Witze

Kinder

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Fritzchen hat in der Schule Scheiß angestellt und muss als Strafarbeit 5 Sätze schreiben.
Als er zu Hause ist fragt er zuerst die Mutter:" Mama kannst du mir ein Satz sagen?"
antwortet die Mutter:" Frag später noch einmal, ich habe gerade keine Zeit" Fritzchen schreibt auf. Geht er zu seinem Vater:" Papi, kannst du mir einen Satz sagen?" sagt der Vater:" Hau ab, Ich hab grad kein Bock" schreibt Fritzchen auf. Geht er zu seinem kleinen Bruder, der gerade Fernseh schaut. Fritzchen:" Kannst du mir ein Satz sagen?"
Darauf der Bruder:" Ich bin Superman!" schreibt Fritzchen auf. Geht er zu seiner Schwester, die gerade mit ihrem Freund schlussmacht :" kannst du mir ein Satz sagen?" Schwester:" Du bist ein Arschloch" Fritzchen schreibt auf. Geht er zu seinem großen Bruder:" Kannst du mir ein Satz sagen?" Der Bruder telefoniert gerade mit seiner Freundin:" Ich nehm dich mit , Baby:"
...Am nächsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin:" Kannst du mir jetzt bitte deine Sätze vorlesen?" Fritzchen:" Frag später noch einmal, ich hab gerade keine Zeit"
Die Leherin ganz erstaunt:" Wie bitte?!"
Fritzchen:" Hau ab ich hab grad kein Bock"
Nun ist die Lehrerin verärgert:" Für wen hältst du dich denn?"
Fritzchen:" Ich bin Superman!"
Die Lehrerin:" So, so und wer bin ich dann?"
Fritzchen:" Du bist ein Arschloch"
Die Lehrerin ganz in Wut:" Du gehst jetzt auf der Stelle zum Direktor!"
Fritzchen:" Ich nehm dich mit, Baby"

Männerwitze

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Grüß Gott Herr Fischer, darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen?:
Fragt ein junger Mann an der Türe.
Darauf der herr der geöffnet hat: "Ich heisse vogel!"
Der junge Mann antwortete: "Ich wollte nicht gleich mit der tür ins haus fallen!"

Polizistenwitze

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Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:
"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die
hat ja oben gar keine Öffnung!"
Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

Polizeiberichte

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Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wäsche ihres Mannes, den Federbetten und dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt ca. 520,- DM.

Kindermund & Kinderaufsätze

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Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Häschenwitze

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Anrufbeantworter

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Hier ist der BND. Sie brauchen keine Nachricht zu hinterlassen, da wir Ihr Telefonsowieso abhören.

Lustige Abkürzungen

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Was heißt PUMA?
Probier Unbedingt Mal Adidas!

Arztwitze

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Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und dem lieben Gott ?
Der liebe Gott weis daß er kein Arzt ist.

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Eine ziemlich besorgte Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor bitte helfen sie mir; so geht es nicht weiter. Jeden Abend kommt mein Mann betrunken nach Hause, geht aufs Klo erbricht sich und fängt dann mit mir zu streiten an. Ich kann nicht mehr. Bitte helfen sie mir!"
Der Doktor war ein schon älterer weiser Arzt. Er sagte zu der Frau: "Ich gebe Ihnen jetzt einen guten Rat, der wird ihren Mann für alle Zeiten heilen!". "Gehen sie zum Bauern und lassen sich einen Eimer Ziegendärme geben. Dann wenn ihr Mann wieder zum Trinken weg geht, schütten sie die Därme ins Klo und legen sich ins Bett und warten sie ab was passiert!!"
Gesagt getan, die Frau besorgte sich besagte Sachen und als ihr Mann wegging befolgte sie den Rat vom Doktor. Mitten in der Nacht kam der Mann betrunken nach Hause und ging wie gewöhnlich ins Klo. Die Frau hörte lange nichts. Plötzlich kam ihr Mann total aufgelöst zu ihr ins Schlafzimmer und fing an zu heulen: "Liebe Frau, ich schwöre dir, ich werde nie nie wieder trinken und auch nie wieder mit dir streiten. Eben als ich auf dem Klo war, mußte ich kotzen - und stell dir vor, ich habe alle meine Gedärme rausgekotzt. Es war ja so furchtbar!!!!" Aber mach dir keine Sorgen, ich hab sie alle wieder reingesteckt..."