Internationaler Dichter- und Reimerwettbewerb; Endausscheidung. Im Finale stehen ein israelischer Rabbhi und ein australischer Schafhirte. Die Regeln: Der Erste tritt nach vor während der andere in die schalldichte Kabine wandert und bekommt ein Wort eingeblendet, mit dem er innerhalb von 1 min einen Vierzeiler konstruieren muß - weil das Ganze international ist, hat es in Englisch vonstatten zu gehen. Das Publikum entscheidet durch Applaus, wer schlußendlich gewinnt.
Das Los entscheidet, daß der Rabbhi beginnt. Er stellt sich mit seiner Bibel vorne hin und verbeugt sich artig. Dann bekommt er das Wort "Timbuktu" eingeblendet (Hinweis für alle Anti-Topographen: Timbuktu ist ein Einsiedlerort in der Sahara). Er überlegt und überlegt und überlegt - kurz vor Ablauf der Minute beginnt er:
"I was a Rabbhi all my life - I had no woman, I had no wife; I read the Bibel through and through - on my way to Timbuktu!"
Standing ovations, das Publikum kann sich kaum auf den Sitzen halten. Der Rabbhi verbeugt sich nochmals artig und mit einem siegessicheren Grinsen stellt er sich ein wenig abseits hin. Der australische Schafhirte - von dem ganzen nichts mitbekommen - spaziert locker-lässig nach vorne und stellt sich mit den Händen in den Hosentaschen hin. Auch er bekommt das Wort "Timbuktu" eingeblendet. Kaum gelesen, entfährt ihm die Bemerkung: "I've got it!" Ein Raunen geht durch die Menge. Er beginnt:
"When Tim and I to Melbourne went, we found some girls in our tent - they were three and we were two, so I 'buk' one and Tim-buk-tu!"
Note: 7,02 Stimmen: 128 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n Tunnel hin...
Note: 7,00 Stimmen: 88 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."
Note: 6,98 Stimmen: 51 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, daß ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt:
"Oh, she is gone..."
Note: 6,95 Stimmen: 41 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"
Note: 6,90 Stimmen: 60 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Wie nennt man einen Holländer im Halbfinale der EM ?
Schiedsrichter
Note: 6,90 Stimmen: 143 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Eines Nachts treffen ein Hase und ein Krokodil aufeinander, fragt das Krokodil: "Was bist du für ein Wesen?"
"Das musst du schon erraten!"
Das Krokodil fängt an, den Hasen zu befühlen: "Weiches Fell, kleiner Stummelschwanz, lange Ohren, du bist ein Hase!"
Der Hase bejaht und fragt: "Und was bist du für ein Wesen?"
"Das musst du schon erraten!"
Der Hase fängt an das Krokodil zu befühlen: "Langer Schwanz, Kurze Beine, große Klappe, du bist ein Italiener!"
Note: 6,88 Stimmen: 33 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, daß Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
Note: 6,88 Stimmen: 48 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Was denkt ein Pole, für was "BMW" steht?
Bald mein Wagen
Note: 6,88 Stimmen: 168 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus.
"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.
Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Faß mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."
Note: 6,86 Stimmen: 44 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
