Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
  Seite 322 von 945 |
[ 318 ] [ 319 ] [ 320 ] [ 321 ] [ 322 ] [ 323 ] [ 324 ] [ 325 ] [ 326 ]  
|
Polizistenwitze
Fragt einer den anderen: "Hey, haben Sie hier irgendwo einen Polizisten gesehen?"
Der darauf: "Nein."
"Dann aber ganz fix Geld und Uhr her!"
Fragt einer den anderen: "Hey, haben Sie hier irgendwo einen Polizisten gesehen?"
Der darauf: "Nein."
"Dann aber ganz fix Geld und Uhr her!"
Kindermund & Kinderaufsätze
Ich bitte drigends, mir einen Elektriker zu schicken , sonst muss ich nächste Nacht wieder die Kerzen nehmen.
Ich bitte drigends, mir einen Elektriker zu schicken , sonst muss ich nächste Nacht wieder die Kerzen nehmen.
Arztwitze
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor
allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor
allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.
Bauernregeln
Ist die Nachbars Bäurin nackt am Kalender,
hat der Nachbar einen Ständer
Ist die Nachbars Bäurin nackt am Kalender,
hat der Nachbar einen Ständer
Lustige Abkürzungen
OLDSMOBILE
Oh, Look, Dammit! Some Massive Oil Burning Idiot´s Leaking Everything
OLDSMOBILE
Oh, Look, Dammit! Some Massive Oil Burning Idiot´s Leaking Everything
Kannibalenwitze
Der Kannibalen-Koch zum Gefangenen:
"Pfeiffen Sie bitte, wenn das Wasser kocht!"
Der Kannibalen-Koch zum Gefangenen:
"Pfeiffen Sie bitte, wenn das Wasser kocht!"
Antiwitze
Geht ein Mann in eine Bäckerei und sagt: "Ich nehme 3 Semmeln."
Sagt der Bäcker: "Nehmen sie 5, dann haben sie zwei mehr!"
Geht ein Mann in eine Bäckerei und sagt: "Ich nehme 3 Semmeln."
Sagt der Bäcker: "Nehmen sie 5, dann haben sie zwei mehr!"
Bürowitze
"Seid wann arbeiten sie denn bei der Firma?"
"Seid der Chef mir angedroht hat, mich sonst zu entlassen."
"Seid wann arbeiten sie denn bei der Firma?"
"Seid der Chef mir angedroht hat, mich sonst zu entlassen."
Blondinenwitze
Das Jahr 2007 einer Blondine
Januar - Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht
er war zu eng.
Februar - Wurde von der Apotheke gefeuert, da ich keine Etiketten drucken kann.. Hallloooo!!! Die Fläschchen passen einfach nicht in die Schreibmaschine!
März - War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt. Auf der Schachtel stand sogar "2-4 Jahre"!
April - Auf der Rolltreppe für Stunden festgehalten.
Der Strom fiel aus.
Mai - Habe Hausverbot bei Billa weil ich immer den Pudding im Laden gegessen habe. Es stand aber auf dem Deckel "Hier Öffnen"
Juni - Wollte Wasserski fahren. Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli - Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren später ist mir aufgefallen, daß die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!!!
August - War während eines Regensturms von meinem Auto ausgesperrt. Das Auto ist vollgelaufen weil das Cabrio-Dach offen war.
September - Habe Blasen an den Füßen vom Duschen, bin immer hin und her gelaufen. Auf der Flasche stand "Wash and Go."
Oktober - Ich hasse M&Ms. Die sind übel zum schälen.
November - Habe meinen Truthahn 2,5 Tage gebraten.
Die Anweisung lautete: eine Stunde pro Pfund Der Vogel kostete nunmal 60 Pfund.
Dezember - Konnte die 117 nicht anrufen *pah*
Da gibt es keine "Elf" Taste auf diesem blöden Telefon.
Das Jahr 2007 einer Blondine
Januar - Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht
er war zu eng.
Februar - Wurde von der Apotheke gefeuert, da ich keine Etiketten drucken kann.. Hallloooo!!! Die Fläschchen passen einfach nicht in die Schreibmaschine!
März - War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt. Auf der Schachtel stand sogar "2-4 Jahre"!
April - Auf der Rolltreppe für Stunden festgehalten.
Der Strom fiel aus.
Mai - Habe Hausverbot bei Billa weil ich immer den Pudding im Laden gegessen habe. Es stand aber auf dem Deckel "Hier Öffnen"
Juni - Wollte Wasserski fahren. Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli - Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren später ist mir aufgefallen, daß die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!!!
August - War während eines Regensturms von meinem Auto ausgesperrt. Das Auto ist vollgelaufen weil das Cabrio-Dach offen war.
September - Habe Blasen an den Füßen vom Duschen, bin immer hin und her gelaufen. Auf der Flasche stand "Wash and Go."
Oktober - Ich hasse M&Ms. Die sind übel zum schälen.
November - Habe meinen Truthahn 2,5 Tage gebraten.
Die Anweisung lautete: eine Stunde pro Pfund Der Vogel kostete nunmal 60 Pfund.
Dezember - Konnte die 117 nicht anrufen *pah*
Da gibt es keine "Elf" Taste auf diesem blöden Telefon.
Studentenwitze
Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
|
Seite 322 von 945 |
[ 318 ] [ 319 ] [ 320 ] [ 321 ] [ 322 ] [ 323 ] [ 324 ] [ 325 ] [ 326 ]
|