Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Antiwitze
Geht Jesus durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Fragt Jesus den Mann: "Was machst du hier?"
Antwortet der alte Mann: "Ich suche Meinen Sohn!"
Daraufhin fragt Jesus: "Wie sieht der denn aus?"
Worauf der alte Mann wieder sagt: "Er hat Nägel durch Hände und Füße!!!"
Sagt Jesus glücklich: "VATER!!"
und der alte Mann:"Pinnochio!!!
Geht Jesus durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Fragt Jesus den Mann: "Was machst du hier?"
Antwortet der alte Mann: "Ich suche Meinen Sohn!"
Daraufhin fragt Jesus: "Wie sieht der denn aus?"
Worauf der alte Mann wieder sagt: "Er hat Nägel durch Hände und Füße!!!"
Sagt Jesus glücklich: "VATER!!"
und der alte Mann:"Pinnochio!!!
Bürowitze
Stossseufzer eines Vorgesetzten:
Kommt man morgens zu spät, ist man ein schlechtes Vorbild,
kommt man pünktlich, ist man ein Aufpasser.
Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern,
ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig.
Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler,
tut man es nicht, hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung.
Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer,
geht man selten, traut man sich nicht.
Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer,
hält man keine ab, ist man ein "Mann der einsamen Beschlüsse"
Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt,
ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters.
Bleibt man abends länger, markiert man den Überbeschäftigten,
geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteressse.
Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rückversicherer,
tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler.
Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich,
lässt man sich Zeit, mangelt es an Entschlusskraft.
Nimmt man Urlaub, nutz man seine Stellung aus,
nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung.
Ist man sehr genau, gilt man als pingelig; ist man es nicht, lässt man die Zügle schleifen.
Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast; bleibt man beim alten, ist man rückständig.
Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor,
delegiert man nichts, spielt man den unersetzlichen.
Stossseufzer eines Vorgesetzten:
Kommt man morgens zu spät, ist man ein schlechtes Vorbild,
kommt man pünktlich, ist man ein Aufpasser.
Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern,
ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig.
Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler,
tut man es nicht, hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung.
Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer,
geht man selten, traut man sich nicht.
Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer,
hält man keine ab, ist man ein "Mann der einsamen Beschlüsse"
Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt,
ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters.
Bleibt man abends länger, markiert man den Überbeschäftigten,
geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteressse.
Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rückversicherer,
tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler.
Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich,
lässt man sich Zeit, mangelt es an Entschlusskraft.
Nimmt man Urlaub, nutz man seine Stellung aus,
nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung.
Ist man sehr genau, gilt man als pingelig; ist man es nicht, lässt man die Zügle schleifen.
Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast; bleibt man beim alten, ist man rückständig.
Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor,
delegiert man nichts, spielt man den unersetzlichen.
Antiwitze
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
''Hast du das gesehen?''
Meint das andere:
''Ja. Der grüßt nie!''
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
''Hast du das gesehen?''
Meint das andere:
''Ja. Der grüßt nie!''
Autos
Heckaufschrift heute auf einem aufgemotzten Opel gesehen:
ICH BREMSE NUR ZUM KOTZEN
Heckaufschrift heute auf einem aufgemotzten Opel gesehen:
ICH BREMSE NUR ZUM KOTZEN
Nationalitäten
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."
Antiwitze
Sagt der Frisörmeister zum Lehrling: Rasiere niemals einen Mann mit einem Holzbein!
Fragt der Lehrling: Hä? Wieso nicht?
Sagt der Frisörmeister: Mit dem Rasiermesser geht er viel besser!
Sagt der Frisörmeister zum Lehrling: Rasiere niemals einen Mann mit einem Holzbein!
Fragt der Lehrling: Hä? Wieso nicht?
Sagt der Frisörmeister: Mit dem Rasiermesser geht er viel besser!
Ostfriesenwitze
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Anklopfen! Irgendein Idiot wird schon aufmachen!
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Anklopfen! Irgendein Idiot wird schon aufmachen!
Warmduscher
Falkplanfalschfalter
Falkplanfalschfalter
Frauenwitze
Warum kommen Frauen so schwer aus der Küche??
Wegen der Herdanziehungskraft!!!!
Warum kommen Frauen so schwer aus der Küche??
Wegen der Herdanziehungskraft!!!!
Antiwitze
Warum sitzt der Vogel auf der Spitze des Baumes?
Weil er höher nicht kann.
Warum sitzt der Vogel auf der Spitze des Baumes?
Weil er höher nicht kann.
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