Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Frauenwitze
Warum haben Frauen 4 Lippen?
2 zum blödes Zeug reden.
2 zum wiedergut machen.
Warum haben Frauen 4 Lippen?
2 zum blödes Zeug reden.
2 zum wiedergut machen.
Kindermund & Kinderaufsätze
Caesars Legionen machten das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Caesars Legionen machten das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Männerwitze
Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren
10jährigen Sohn mit einem Regenschirm.
"Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter.
Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit
Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff" antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer".
Da sagt der Junge: "Okay, jetzt ist es mir auch
scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt.
Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren
10jährigen Sohn mit einem Regenschirm.
"Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter.
Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit
Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff" antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer".
Da sagt der Junge: "Okay, jetzt ist es mir auch
scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt.
Kellnerwitze
Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt.
Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."
Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."
Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt.
Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."
Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."
Beamtenwitze
Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte. "Da klingelte das Telefon, ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst."
"Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"
"Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte. "Da klingelte das Telefon, ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst."
"Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"
"Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
Bürowitze
Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."
"Prima, schliessen sie die Tür ab."
Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."
"Prima, schliessen sie die Tür ab."
Jägerwitze
Zwei Jäger auf der Pirsch. "Mein Hund ist ein verdammt kluges Tier."
"Stimmt. Wenn du anlegst, geht er in Deckung."
Zwei Jäger auf der Pirsch. "Mein Hund ist ein verdammt kluges Tier."
"Stimmt. Wenn du anlegst, geht er in Deckung."
Fiese Witze
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Witzige Autoaufkleber
Fiese Witze
2 Schwule sehen einen Dieb der ein Auto klauen will. Daraufhin bemerkt der dreckige Dieb die 2. Er geht zu ihnen hin und bietet ihnen 100 € an damit sie ihn nicht verraten. Sagt ein Schwuler: "Detlef, geh zur Polizei"... Daraufhin der Dieb: "200 € damit ihr nichts sagt" "Detlef, geh zur Polizei" "400 €" "Detlef, geh zur Polizei" "800 € mein letztes Angebot" "Detlef geh zur Polizei" Der Dieb: "leckt mich doch am Arsch" daraufhin der eine Schwule: "Detlef bleib hier - er fängt an zu verhandeln"
2 Schwule sehen einen Dieb der ein Auto klauen will. Daraufhin bemerkt der dreckige Dieb die 2. Er geht zu ihnen hin und bietet ihnen 100 € an damit sie ihn nicht verraten. Sagt ein Schwuler: "Detlef, geh zur Polizei"... Daraufhin der Dieb: "200 € damit ihr nichts sagt" "Detlef, geh zur Polizei" "400 €" "Detlef, geh zur Polizei" "800 € mein letztes Angebot" "Detlef geh zur Polizei" Der Dieb: "leckt mich doch am Arsch" daraufhin der eine Schwule: "Detlef bleib hier - er fängt an zu verhandeln"
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