Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Frauenwitze
Eine Dame geht zum Mercedes-Händler.
Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz!
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat.
Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen."
Eine Dame geht zum Mercedes-Händler.
Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz!
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat.
Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen."
Witzige Autoaufkleber
Studentenwitze
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."
Sportwitze und Zitate
Frauenwitze
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung
"LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, Wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party... 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht! Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die Andere: "Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht Doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!"
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung
"LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, Wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party... 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht! Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die Andere: "Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht Doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!"
Studentenwitze
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert:
"Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert:
"Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
Blondinenwitze
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"
Politik & Geschichtswitze
Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: „Überfall! Gib mir Dein Geld! Schnell!“. Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: „Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!“ „Wenn das so ist“, antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann, „dann gib mir 'mein' Geld!“
Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: „Überfall! Gib mir Dein Geld! Schnell!“. Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: „Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!“ „Wenn das so ist“, antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann, „dann gib mir 'mein' Geld!“
Computer
Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."
Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."
Männer & Frauen
Ein 16-jähriger Junge geht in die Apotheke und flüstert dem Apotheker ins Ohr: "Ich hab heute ein Date mit einer total geilen Schnitte und bräuchte etwas dafür..."
Der Apotheker versteht und verkauft ihm eine Packung Kondome.
Am Abend beim Abendessen mit dem Mädchen und den Eltern blickt der Junge nicht einmal auf und starrt die ganze Zeit auf den Boden.
Nach dem Essen verabschiedet er sich von dem Mädchen und sie sagt: "Hätte ich gewusst, wie schüchtern du bist, hätte ich dich nicht eingeladen!"
Der Junge erwidert: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen!"
Ein 16-jähriger Junge geht in die Apotheke und flüstert dem Apotheker ins Ohr: "Ich hab heute ein Date mit einer total geilen Schnitte und bräuchte etwas dafür..."
Der Apotheker versteht und verkauft ihm eine Packung Kondome.
Am Abend beim Abendessen mit dem Mädchen und den Eltern blickt der Junge nicht einmal auf und starrt die ganze Zeit auf den Boden.
Nach dem Essen verabschiedet er sich von dem Mädchen und sie sagt: "Hätte ich gewusst, wie schüchtern du bist, hätte ich dich nicht eingeladen!"
Der Junge erwidert: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen!"
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