukommen, und drinnen saß ein Mann.
Ich war vielleicht glücklich ...die halbe Woche frei!
Ich lief also zum Strand, um den Neuankömmling zu begrüßen, er steigt aus und sagt:"Hallo, ich bin Dieter..."
"Ja...", sagt der Freund ungeduldig "und was war dann?"
"Dann war mein freier Sonntag auch noch weg...!"
Was ist ein Macho?
Ein Mann, der einen geblasen bekommt, dabei keinen hochbekommt und dann die Frau fragt: 'Passiert dir das öfter?'.
Fiese Witze
Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
Kirchen- & Bibelwitze
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:
Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:
Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Blondinenwitze
Warum nennt eine Blondine den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie denkt: "Den Luciano."
Warum nennt eine Blondine den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie denkt: "Den Luciano."
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