Witze

---

Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex".
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex" antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?"
Der Patient: "An Sex."
Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?"
Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"

---

Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern.
Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen.
Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe."

---

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte.
Der Arzt sagt: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"
"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.
"Oje" sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen, jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!"
Darauf der Alte: "Na gut, wenn Sie stirbt, dann stirbt Sie halt!"

---

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"

---

Kommt Hansi mit einem Frosch zum Arzt. Der Arzt fragt verwundert: "Was ist denn mit ihnen los?"
Antwortet der Frosch: "Ich habe ein Geschwür am Arsch!"

---

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wascht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzahlt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden, versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben
ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

---

Patient zum Arzt: "Herr Doktor, können sie mir wirklich nicht helfen?"
Antwortet der Arzt: "Nun ja, vielleicht könnte ich ihnen Moorbäder verschreiben."
"Hilft das?"
"Eigentlich nicht, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde!"

---

Geht eine Frau zum Doktor und sagt: "Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch".
Darauf antwortet der Doktor: "Da gehört sie auch nicht hin"

---

Herr Maier kommt zum Doktor.
Herr Maier: Herr Doktor, herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen!
Herr Doktor: Seit wann haben sie das?
Herr Maier: Seit übermorgen.

---

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.
Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seinerFrau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
"Ihre Tochter bekommt ein Kind, Ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie Ihren Tennisarm nie los..."