Witze
Arztwitze (281)
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Und dann war da noch der Landarzt, der gerne Spritztouren unternahm.
Es sagte der Arzt nach dem Jubiläum des Chefs zu seinem Tischnachbar: "Mit diesen Trophäen ist es wie mit den Hämorrhoiden...irgendwann kriegt sie jedes Arschloch."
Beipackzettel eines Medikaments:
Achtung, Medikament kann zu Müdigkeit führen.
Das hätt ich nich gedacht, besonders nicht, weil´s SCHLAFTABLETTEN sind.
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Eine 82 Jahre alte Dame kommt zum Gynäkologen. "Herr Doktor ich glaube ich habe meine Tage wieder bekommen."
Er untersucht Sie und sagt: "Keine Panik, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."
Howard fühlte sich den ganzen Tag lang schuldig. Egal wie oft er versuchte zu
vergessen, er konnte es nicht. Die Schuld des Betruges war übermächtig.
Aber immer wieder hörte er eine Stimme zu sich selbst sagen: "Howard, Kümmere
Dich nicht darum, Du bist nicht der erste Arzt der mit einem seiner Patienten
geschlafen hat, und Du wirst auch nicht der letzte sein!"
Und trotzdem brachte Ihn eine andere Stimme in seinem Kopf immer wieder in
die Realität zurück: "Howard, Du bist Tierarzt!"
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt der Arzt zu seinem Patienten.
"Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zürst hören" sagt der Patient.
Der Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen..."
Ärztestammtisch.
Der Augenarzt will heimgehen und sagt: "So Leute, ich gehe jetzt. Wir sehen uns."
Der HNO-Arzt steht auf und sagt: "Bis bald, wir hören voneinander."
Dann bricht der Urologe auf: "Ich verpiss mich."
Der Gynäkologe verabschiedet sich mit den Worten: "Tschüss, grüßt eure Frauen von mir, ich schau mal wieder rein."
Götzi kommt zu Dr Roy, einem guten Urologen. Götzi muss sich ausziehen aber er traut sich nicht. Dr Roy macht die Vorhänge vor damit Götzi sich nicht schämen muss.
Nach einiger Zeit fragt Götzi Dr Roy: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?"
Dr Roy sagt: "Auf den Stuhl gleich neben meine."
Sitzen ein Urologe, ein Augenarzt, ein Ohrenarzt und ein Frauenarzt zusammen in einer Kneipe an einem Tisch.
Geht der Augenarzt: "Wir sehen uns!"
Darauf steht der Urologe auf und sagt: "Ich verpiss mich dann mal!"
Dann macht sich auch der Ohrenarzt auf den Weg: "Wir hören voneinander!"
Zum Schluss steht der Frauenarzt auf und sagt: "Tschüss ich geh dann mal und grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"
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