Witze

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Ein Tscheche geht zum Augenarzt. Der Arzt zeigt ihm eine Tafel mit den folgenden Buchstaben: C Z Y N S T C Z und fragt ihn: "Können Sie das lesen? -"Lesen?" antwortet der Tscheche. "Ich kenne den Kerl !"

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Paul ass immer im "Bären". Plötzlich wechselt er die Strassenseite und geht in den "Frohsinn". Nach drei Wochen kommt er wieder in den "Bären". Die Wirtin fragt: "Warum bist du nicht mehr gekommen?" -"Der Zahnarzt hat gesagt, ich müsse drei Wochen auf der anderen Seite essen."

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Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum Ehemann: "Ihre Frau leidet unter einer Stoffwechselkrankheit." - "Ja, dass weiss ich - jede Woche braucht sie drei neue Kleider."

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Beim Hausarzt: "Herr Schwab, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!" -
"Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen was ich will, ich werde einfach nicht grösser!"

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Patientin: "Herr Doktor! Ich habe gehört, dass verheiratete Männer länger leben als ledige! Ist das wirklich wahr?" - "Nein, das stimmt nicht! Es kommt ihnen nur länger vor!"

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"Also es bestehtleider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden", sagt der Arzt. Der Patient fragt verwundert: "Womit denn, um Himmels willen?" - "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen."

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Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann plötzlich in die Zukunft sehen!" - "Wann hat das denn angefangen?" - "Nächsten Freitag!"

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Schreibt einer auf dem Zettel bei der Aushebung: "Kann nicht sprechen !" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen die Augen !" Der Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit einem Hammer drauf. "Ahhhh !" - "Super ! Und morgen lernen wir das B"

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"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich?"
"Ins Leichenschauhaus !"
"Aber ich bin doch gar nicht tot." - "Wir sind auch noch nicht da...."

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"OK hier sind ihre Schlaftabletten, die reichen bestimmt für einen Monat."
Darauf der Patient: "Oh, so lange wollte ich gar nicht schlafen."