Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Blondinenwitze
Warum nennt eine Blondine den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie denkt: "Den Luciano."
Warum nennt eine Blondine den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie denkt: "Den Luciano."
Wie äußert sich eine Blondine nach durchzechter Nacht wenn sie am Tag darauf auf einer Wiese unter einer Kuh munter wird?
Und wer von euch viern fährt mich jetzt nach Hause?
Arztwitze
Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an.
"Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf derNachbarshündin und ich krieg ihn einfach nicht da weg!"
"Haben sie's schonmal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt.
"Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten späterruft sie wieder beim Tierarzt an.
" Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?"
"Hat der Hund etwas, was er besonders gern frißt? Versuchen sie's doch maldamit."
"Prima Idee," meint sie und hängt auf.
Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt.
"Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter",jammert sie.
"Rufen sie ihren Hund doch mal ans Telefon."
"Was? Wie soll das funktionieren?"
Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..."
Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an.
"Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf derNachbarshündin und ich krieg ihn einfach nicht da weg!"
"Haben sie's schonmal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt.
"Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten späterruft sie wieder beim Tierarzt an.
" Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?"
"Hat der Hund etwas, was er besonders gern frißt? Versuchen sie's doch maldamit."
"Prima Idee," meint sie und hängt auf.
Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt.
"Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter",jammert sie.
"Rufen sie ihren Hund doch mal ans Telefon."
"Was? Wie soll das funktionieren?"
Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..."
Männerwitze
Willi trifft einen alten Schulfreund beim einkaufen. Willi fragt, was er denn beruflich so macht. Daraufhin antwortet der Schulfreund: "Ich bin Logiker."
Daraufhin fragt Willi: "Logiker? Was macht man als Logiker?"
Der Schulfreund (SA) will Willi an einem einfachen Beispiel klar machen, was ein Logiker ist und fängt an:
SA: Hast Du ein Aquarium?
Willi: ja
SA: Dann hast du auch Fische und natürlich auch Fischfutter?
Willi: ja
SA: Dann hast Du bestimmt auch Kinder, denn Kinder haben Tiere gern.
Willi: ja, genau
SA: Und wenn Du Kinder hast, hast Du auch eine Frau.
Wieder antwortet Willi mit ja.
SA: Und wenn Du eine Frau hast, bist Du nicht schwul!
Willi: Auch das stimmt. Mensch, Logiker ist echt ein toller Beruf!
Einige Tage später berichtet Willi einem Bekannten vom Stammtisch, dass er Logiker werden möchte.
Sein Kumpel kann damit nichts anfangen und fragt: "Logiker? Was macht ein Logiker?"
Darauf Willi: "Ich werde es Dir an einem einfachen Beispiel verdeutlichen: Hast Du ein Aquarium?"
Der Kumpel antwortet: Nein
Darauf Willi ganz empört: Du schwule Sau...
Willi trifft einen alten Schulfreund beim einkaufen. Willi fragt, was er denn beruflich so macht. Daraufhin antwortet der Schulfreund: "Ich bin Logiker."
Daraufhin fragt Willi: "Logiker? Was macht man als Logiker?"
Der Schulfreund (SA) will Willi an einem einfachen Beispiel klar machen, was ein Logiker ist und fängt an:
SA: Hast Du ein Aquarium?
Willi: ja
SA: Dann hast du auch Fische und natürlich auch Fischfutter?
Willi: ja
SA: Dann hast Du bestimmt auch Kinder, denn Kinder haben Tiere gern.
Willi: ja, genau
SA: Und wenn Du Kinder hast, hast Du auch eine Frau.
Wieder antwortet Willi mit ja.
SA: Und wenn Du eine Frau hast, bist Du nicht schwul!
Willi: Auch das stimmt. Mensch, Logiker ist echt ein toller Beruf!
Einige Tage später berichtet Willi einem Bekannten vom Stammtisch, dass er Logiker werden möchte.
Sein Kumpel kann damit nichts anfangen und fragt: "Logiker? Was macht ein Logiker?"
Darauf Willi: "Ich werde es Dir an einem einfachen Beispiel verdeutlichen: Hast Du ein Aquarium?"
Der Kumpel antwortet: Nein
Darauf Willi ganz empört: Du schwule Sau...
Kirchen- & Bibelwitze
Moses kommt vom Berg mit zwei Tafeln in den Händen herunter und spricht zu den Isrealiten!
Er sagt: "Ich habe eine gute und einen schlechte Nachricht! Welche wollt ihr zuerst hören?
Isrealiten: "Die Gute, die gute!"
"Ok", sagt Moses "Ich habe ihn auf 10 runtergehandelt! Die schlechte: Aber das sechste ist immer noch dabei!" (Du solllst nicht Ehebrechen)
Moses kommt vom Berg mit zwei Tafeln in den Händen herunter und spricht zu den Isrealiten!
Er sagt: "Ich habe eine gute und einen schlechte Nachricht! Welche wollt ihr zuerst hören?
Isrealiten: "Die Gute, die gute!"
"Ok", sagt Moses "Ich habe ihn auf 10 runtergehandelt! Die schlechte: Aber das sechste ist immer noch dabei!" (Du solllst nicht Ehebrechen)
Arztwitze
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den
Patienten : Wie groß sind sie denn ?
Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den
Patienten : Wie groß sind sie denn ?
Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.
Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.
Herr Meier: erregt Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder.
Arzt: Wie alt sind die beiden denn?
Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.
Nationalitäten
Eines Nachts treffen ein Hase und ein Krokodil aufeinander, fragt das Krokodil: "Was bist du für ein Wesen?"
"Das musst du schon erraten!"
Das Krokodil fängt an, den Hasen zu befühlen: "Weiches Fell, kleiner Stummelschwanz, lange Ohren, du bist ein Hase!"
Der Hase bejaht und fragt: "Und was bist du für ein Wesen?"
"Das musst du schon erraten!"
Der Hase fängt an das Krokodil zu befühlen: "Langer Schwanz, Kurze Beine, große Klappe, du bist ein Italiener!"
Eines Nachts treffen ein Hase und ein Krokodil aufeinander, fragt das Krokodil: "Was bist du für ein Wesen?"
"Das musst du schon erraten!"
Das Krokodil fängt an, den Hasen zu befühlen: "Weiches Fell, kleiner Stummelschwanz, lange Ohren, du bist ein Hase!"
Der Hase bejaht und fragt: "Und was bist du für ein Wesen?"
"Das musst du schon erraten!"
Der Hase fängt an das Krokodil zu befühlen: "Langer Schwanz, Kurze Beine, große Klappe, du bist ein Italiener!"
Polizistenwitze
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
Arztwitze
Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
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