Witze

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Herr Mueller ist auf dem Weg ins Spital um seinen neugeborenen Sohn zu besuchen. Er ist sehr besorgt, denn der Arzt teilte ihm am Telefon mit, dass leider bei der Geburt nicht alles tadellos verlief.
Im Spital empfaengt ihn der Arzt mit den Worten, er muesse jetzt sehr tapfer sein. Sie gehen zusammen in ein Zimmer. In diesem Zimmer sind Saeuglinge die ohne Arme geboren wurden.
Bestuerzt fragt Herr Mueller welcher den nun sein Sohn sei.
Der Arzt nimmt ihn wortlos zur Seite und geht mit ihm in ein Nebenzimmer. Dort stehen zwei Bettchen mit Saeuglingen die weder Arme noch Beine haben.
Fast der Ohnmacht nahe fragt er wieder, welcher ist nun mein Sohn?
Der Arzt zeigt auf eine Tuer und sagt, dass sein Sohn im naechsten Zimmer liege.
Herr Mueller stuerzt ins Zimmer. Dort steht mitten im Raum ein Bettchen. Herr Mueller eilt hinzu. Er sieht im Bettchen ein Kissen und auf dem Kissen liegt ein Auge. Versteinert steht Herr Mueller davor. Das ist nun ihr Sohn, sagt der Arzt.
Der absoluten Verzweiflung nahe, fasst sich Herr Mueller noch einmal und denkt, machen wir das Beste daraus. Er beugt sich ueber das Auge, winkt mit der Hand und sagt: " Ja..tu tu tu."
Da tritt der Arzt dazu und meint: "Sie muessen sich keine Muehe geben, es ist blind."

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Zwei Betrunkene kommen abends um 9 Uhr in eine Wirtschaft. Sie bestellen sich dort ein Bier. Nach einer Weile sehen sie die Wirtin sie ist wunderschön aber hat leider 2 Holzbeine. Da flüstert der Eine zum Anderen: "Mir egal ob die Frau 2 Holzbeine hat die nehmen wir nachher mit ins Bett!"
Später nehmen die Beiden die Wirtin mit auf ein Zimmer und fangen an sie im Bett auszuziehen. Später gegen 0 Uhr kommen 2 Einbrecher und und wollen in das Wirtshaus einbrechen. Der eine Einbrecher nimmt eine Leiter und lehnt sie vorsichtig gegen ein höhergelegenes Fenster.
Als er hochklettert und hereinschaut sieht er die beiden Betrunkenen mit der Wirtin. Entsetzt springt er die Leiter hinunter und sagt zum anderen: "Schnell lass uns hier abhauen!"
Fragt der Andere: "Warum denn?"
Worauf der Andere entsetzt meint: "Da drin sind 2 Irre die missbrauchen nen Schubkarren!"

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Wie verarscht man einen Blinden?
Man stellt ihn an die Litfasssäule und sagt, "Immer an der Wand lang."

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Eine alte Frau fährt jeden Tag mit dem Bus in die Stadt. Bei jeder Fahrt schenkt sie dem Busfahrer einige Nüsse.
Als die Frau wieder einmal dem Busfahrer Nüsse schenkt, fragt er sie, wo sie die ganzen Nüsse herhabe.
Sie meint zum Busfahrer: "Ich esse sehr gerne Ferrero Küsschen, aber die Nüsse kann ich mit meinen alten Zähnen nicht mehr knacken!"

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Was ist gemein?
Wenn man zu einer schwangeren Frau sagt: "Grüß euch!"
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt.

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Eine Frau liegt in den wehen beim Arzt und ist gerade dabei ihr Kind zu bekommen. Ihr Mann steht daneben und hält ihr die Hand.
Arzt: "Ja noch ein bisschen pressen, ich seh schon den Kopf".
Die Frau presst so stark sie kann.
Arzt: "Ja, der Kopf ist da. Noch einmal pressen dann haben sie es hinter sich."
Die Frau presst mit aller letzter Kraft, Schweiß läuft ihr übers Gesicht.
Arzt: "Es ist da, sie haben es geschafft." Dann nimmt er das Kind an den Beinen schlägt es auf den Tisch wirft es gegen die Wand und tritt drauf.
Die Frau fällt ihn Ohnmacht, der Mann wird kreidebleich und frägt: "w...wa..was soll das?"
Der Arzt entgegnet darauf: "Aprill, April war schon tot"!

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Der kleine Hans kommt ganz aufgeregt von der Schule nach Hause: "Papa, Papa, du wirst nie erraten, was wir morgen in der Schule lernen!"
Darauf sein Vater ganz neugierig: "Nein, erzähl mal!"
"Wir haben morgen Sexualkunde-Unterricht."
"Okay, dann komm mal mit! Ich will dir was erklären, damit du morgen schon ein bisschen mitreden kannst."
Sie gehen ins Badezimmer und der Vater lässt die Hosen runter: "Schau mal, Junge, das, was ich hier habe, ist ein Penis."
Erstaunt fragt der Kleine: "Und was hab ich dann?"
"Du hast ein Wuzerl", antwortet sein Vater.
"Super, danke, Papa!"
Am nächsten Morgen trifft Hans zufällig auf dem Weg zur Schule seinen besten Freund Klaus. "Hallo Klaus", begrüßt er ihn. "Mein Papa hat mir gestern schon etwas zum Sexualkunde-Unterricht erklärt, damit ich heut schon ein wenig mitreden kann. Willst du, dass ich dir's auch erkläre?"
"Sicher, gern", antwortet Klaus.
Als sie in der Schule sind, gehen sie in die Toilette und diesmal lässt Hans seine Hosen runter: "Also, das was du und ich haben ist ein Wuzerl und alles was kleiner ist, ist ein Penis."

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Die Mutter geht in Begleitung ihres 5-jährigen Sohnes zum Frauenarzt.
Dort angekommen meint der Gynäkologe: "Sie können Ihren Sohn aber nicht mit in das Untersuchungszimmer nehmen. Das geht nicht."
"Doch, doch", meint die Mutter, "der Kleine ist schon aufgeklärt, der weiß alles!"
Also, gut, der Kleine kommt mit ins Untersuchungszimmer, wo der Arzt mit der Untersuchung beginnt. Er fasst der Mutter an die Brüst und fragt den Kleinen, ob er denn wüsste, was er denn nun gemacht habe.
"Du hast meiner Mutter die Brüste abgetastet!"
Überrascht von der schnellen und korrekten Antwort will der Arzt es nun genauer wissen und leckt der Mutter die Schamlippen, welches als angeblicher Bestandteil der Untersuchung abgetan wird. Wieder fragt er den Jungen, was er denn nun gerade gemacht habe.
"Nun, jetzt hast du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter gemacht!"
Verblüfft von dem Fachwissen des Knirpses will der Arzt es nun auf die spitze treiben und nimmt die Mutter durch.
"So, mein Kleiner, was habe ich denn nun gemacht?"
"Tja, jetzt hast du dir gerade einen Tripper geholt, der Grund, weshalb wir hier sind!"

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Warum mag Stevie Wonder so gerne Soletti?
Weil da immer so lustige Sachen draufstehen!

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Kommt ein Mann zum Standesamt.
"Ich möchte gern einen anderen Namen,"
"Das geht natürlich nicht so einfach. Wie heissen sie?"
"Willi Arschloch."
"OK, in diesem Fall geht das schon in Ordnung. Wie möchten sie denn heissen?"
"Albert Arschloch."