Witze
Fiese Witze (587)
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Florian stitzt mit seiner Mutter in der Badewanne:
Florian: Mami was hab ich da unten hängen?
Mutter: Einen Trabi
Florian: Was hast du da unten?
Mutter: Eine Garage.
Florian: Darf ich rein fahren?
Mutter: Ja, aber nur bis acht, denn dann kommt Papa mit dem Dicken Mercedes
Einmal wollte sich ein Mann umbringen, nahm einen Strick band ihn um einen Ast und wollte sich erhängen. Da reißt das Seil und er denkt sich: "Heute hab ich ja wirklich kein Glück!"
Am nächsten Tag ging er mit einer Pistole in den Wald und wollte sich erschießen, da fiel ihm ein, dass er die Patronen vergessen hatte. Er dachte sich: "Heute hab ich aber wirklich kein Glück!".
Am Abend ging er in die Kneipe und bestellte sich ein Bier. Auf einmal kam ein Punker herein und trank sein Bier aus. Darauf sagte der Mann: "Heute hab ich aber wirklich Pech!"
Der Punker:" Wieso?"
"Jetzt wollte ich mich mit Gift im Bier vergiften und du trinkst es aus!"
Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur.
Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat.
Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen!
Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!"
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren.
Mann: "Heeee, was machen sie denn da?"
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."
"Papa gibst du mir 50 Euro?"
"Nur wenn du das in einem anderen Tonfall sagst!"
"Okay! Los Alter lass ma die Kohle rüberwachsen"
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Was ist eine Fernfahrermuschi?
Eine Thermoskanne voll Mettwurst.
American Airlines - Wir fliegen sie direkt ins Büro.
Was passiert wenn man einen Colly mit einem Pitbull kreuzt?
Einen Hund der dir den Arm ab beißt und dann Hilfe holt!
Fragt der kleine Fritz seinen Bruder : "Können Lehrer eigentlich übers Wasser wandeln ?"
Der Bruder: "Theoretisch Ja, denn sie sind innen hohl. Praktisch Nein, denn sie sind nicht ganz dicht!"
An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...
Früh morgens steigt am Hauptbahnhof ein blinder Geschäftsmann ins Taxi und nennt sein Fahrziel. Unterwegs an einer belebten, schlecht einsehbaren Kreuzung bittet der Taxifahrer wie üblich seinen Fahrgast um Hilfe.
"Kommt von rechts was?"
"Ich seh doch nichts!"
B U M M S
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