Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Fiese Witze
In dem Urlaubsort gibt es auch einen Dorftrottel. Die Gäste machen einen Test mit ihm: Sie halten ihm ein Zwei- und ein Fünfmarkstück hin. Der Dorftrottel greift immer gierig nach dem Zweimarkstück. Ein Urlaubsgast hat Mitleid und fragt ihn:" Warum nimmst du denn immer das Zweimarkstück und nicht das Fünfmarkstück?" - "Wenn ich das Fünfmarkstück nehme dann machen Sie es nicht mehr mit mir!"
In dem Urlaubsort gibt es auch einen Dorftrottel. Die Gäste machen einen Test mit ihm: Sie halten ihm ein Zwei- und ein Fünfmarkstück hin. Der Dorftrottel greift immer gierig nach dem Zweimarkstück. Ein Urlaubsgast hat Mitleid und fragt ihn:" Warum nimmst du denn immer das Zweimarkstück und nicht das Fünfmarkstück?" - "Wenn ich das Fünfmarkstück nehme dann machen Sie es nicht mehr mit mir!"
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine aller erste Patientin ist eine gutaussehende Blondine. Kaum sitzt sie auf dem Behandlungsstuhl, da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow, was ist es geil ein Zahnarzt geworden zu sein! Das geht ja supertoll los ..." Inzwischen hat sie seinen Reissverschluss geöffnet und seine Eier mit festen Griff in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen uns doch einander nicht weh tun?"
Nationalitäten
Die Österreicher wollen Japan den Krieg erklären, dazu schreiben sie einen Brief: Wir erklären Japan den Krieg ! Wir haben 10000 Mann, 50 Panzer, und 10 Kampfflugzeuge.
Japan antwortet promt: Wir haben 10 Millionen Mann, 10000 Panzer und 100 Kampflugzeuge.
Die Antwort der Österreicher erfolgt sofort:
Krieg annuliert..... nicht genügend Platz für Gefangene !
Die Österreicher wollen Japan den Krieg erklären, dazu schreiben sie einen Brief: Wir erklären Japan den Krieg ! Wir haben 10000 Mann, 50 Panzer, und 10 Kampfflugzeuge.
Japan antwortet promt: Wir haben 10 Millionen Mann, 10000 Panzer und 100 Kampflugzeuge.
Die Antwort der Österreicher erfolgt sofort:
Krieg annuliert..... nicht genügend Platz für Gefangene !
Studentenwitze
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
Computer
Features von Windows 95:
Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen
Features von Windows 95:
Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen
Männer & Frauen
Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause. Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:" Los, zieh meine Bluse aus!" Ihr Ton wird schriller:" Schneller, und jetzt meinen Rock!" Sie hechelt:" Mach meinen BH auf!" Fast hysterisch schreit sie:" Zieh sofort meinen Slip aus! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"
Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause. Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:" Los, zieh meine Bluse aus!" Ihr Ton wird schriller:" Schneller, und jetzt meinen Rock!" Sie hechelt:" Mach meinen BH auf!" Fast hysterisch schreit sie:" Zieh sofort meinen Slip aus! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"
Ein Mann erfährt, bei der Arbeit, das er 15Mio € in der Lotterie gewonnen hat.
Schnell ruft er seine Frau an: " Schatz, Schatz ich habe im Lotto gewonnen, pack schon mal die Koffer!"
Sie: "Ja Schatz, sofort Schatz, wo soll es denn hingehen?"
Er: "Ist mir scheiss egal, Hauptsache Du bist verschwunden, wenn ich nach Hause komme!"
Beamtenwitze
2 Polizeibeamte finden vor dem Gymnasium eine Leiche. Der eine beginnt den Bericht zu schreiben. Dann zögert er: "Du, wie schreibt man eigentlich GYMNASIUM?" Der andere: "Keine Ahnung. Schleppen wir ihn zur Post!"
2 Polizeibeamte finden vor dem Gymnasium eine Leiche. Der eine beginnt den Bericht zu schreiben. Dann zögert er: "Du, wie schreibt man eigentlich GYMNASIUM?" Der andere: "Keine Ahnung. Schleppen wir ihn zur Post!"
Blondinenwitze
Was sagt eine Blondine zu ihren Vibrator, vor dem ersten gebrauch? "Hör auf zu zittern ich bin auch nervös!"
Was sagt eine Blondine zu ihren Vibrator, vor dem ersten gebrauch? "Hör auf zu zittern ich bin auch nervös!"
Männer & Frauen
Ein Ehepaar macht Urlaub in London. Allerdings spricht er nur ein bißchen Englisch und sie gar nicht. Am Flugahfen angekommen, nehmen sie sich ein Taxi um ins Hotel zu fahren.
Der Taxifahrer versucht ein Gespräch anzufangen, und fragt: "Where do you come from?"
Der Mann antwortet: "From Austria."
Seine Frau fragt: "Was hat er gesagt?"
"Er hat gefragt wo wir herkommen, und ich hab gesagt aus Österreich"
Da fragt der Taxler: "Where in Austria?"
"From Vienna."
"Was hat er gesagt", fragt die Frau wieder.
"Wo genau wir herkommen, und ich habe gesagt aus Wien."
Währenddessen beginnt der Taxifahrer laut zu lachen und der Mann fragt ihn. "Why do you laugh?"
"I had the worst fuck of my life in Vienna"
"Was hat er gesagt", fragt die Frau.
Der Mann antwortet: "Er kennt dich!"
Ein Ehepaar macht Urlaub in London. Allerdings spricht er nur ein bißchen Englisch und sie gar nicht. Am Flugahfen angekommen, nehmen sie sich ein Taxi um ins Hotel zu fahren.
Der Taxifahrer versucht ein Gespräch anzufangen, und fragt: "Where do you come from?"
Der Mann antwortet: "From Austria."
Seine Frau fragt: "Was hat er gesagt?"
"Er hat gefragt wo wir herkommen, und ich hab gesagt aus Österreich"
Da fragt der Taxler: "Where in Austria?"
"From Vienna."
"Was hat er gesagt", fragt die Frau wieder.
"Wo genau wir herkommen, und ich habe gesagt aus Wien."
Währenddessen beginnt der Taxifahrer laut zu lachen und der Mann fragt ihn. "Why do you laugh?"
"I had the worst fuck of my life in Vienna"
"Was hat er gesagt", fragt die Frau.
Der Mann antwortet: "Er kennt dich!"
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