Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Fiese Witze
Ein Mann kommt spät nach Hause. Seine Frau fragt ihn aufgeregt, wo er denn so lange war. Er entgegnet, er habe sich einen 100 E- Schein auf den Schwanz tätowieren lassen. Seine Frau ist ganz aufgebbracht, doch er souverän: 1. spiele ich gerne mit meinem Geld, 2. sehe ich gerne zu, wie mein Geld wächst und drittens muss ich nicht mehr vorher zur Bank, wenn ich dir nen Hunderter in den Arsch schieben will
Ein Mann kommt spät nach Hause. Seine Frau fragt ihn aufgeregt, wo er denn so lange war. Er entgegnet, er habe sich einen 100 E- Schein auf den Schwanz tätowieren lassen. Seine Frau ist ganz aufgebbracht, doch er souverän: 1. spiele ich gerne mit meinem Geld, 2. sehe ich gerne zu, wie mein Geld wächst und drittens muss ich nicht mehr vorher zur Bank, wenn ich dir nen Hunderter in den Arsch schieben will
Kellnerwitze
Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..."
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."
Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..."
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."
Trinksprüche
einmal deinen hals berühren, meinen mund zu deinem führen,
ach - wie sehn' ich mich nach dir, du heiß geliebte flasche bier.
einmal deinen hals berühren, meinen mund zu deinem führen,
ach - wie sehn' ich mich nach dir, du heiß geliebte flasche bier.
Männer & Frauen
Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus.
Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter
Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus.
Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter
Ein Paar hat Hochtzeitstag. Er ist 60 Jahre alt, Sie ist 53 Jahre alt. Plötzlich erscheint eine Fee und sagt: "Jeder von euch hat eine Wunsch frei."
Sie sagt: "Das ist leicht, ich will das neuste Kleid von Karl Lagerfeld!"
Es zischt und ihr Wunsch war erfüllt.
"Und was wünscht du dir Mann?", fragt die Fee.
Er: "Das ist auch leicht. Ich will eine Frau die 30 Jahre jünger ist als ich."
Da sagte die Fee "nicht´s leichter als das" und zisch jetzt war er 90 Jahre alt!
Fiese Witze
Vorgeschichte:
Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....
Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.
Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....
Das Gespräch:
Polier: "Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is.
I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."
Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!"
Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."
Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!"
In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa!
Polier: "He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot ist!"
Bronko: "O.K. Schef i gehen!"
Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.
Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!"
Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"
Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"
Bronko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf.
I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwa Kisten Bier..."
Vorgeschichte:
Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....
Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.
Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....
Das Gespräch:
Polier: "Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is.
I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."
Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!"
Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."
Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!"
In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa!
Polier: "He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot ist!"
Bronko: "O.K. Schef i gehen!"
Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.
Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!"
Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"
Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"
Bronko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf.
I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwa Kisten Bier..."
Beamtenwitze
Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder.
Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!"
Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder.
Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!"
Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
Männer & Frauen
Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit uber 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!!
Oh, ich hasse Frauen am Steuer...
Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit uber 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!!
Oh, ich hasse Frauen am Steuer...
Zitate
Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.
Harald Schmidt
Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.
Harald Schmidt
Fiese Witze
Im Zirkus tritt ein Dompteur auf, dem als einzigem Artisten auf der Welt gelungen ist,
ein Krokodil zu dressieren. Das Tier macht einen Kopfstand, balanciert Bälle auf der Nase,
raucht Pfeife. Zum Schluß seines Programmes öffnet der Dompteur seine Hose
und legt dem Krokodil seinen Penis in den Rachen, den es vorsichtig schließt.
Nach einer Weile schlägt der Meister dem Krokodil zwischen die Augen,
und augenblicklich läßt es den wichtigen Körperteil unbeschädigt wieder frei.
Stürmischer Applaus. Der Dompteur ordnet seine Garderobe und sagt:
"Wer das nachmacht, kriegt von mir auf der Stelle 500,-- Mark bar auf die Hand."
Niemand meldet sich.
"Also gut", meint der Artist, "ich erhöhe mein Angebot auf 1.000,--Mark."
Wieder herrscht schweigen im Publikum.
Erst als der Dompteur auf 1.500,-- Mark erhöht, meldet sich in der letzten Reihe
ein junger Mann. Er geht in die Manege, schüttelt dem Dompteur die Hand und sagt:
"Bevor wir anfangen, stelle ich eine Bedingung."
"Welche Bedingung?"
"Sie dürfen mir nicht so brutal zwischen die Augen schlagen..."
Im Zirkus tritt ein Dompteur auf, dem als einzigem Artisten auf der Welt gelungen ist,
ein Krokodil zu dressieren. Das Tier macht einen Kopfstand, balanciert Bälle auf der Nase,
raucht Pfeife. Zum Schluß seines Programmes öffnet der Dompteur seine Hose
und legt dem Krokodil seinen Penis in den Rachen, den es vorsichtig schließt.
Nach einer Weile schlägt der Meister dem Krokodil zwischen die Augen,
und augenblicklich läßt es den wichtigen Körperteil unbeschädigt wieder frei.
Stürmischer Applaus. Der Dompteur ordnet seine Garderobe und sagt:
"Wer das nachmacht, kriegt von mir auf der Stelle 500,-- Mark bar auf die Hand."
Niemand meldet sich.
"Also gut", meint der Artist, "ich erhöhe mein Angebot auf 1.000,--Mark."
Wieder herrscht schweigen im Publikum.
Erst als der Dompteur auf 1.500,-- Mark erhöht, meldet sich in der letzten Reihe
ein junger Mann. Er geht in die Manege, schüttelt dem Dompteur die Hand und sagt:
"Bevor wir anfangen, stelle ich eine Bedingung."
"Welche Bedingung?"
"Sie dürfen mir nicht so brutal zwischen die Augen schlagen..."
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