Witze

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Sitzt ein Mann im Lokal und bestellt eine Suppe, er ruft den Kellner: "Herr Ober in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" Der Ober nimmt einen Löffel und holt die Fliege raus. "WOW! sie sind aber hygenisch ich wette sie waschen sich immer nach dem WC die Hände!" der Ober erwiedert:
"Nein, aber ich berühre meinen Kleinen ja auch nicht." "Und wie bekommen sie ihn dann hinein?" "Ich benutze den LÖFFEL!"

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"Herr Ober! Was macht das Bier, das ich vor einer Stunde bestellt habe?"
Kellner: "1,20 €!"

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Mann im Restaurant: "Herr Ober! Zahlen bitte!"
Ober: "12, 7, 23..."

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"Herr Ober, ich möchte zahlen!" - "Was haben Sie denn gehabt?" - "Das weiß ich nicht, geschmeckt hat das Zeug wie Seifenwasser." - "Dann war es ein Tee, der Kaffee schmeckt heute wie Petroleum."

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Bratlhuber prahlt neben seiner Begleiterin mit seinen Englischkenntnissen. An der Theke: "Two Martinis, please!" - "Dry?"- "Hören Sie schlecht? Zwei hab ich gesagt!"

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Kommt ein Kellner an dem Tisch an dem das Skelett sitzt.
Sagt der Kellner erschrocken "Tut mir leid das ich sie so lange warten lies"

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"Herr Kellner, dieses Schnitzel schmeckt wie ein alter Gummistiefel, den man mit Zwiebeln eingeschmiert hat!"
"Was Sie schon alles gegessen haben!"

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Ein Mann geht in die Kneipe und sieht den Kellner mit einem 20 cm großen Männchen der sagt: "Hallo, wie geht´s?"
Er fragt ihn woher er das Ding hat.
Sagt der Kellner: "Geh hinaus zur vierten Straßenlaterne und kitzle sie. Dann kommt eine Fee heraus und sie gibt dir alles was du willst."
Der Mann geht zur Laterne und tut alles wie gesagt. Da kommt die Fee heraus und ihn fragt, was er will.
Er sagt: "Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen."
Auf einmal erscheinen zehn Melonen und kleine Schweine. Der Mann rennt zurück zum Kellner und sagt es ihm.
Da antwortet der Kellner: "Hast du echt geglaubt, dass ich ein 20 cm großes Männchen haben wollte?"

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Fragt die Kellnerin den Gast: "Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch eins?" Gast: "Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"

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Der Kellner bringt dem Gast die Suppe. Dieser, ganz lässig und völlig höflich:"Darf ich sie darauf aufmerksam machen, dass sie den Daumen in meiner Suppe haben?"
"Ja, ich weiß", sagt der Kellner, "aber ich habe einen Furunkel am Daumen, und mein Arzt sagt, ich solle ihn immer gut warm halten."
Erregt poltert der Gast los: "Wissen sie was? Stecken sie sich den Daumen doch in den Arsch, dann ist er warm!"
Darauf der Kellner: "Das tu ich ja immer, wenn ich kann. Aber jetzt musste ich doch ihre Suppe bringen."