Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Männer & Frauen
schlauer Mann+ schlaue Frau = Romanze
dummer Mann+ dumme Frau =Schwangerschaft
schlauer Mann+ dumme Frau = Affäre
dummer Mann+ schlaue Frau = Shopping
schlauer Mann+ schlaue Frau = Romanze
dummer Mann+ dumme Frau =Schwangerschaft
schlauer Mann+ dumme Frau = Affäre
dummer Mann+ schlaue Frau = Shopping
Fiese Witze
Also es gab mal eine Familie: Ein SOHN seine Eltern, Schwester, Oma und Opa
Am ersten Abend als der Sohn ins Bett geht sagt er: "gute Nacht Mama, gute Nacht Papa, gute Nacht Schwester gute Nacht Oma, bye bye Opa
Am nächsten Tag is der Opa tot
Am nächsten Abend fängt er wieder an :
Gute Nacht Mama, gute Nacht Papa, gute Nacht schwester, bye bye Oma
Am nächsten Tag is Oma tot
An diesem Abend:
Gute Nacht Mama, gute Nacht Papa, bye bye Schwester
Am nächsten Tag is die Schwester tot
Alle haben Angst wer als nächstes stirbt
Am Abend: Gute Nacht Papa, bye bye Mama
Am nächsten Tag ist Mama tot
Der Vater bereitet sich schon auf sein Ableben vor, denn am Abend sagt der Sohn: bye bye Papa
Doch am nächsten Morgen is Papa noch lebendig und freut sich seines Lebens. Im gleichen Moment schellts an der Tür und die Polizei teilt Papa mit das sein Bruder gestorben ist ......
Also es gab mal eine Familie: Ein SOHN seine Eltern, Schwester, Oma und Opa
Am ersten Abend als der Sohn ins Bett geht sagt er: "gute Nacht Mama, gute Nacht Papa, gute Nacht Schwester gute Nacht Oma, bye bye Opa
Am nächsten Tag is der Opa tot
Am nächsten Abend fängt er wieder an :
Gute Nacht Mama, gute Nacht Papa, gute Nacht schwester, bye bye Oma
Am nächsten Tag is Oma tot
An diesem Abend:
Gute Nacht Mama, gute Nacht Papa, bye bye Schwester
Am nächsten Tag is die Schwester tot
Alle haben Angst wer als nächstes stirbt
Am Abend: Gute Nacht Papa, bye bye Mama
Am nächsten Tag ist Mama tot
Der Vater bereitet sich schon auf sein Ableben vor, denn am Abend sagt der Sohn: bye bye Papa
Doch am nächsten Morgen is Papa noch lebendig und freut sich seines Lebens. Im gleichen Moment schellts an der Tür und die Polizei teilt Papa mit das sein Bruder gestorben ist ......
Männerwitze
In der Bundeswehr wird die perfekte Tarnung geübt: Alle Soldaten stellen sich als Baum verkleidet in den Wald.
Nach zwei Stunden kommt der erste zurück. Der Befehlshabende fragt Was los sei.
Darauf der Soldat: Erst kam ein Hund vorbei der hat mir ans Bein gepinkelt, aber das ging ja noch,dann kam ein Liebespaar vorbei, die ham mir ein Herz in den Arsch geritzt, das ging auch grade noch so. Aber dann kamen zwei Eichhörnchen, das eine zum anderen: Du nimmst die linke Nuss , ich die rechte und das Zäpfle in der Mitte heben wir uns für'n Winter auf!
In der Bundeswehr wird die perfekte Tarnung geübt: Alle Soldaten stellen sich als Baum verkleidet in den Wald.
Nach zwei Stunden kommt der erste zurück. Der Befehlshabende fragt Was los sei.
Darauf der Soldat: Erst kam ein Hund vorbei der hat mir ans Bein gepinkelt, aber das ging ja noch,dann kam ein Liebespaar vorbei, die ham mir ein Herz in den Arsch geritzt, das ging auch grade noch so. Aber dann kamen zwei Eichhörnchen, das eine zum anderen: Du nimmst die linke Nuss , ich die rechte und das Zäpfle in der Mitte heben wir uns für'n Winter auf!
Nationalitäten
Kommt ein Pole zum Arbeitsamt und sagt: "Ich suche Arbeit, können Sie mir helfen?"
Sagt der Beamte: "Na klar, ich habe genau das richtige für Sie. Übertarifliche Bezahlung, leitende Position, 36 Tage Urlaub."
Pole: "Wollen Sie mich verarschen?"
Beamter: "Wer hat den damit angefangen?"
Kommt ein Pole zum Arbeitsamt und sagt: "Ich suche Arbeit, können Sie mir helfen?"
Sagt der Beamte: "Na klar, ich habe genau das richtige für Sie. Übertarifliche Bezahlung, leitende Position, 36 Tage Urlaub."
Pole: "Wollen Sie mich verarschen?"
Beamter: "Wer hat den damit angefangen?"
Fiese Witze
Auf einer Baustelle sind die Maurer am arbeiten plötzlich fällt der Maurergeselle der Herr Maier vom 10. Stock runter und ist mausetot! Der Bauleiter, der Polier und der Maurerlehrling stehen um ihn herum und sind fassungslos. Da sagt der Bauleiter jemand muss seiner Frau bescheid sagen aber ich kann das nicht.Drauf der Polier: "ich auch nicht!" also muss der Lehrling gehen. Nach einer halben Stunde kommt der Lehrling wieder zurück und hat eine Kiste Bier in den Händen. Die beiden Fragen: "Was is mit dir los du solltest doch Frau Maier bescheidsagen dass Ihr Mann gestorben ist und nicht Bier holen, wo warst du?"
"Ich war ja bei Frau Maier!"
Bauleiter: "Und was hast du Ihr gesagt??"
Lehrling:" Ich hab geklingelt, sie öffnete die Tür und ich frage sind sie die Witwe vom Herrn Maier"
Sagte Sie: "Nein!"
Lehrling:" Wetten wir um ne Kiste Bier??"
Auf einer Baustelle sind die Maurer am arbeiten plötzlich fällt der Maurergeselle der Herr Maier vom 10. Stock runter und ist mausetot! Der Bauleiter, der Polier und der Maurerlehrling stehen um ihn herum und sind fassungslos. Da sagt der Bauleiter jemand muss seiner Frau bescheid sagen aber ich kann das nicht.Drauf der Polier: "ich auch nicht!" also muss der Lehrling gehen. Nach einer halben Stunde kommt der Lehrling wieder zurück und hat eine Kiste Bier in den Händen. Die beiden Fragen: "Was is mit dir los du solltest doch Frau Maier bescheidsagen dass Ihr Mann gestorben ist und nicht Bier holen, wo warst du?"
"Ich war ja bei Frau Maier!"
Bauleiter: "Und was hast du Ihr gesagt??"
Lehrling:" Ich hab geklingelt, sie öffnete die Tür und ich frage sind sie die Witwe vom Herrn Maier"
Sagte Sie: "Nein!"
Lehrling:" Wetten wir um ne Kiste Bier??"
Trinksprüche
Oh du lieber Himmel Datti
schick mir doch des Nachbarn Kathi -
die mit den großen Tutten
grod für ein paar Minuten.
Und sog Ihr wenns dann umakimmt,
daß ma doch a Bier mit nimmt.
Oh du lieber Himmel Datti
schick mir doch des Nachbarn Kathi -
die mit den großen Tutten
grod für ein paar Minuten.
Und sog Ihr wenns dann umakimmt,
daß ma doch a Bier mit nimmt.
Blondinenwitze
Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" "Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"
Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" "Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"
Studentenwitze
Der Prof. hat seine Studenten im Verdacht, dass sie während der Vorlesung nicht aufpassen. Er will die Probe auf´s Exempel machen und verwendet in seinen Ausführungen lauter Phantasiebegriffe. Er schreibt eine Rechenaufgabe an die Tafel und sagt: "Also, ihr nehmt die Quadratwurzel von dieser Piroloxe und dividiert das Ganze mit einer Quiltrinabe. Dann legt ihr die Umkehrung des Corlegami auf den vervielfachten Drieselgieb und wenn ihr dann die Betriloge mit der Spindriluxe addiert, bekommt ihr den Zacktriban am Ende des Teilstrichs. Habt ihr dazu noch Fragen?" Ein Student meldet sich: "Was ist bitte ein Teilstrich?"
Der Prof. hat seine Studenten im Verdacht, dass sie während der Vorlesung nicht aufpassen. Er will die Probe auf´s Exempel machen und verwendet in seinen Ausführungen lauter Phantasiebegriffe. Er schreibt eine Rechenaufgabe an die Tafel und sagt: "Also, ihr nehmt die Quadratwurzel von dieser Piroloxe und dividiert das Ganze mit einer Quiltrinabe. Dann legt ihr die Umkehrung des Corlegami auf den vervielfachten Drieselgieb und wenn ihr dann die Betriloge mit der Spindriluxe addiert, bekommt ihr den Zacktriban am Ende des Teilstrichs. Habt ihr dazu noch Fragen?" Ein Student meldet sich: "Was ist bitte ein Teilstrich?"
Männerwitze
Ein Tiroler, ein Steirer und ein Wiener arbeiten auf ein Hochhaus. Brotzeit! Der Tiroler packt seine Brotzeit aus: "Ach, schon wieder ein Speckbrot! Jeden Tag ein Speckbrot, ich kann es nicht mehr sehen. Wenn ich morgen wieder ein Speckbrot habe, dann spring ich runter,- ich bring mich um!"
Der Steirer holt seine Brotzeit raus: "Na so was, schon wieder gibts Verhackertes! Wenn ich morgen wieder die selbe Brotzeit hab, dann bring ich mich auch um und spring hier runter!"
Der Wiener öffnet seine Jausentasche:"Oje, ich hab schon wieder ein Marmeladenbrot! Wenn ich morgen auch wieder ein Marmeladenbrot habe, dann spring ich runter!"
Am nächsten Tag, 9.00 Uhr.
Der Tiroler holt seine Brotzeit raus. "Verflixt und zugenäht, das gibts doch nicht, schon wieder ein Speckbrot! Jetzt reicht es aber!" Er stürzt sich vom Hochhaus.
Der Steirer sieht auch nach: "Ist denn das möglich? Ich hab schon wieder ein Verhackertes mit!" Auch er springt vom Dach.
Der Wiener öffnet auch seine Tasche:"Schon wieder ein Marmeladenbrot!" ...und folgt den anderen.
Am Tage des Begräbnisses, treffen sich die drei Witwen.
Tirolerin: "Hätte er sich doch 1x beschwert, hätte ich ihm was anderes eingepackt."
Steirerin: "Meiner hatte doch auch imer das Verhackerte sooo gern, drum hab ich es ihm auch imer wieder eingepackt!"
Wienerin: "Und meinen Mann versteh ich auch nicht, der hat sich doch immer selbst die Brotzeit eingepackt!"
Ein Tiroler, ein Steirer und ein Wiener arbeiten auf ein Hochhaus. Brotzeit! Der Tiroler packt seine Brotzeit aus: "Ach, schon wieder ein Speckbrot! Jeden Tag ein Speckbrot, ich kann es nicht mehr sehen. Wenn ich morgen wieder ein Speckbrot habe, dann spring ich runter,- ich bring mich um!"
Der Steirer holt seine Brotzeit raus: "Na so was, schon wieder gibts Verhackertes! Wenn ich morgen wieder die selbe Brotzeit hab, dann bring ich mich auch um und spring hier runter!"
Der Wiener öffnet seine Jausentasche:"Oje, ich hab schon wieder ein Marmeladenbrot! Wenn ich morgen auch wieder ein Marmeladenbrot habe, dann spring ich runter!"
Am nächsten Tag, 9.00 Uhr.
Der Tiroler holt seine Brotzeit raus. "Verflixt und zugenäht, das gibts doch nicht, schon wieder ein Speckbrot! Jetzt reicht es aber!" Er stürzt sich vom Hochhaus.
Der Steirer sieht auch nach: "Ist denn das möglich? Ich hab schon wieder ein Verhackertes mit!" Auch er springt vom Dach.
Der Wiener öffnet auch seine Tasche:"Schon wieder ein Marmeladenbrot!" ...und folgt den anderen.
Am Tage des Begräbnisses, treffen sich die drei Witwen.
Tirolerin: "Hätte er sich doch 1x beschwert, hätte ich ihm was anderes eingepackt."
Steirerin: "Meiner hatte doch auch imer das Verhackerte sooo gern, drum hab ich es ihm auch imer wieder eingepackt!"
Wienerin: "Und meinen Mann versteh ich auch nicht, der hat sich doch immer selbst die Brotzeit eingepackt!"
Bauernhof
Ein Bauernhof im frühen 20. Jahrhundert: Kanalisation gibt es keine, nur eine Senkgrube. Diese müßte wieder dringend ausgehoben werden, da der Bauer aber selbst keine Zeit hat, weil er in die Stadt muß, trägt er seinen beiden Söhnen auf dies zu tun.
Die beiden haben natürlich keine Ahnung, wie das zu bewerkstelligen ist. Da kommt einem der beiden die rettende Idee: Er hat vor kurzem auf dem Dachboden eine Handgranate gesehen. Die könne man doch in die Senkgrube werfen, dann würde sich das Problem quasi von selbst lösen! So gehen die beiden die Handgranate holen.
Die Großmutter der beiden steht in der Küche um das Mittagessen zuzubereiten und fühlt plötzlich Bauchschmerzen, also eilt sie auf den stillen Ort.
Die Söhne des Bauern werfen inzwischen die entsicherte Handgranate in die Senkgrube und gehen in Deckung.
Es folgt eine heftige Explosion.
Als die beiden nachschauen wollen, ob ihr Vorhaben gelungen ist, sehen sie die Großmutter mit angstweiten Augen am Misthaufen sitzen. Entsetzt ruft sie: "Wenn mir der in der Kuchl auskommen wär....!"
Ein Bauernhof im frühen 20. Jahrhundert: Kanalisation gibt es keine, nur eine Senkgrube. Diese müßte wieder dringend ausgehoben werden, da der Bauer aber selbst keine Zeit hat, weil er in die Stadt muß, trägt er seinen beiden Söhnen auf dies zu tun.
Die beiden haben natürlich keine Ahnung, wie das zu bewerkstelligen ist. Da kommt einem der beiden die rettende Idee: Er hat vor kurzem auf dem Dachboden eine Handgranate gesehen. Die könne man doch in die Senkgrube werfen, dann würde sich das Problem quasi von selbst lösen! So gehen die beiden die Handgranate holen.
Die Großmutter der beiden steht in der Küche um das Mittagessen zuzubereiten und fühlt plötzlich Bauchschmerzen, also eilt sie auf den stillen Ort.
Die Söhne des Bauern werfen inzwischen die entsicherte Handgranate in die Senkgrube und gehen in Deckung.
Es folgt eine heftige Explosion.
Als die beiden nachschauen wollen, ob ihr Vorhaben gelungen ist, sehen sie die Großmutter mit angstweiten Augen am Misthaufen sitzen. Entsetzt ruft sie: "Wenn mir der in der Kuchl auskommen wär....!"
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