Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Ostfriesenwitze
Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?"
Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer."
Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?"
Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer."
Fiese Witze
Wer reitet so spät auf Mutters Bauch, das ist der Vater mit seinem Schlauch. Er hält sich an den Titten fest, damit es sich leichter reiten lässt.
Wer reitet so spät auf Mutters Bauch, das ist der Vater mit seinem Schlauch. Er hält sich an den Titten fest, damit es sich leichter reiten lässt.
Antiwitze
Furzt eine Tomate, läuft sie rot an.
Furzt eine Tomate, läuft sie rot an.
Im See ist einer am Ertrinken: "Hilfe! Hilfe!"
Ein Passant: "Wos schreist denn so!"
"I hob kan Grund!"
"Dann schrei net!"
Ostfriesenwitze
Ein Ostfriese gewinnt im Lotto einen hohen Euro-Betrag. Wie es der Zufall will, stirbt am darauffolgenden Tag seine Schwiegermutter.
Der Ostfriese zu seinen Bekannten: "Interessant, wenn's läuft, dann läuft es !"
Am nächsten Vormittag erscheint er am Arbeitsplatz. Dort wird er von seinen Arbeitskollegen erstaunt gefragt: "Heute Nachmittag ist das Begräbnis deiner Schwiegermutter, was machst Du hier ?
Da antwortet der Ostfriese: "Zuerst die Arbeit, dann das Vergnügen !"
Ein Ostfriese gewinnt im Lotto einen hohen Euro-Betrag. Wie es der Zufall will, stirbt am darauffolgenden Tag seine Schwiegermutter.
Der Ostfriese zu seinen Bekannten: "Interessant, wenn's läuft, dann läuft es !"
Am nächsten Vormittag erscheint er am Arbeitsplatz. Dort wird er von seinen Arbeitskollegen erstaunt gefragt: "Heute Nachmittag ist das Begräbnis deiner Schwiegermutter, was machst Du hier ?
Da antwortet der Ostfriese: "Zuerst die Arbeit, dann das Vergnügen !"
Männer & Frauen
Sagt eine 90-jährige zu ihrem 95-jährigen Mann im Bett: "Hey, wie wärs? Ein letztes Mal vielleicht noch?" Sagt er: "Frau, du weißt doch, dass sich seit über 40 Jahren bei mir nix mehr tut!" Sie: "Streng dich halt mal kräftig an, bitte, tu es für mich!" Er: "Okay, ich versuchs!" Er probiert und probiert, doch es rührt sich nix. Da hat die Frau DIE Idee: "Wie wärs, wenn wir ihn einfach auf einen Schuhlöffel binden, dann wirds schon klappen?!" Das machen sie dann auch! Daraufhin sagt die Vagina zum Uterus: "Ich hab ja schon viel gesehn, aber dass sie ihn jetzt schon auf der Trage hereinbringen noch nie!!!"
Sagt eine 90-jährige zu ihrem 95-jährigen Mann im Bett: "Hey, wie wärs? Ein letztes Mal vielleicht noch?" Sagt er: "Frau, du weißt doch, dass sich seit über 40 Jahren bei mir nix mehr tut!" Sie: "Streng dich halt mal kräftig an, bitte, tu es für mich!" Er: "Okay, ich versuchs!" Er probiert und probiert, doch es rührt sich nix. Da hat die Frau DIE Idee: "Wie wärs, wenn wir ihn einfach auf einen Schuhlöffel binden, dann wirds schon klappen?!" Das machen sie dann auch! Daraufhin sagt die Vagina zum Uterus: "Ich hab ja schon viel gesehn, aber dass sie ihn jetzt schon auf der Trage hereinbringen noch nie!!!"
Antiwitze
Rollen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint des eine: "Du, ich glaube wir werden verfolgt."
Rollen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint des eine: "Du, ich glaube wir werden verfolgt."
Kirchen- & Bibelwitze
Zwei hoch Intelligent Nonnen unterrichten an der Uni. Die eine lehrt Mathematik die andere Logik. Auf dem Weg ins Kloster sagt die Mathematikerin plötzlich: „Vom Mathematischen Standpunkt aus gesehen werden wir verfolgt und unser Verfolger ist noch 275 m hinter uns. Wenn wir mit der gleichen Geschwindigkeit wie bisher weiter gehen, wird er uns in 7,5 Minuten eingeholt haben.“
Die zweite Nonne antwortet: „Das ist logisch richtig. Logisch ist auch, dass wir schneller gehen sollten.“
Nach einiger Zeit sagt die Mathematikerin: „Wie werden noch immer verflogt. Wenn wir so weiter gehen werden wir in 2,5 Minuten eingeholt haben.“
„Das ist richtig!“ sagt die zweite Nonne. „Daher wäre es auch logisch, wenn wir uns bei der nächsten Kreuzung trennen. So kommt logischerweise zumindest ein von uns beiden unbeschadet im Kloster an.
Gesagt getan. Die beiden Nonnen trennen sich und die Mathematikerin kommt nach 10 Minuten unbeschadet im Kloster an. Dort vergehen noch bange 20 Minuten bis auch die zweite Nonne atemlos dort ankommt.
„Was ist geschehen?“ Wird sie von einer aufgebrachten Nonnenschar (soweit so etwas bei Nonnen möglich ist) gefragt.
Die Nonne antwortet: „Nachdem ich geradeaus gegangen bin, war es logisch, dass ich weiter verfolgt wurde. Logisch war auch, dass ich bald eingeholt wurde. Danach war es logisch, dass ich den Rock hochgehoben habe und er seine Hose hinunter gelassen hat. Und logisch ist auch, dass ich mit dem Rock oben schneller laufen konnte als er mit der Hose unten.
Zwei hoch Intelligent Nonnen unterrichten an der Uni. Die eine lehrt Mathematik die andere Logik. Auf dem Weg ins Kloster sagt die Mathematikerin plötzlich: „Vom Mathematischen Standpunkt aus gesehen werden wir verfolgt und unser Verfolger ist noch 275 m hinter uns. Wenn wir mit der gleichen Geschwindigkeit wie bisher weiter gehen, wird er uns in 7,5 Minuten eingeholt haben.“
Die zweite Nonne antwortet: „Das ist logisch richtig. Logisch ist auch, dass wir schneller gehen sollten.“
Nach einiger Zeit sagt die Mathematikerin: „Wie werden noch immer verflogt. Wenn wir so weiter gehen werden wir in 2,5 Minuten eingeholt haben.“
„Das ist richtig!“ sagt die zweite Nonne. „Daher wäre es auch logisch, wenn wir uns bei der nächsten Kreuzung trennen. So kommt logischerweise zumindest ein von uns beiden unbeschadet im Kloster an.
Gesagt getan. Die beiden Nonnen trennen sich und die Mathematikerin kommt nach 10 Minuten unbeschadet im Kloster an. Dort vergehen noch bange 20 Minuten bis auch die zweite Nonne atemlos dort ankommt.
„Was ist geschehen?“ Wird sie von einer aufgebrachten Nonnenschar (soweit so etwas bei Nonnen möglich ist) gefragt.
Die Nonne antwortet: „Nachdem ich geradeaus gegangen bin, war es logisch, dass ich weiter verfolgt wurde. Logisch war auch, dass ich bald eingeholt wurde. Danach war es logisch, dass ich den Rock hochgehoben habe und er seine Hose hinunter gelassen hat. Und logisch ist auch, dass ich mit dem Rock oben schneller laufen konnte als er mit der Hose unten.
Deine Mutter ist so fett...
... sie hat so viele haare unter dem Arm,daß es aussieht, als hätte sie Tina Turner im Schwitzkasten.
... sie hat so viele haare unter dem Arm,daß es aussieht, als hätte sie Tina Turner im Schwitzkasten.
Männerwitze
Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden,
doch der Plan ging voll daneben, und der Mann begang zu leben!
Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden,
doch der Plan ging voll daneben, und der Mann begang zu leben!
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