Witze

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Der Medizinprofessor erläutert seinen Erstsemester-Studenten (alle männlich) die notwendigen Eigenschaften der Autopsie.
Erstens müssen Sie den Ekel verlieren.
Er steckt der Leiche auf dem Seziertisch einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt in ab.
"So, und das macht jetzt jeder!"
Die Studenten gehen einer nach dem anderen zum Toten, stecken den Finger in den Hintern des Toten und lecken ihn danach ab.
"Zweitens, fährt der Professor fort, müssen Sie ihre Beobachtungsgabe stärken. Dann hätten Sie nämlich gemerkt, dass ich den Zeigefinger in den Hintern gesteckt und den Mittelfinger abgeleckt habe."

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Der Patient klagt beim Arzt über Potenzprobleme. Sagt der Arzt: "Wir haben jetzt ein neues Phosphorpräparat, das wirklich hilft".
Der Patient erwidert: "Sie verstehen mich falsch Herr Doktor. Er soll stehen, nicht leuchten".

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Kommt ein breitschultriger, großer Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich leide an Kräfteschwund.". "Nun" sagt der Arzt "das sieht man Ihnen aber wirklich nicht an. Wie äussert sich das denn?"
"Wenn ich früher eine Erektion hatte, brauchte ich eine Hand, um sie runterzudrücken. Heute brauche ich zwei Hände dazu!"

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Eine ziemlich besorgte Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor bitte helfen sie mir; so geht es nicht weiter. Jeden Abend kommt mein Mann betrunken nach Hause, geht aufs Klo erbricht sich und fängt dann mit mir zu streiten an. Ich kann nicht mehr. Bitte helfen sie mir!"
Der Doktor war ein schon älterer weiser Arzt. Er sagte zu der Frau: "Ich gebe Ihnen jetzt einen guten Rat, der wird ihren Mann für alle Zeiten heilen!". "Gehen sie zum Bauern und lassen sich einen Eimer Ziegendärme geben. Dann wenn ihr Mann wieder zum Trinken weg geht, schütten sie die Därme ins Klo und legen sich ins Bett und warten sie ab was passiert!!"
Gesagt getan, die Frau besorgte sich besagte Sachen und als ihr Mann wegging befolgte sie den Rat vom Doktor. Mitten in der Nacht kam der Mann betrunken nach Hause und ging wie gewöhnlich ins Klo. Die Frau hörte lange nichts. Plötzlich kam ihr Mann total aufgelöst zu ihr ins Schlafzimmer und fing an zu heulen: "Liebe Frau, ich schwöre dir, ich werde nie nie wieder trinken und auch nie wieder mit dir streiten. Eben als ich auf dem Klo war, mußte ich kotzen - und stell dir vor, ich habe alle meine Gedärme rausgekotzt. Es war ja so furchtbar!!!!" Aber mach dir keine Sorgen, ich hab sie alle wieder reingesteckt..."

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Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.
Herr Meier: erregt Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder.
Arzt: Wie alt sind die beiden denn?
Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.

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Ein Mann kommt zum Psychiater.
"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: "Heute schon Pipi gemacht?", "Nein", antworte ich dann immer.
Dann sagt das Männchen: "Na dann wollen wir mal. Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht."
Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein
Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann wollen wir mal..."

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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

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Patient: Ich höre immer so ein klingeln in meinen Ohren!
Arzt: Gehen sie nicht dran!

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Trifft ein Mann zufällig einen Psychiater auf der Straße und fragt ihn: Entschuldigung, können Sie mir sagen wo hier der Bahnhof ist. Darauf der Psychiater: Nein aber es war gut das wir darüber gesprochen haben!

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"Herr Doktor, Herr Doktor! Ich brauche dringend ihre Hilfe!", kommt ein Mann in die Ordination gestürzt. "Was gibt es denn?", fragt der Doktor. "Ich habe in Problem mit meinem Schwanz! Der ist viel zu lang- können sie da nicht etwas wegoperieren?" "Lassen sie mal sehen: Nein, das geht nicht, ich kann das nicht einfach wegoperieren. Aber ich kann ihnen einen Rat geben: Gehen sie auf den Mount Everest, dort auf dem Gipfel sitzt eine Schildkröte. Wenn sie die dazu bringen, "Nein" zu sagen, wird ihr Schwanz um 10 cm kürzer" Der Mann geht kurzentschlossen auf den Mout Everest und sieht die Schildkröte. Er denkt sich: "Was frage ich sie jetzt, damit sie "Nein" sagt?" So fragt er die Schildkröte: "Willst du mich heiraten?"-"Nein". Nun ist der Schwanz des Mannes nur mehr 40cm lang, aber das ist immer noch zu lang. So versucht er es noch einmal: "Willst du mich heiraten?"-"Nein".30 cm sind immer noch zu lang. Ein mal will er es noch versuchen: "Willst du mich heiraten?" Da springt die Schildkröte auf und schreit: "Nein, nein und nochmal nein!!!!"