Ein englischer Pastor und ein australischer Schafhirte kommen inīs Quizfinale. Bei Punktegleichstand kommt es zur Stichentscheidung. Jeder von beiden soll einen Reim auf TIMBUKTU machen.
Der engl. Pastor: I was father all my life, had no children, had no wife. I read the bibel through and through on the way to Timbuktu.
Der Schafhirte: When Tim and me to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three und we were two, I booked one and Tim booked two.
Note: 8,41 Stimmen: 95 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Stehen zwei Männer vor dem Urinal. Sagt der eine: "Was ist das denn für eine Tätowierung da auf deinem Penis?" Sagt der andere: " Das sind die beiden Buchstaben "W" und "Y".
"Aha! Und was heißt das?"
"Wenn er ausgefahren ist, kann man den Namen meiner Freundin "WENDY" lesen. Aber du hast ja auch eine Tätowierung!"
"Ja, klar!"
"Und - was heißt das bei dir?"
"Auch "W" und "Y"!"
"?"
"Wenn meiner in Aktion ist, liest man: "WELCOME TO NEW YORK CITY AND HAVE NICE DAY!"
Note: 8,39 Stimmen: 136 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.
1. Vorschlag war: Das Fegefeuer in Gang zu halten.
Abglehnt!
2. Vorschlag war: Dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen.
Abgelehnt!
Da sah der Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex.
Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?"
Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort: "Das nehm ich!"
Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt:
"Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist da!"
Note: 7,64 Stimmen: 434 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Fritzchen, ein Schuljunge, kommt nach Hause und fragt seinen Vater: "Du Papa, was ist eigentlich Politik?"
Der Vater antwortet: "Also pass auf, das will ich dir ganz anschaulich erklären: Ich bringe das Geld nach Hause - also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter bestimmt, was mit dem Geld gemacht wird - also ist sie die Regierung. Valerie, unser Aupair-Mädchen, arbeitet für uns - deshalb ist sie die Arbeiterklasse. Wir alle drei sind nur für dein Wohl da - du bist demnach das Volk. Ach ja, und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht - der ist unsere Zukunft. Hast du das verstanden?"
Fritzchen: "Also wenn ich ehrlich bin: Das muss ich mir noch mal durch den Kopf gehen lassen!" Nach dem Abendessen geht die Familie also ins Bett. In der Nacht wird Fritzchen wach, weil sein kleiner Bruder die Windeln voll hat. Er geht zum Elternschlafzimmer: Mutter schläft tief und fest, Vaters Bett steht leer. Er geht zu Valeries Zimmer: Dort treiben es Valerie und sein Vater so wild, dass sie ihn gar nicht bemerken. Da sich sein kleiner Bruder inzwischen wieder beruhigt hat, geht er wieder schlafen.
Am nächsten Morgen kommt er ganz aufgeregt an den Frühstückstisch und ruft: "Papa, Papa, ich weiß jetzt, was Politik ist: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft; das Volk wird von allen ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Note: 7,49 Stimmen: 430 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Zwei Sandler haben eine 10-Schilling-Münze gefunden und fragen sich, wie sie damit einen Rausch zusammenkriegen könnten. Mein der Eine :
Pass auf, wir kaufen uns eine Knackwurst, die stecke ich mir dann in die Hose und dann gehen wir in ein Gasthaus. Dort bestellen wir uns zwei Vierterl Wein. Dann mache ich das Hosentürl auf, du kniest dich nieder und schon fliegen wir aus dem Lokal. Gesagt, getan, beim 6 Wirten rausgeflogen, beide schon ziemlich angeheitert, meint der Zweite: Also jetzt wo wir zu unserem Rausch gekommen sind, könnten wir doch die Knackwurst essen. Sagt der Erste: Das geht leider nicht mehr, ich habe sie schon nach dem ersten Wirten gegessen.
Note: 7,43 Stimmen: 7 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
In der Bundeswehr wird die perfekte Tarnung geübt: Alle Soldaten stellen sich als Baum verkleidet in den Wald.
Nach zwei Stunden kommt der erste zurück. Der Befehlshabende fragt Was los sei.
Darauf der Soldat: Erst kam ein Hund vorbei der hat mir ans Bein gepinkelt, aber das ging ja noch,dann kam ein Liebespaar vorbei, die ham mir ein Herz in den Arsch geritzt, das ging auch grade noch so. Aber dann kamen zwei Eichhörnchen, das eine zum anderen: Du nimmst die linke Nuss , ich die rechte und das Zäpfle in der Mitte heben wir uns für'n Winter auf!
Note: 7,42 Stimmen: 175 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Mann, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen: "Naja, sehen sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfniss überkommt, so..."
Der Mann entsetzt:"Reden sie bitte nicht weiter!"
Er denkt sich, dass er so etwas nie machen würde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird grösser. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja, wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."
Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt ein Schemel hinter das Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, das es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen auch?"
Note: 7,41 Stimmen: 227 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kommt ein Mann in den Himmel und wird von Petrus gefragt: "Wenn du nochmal auf die Erde kommst, was willst du werden?"
Sagte der Mann: "Ein Affe".
Darauf Petrus: "Zweimal das selbe geht nicht".
Note: 7,41 Stimmen: 75 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Willi trifft einen alten Schulfreund beim einkaufen. Willi fragt, was er denn beruflich so macht. Daraufhin antwortet der Schulfreund: "Ich bin Logiker."
Daraufhin fragt Willi: "Logiker? Was macht man als Logiker?"
Der Schulfreund (SA) will Willi an einem einfachen Beispiel klar machen, was ein Logiker ist und fängt an:
SA: Hast Du ein Aquarium?
Willi: ja
SA: Dann hast du auch Fische und natürlich auch Fischfutter?
Willi: ja
SA: Dann hast Du bestimmt auch Kinder, denn Kinder haben Tiere gern.
Willi: ja, genau
SA: Und wenn Du Kinder hast, hast Du auch eine Frau.
Wieder antwortet Willi mit ja.
SA: Und wenn Du eine Frau hast, bist Du nicht schwul!
Willi: Auch das stimmt. Mensch, Logiker ist echt ein toller Beruf!
Einige Tage später berichtet Willi einem Bekannten vom Stammtisch, dass er Logiker werden möchte.
Sein Kumpel kann damit nichts anfangen und fragt: "Logiker? Was macht ein Logiker?"
Darauf Willi: "Ich werde es Dir an einem einfachen Beispiel verdeutlichen: Hast Du ein Aquarium?"
Der Kumpel antwortet: Nein
Darauf Willi ganz empört: Du schwule Sau...
Note: 7,39 Stimmen: 36 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Gehen 4 alte Freunde auf den Golfplatz um eine Runde zu spielen. Einer von ihnen geht sofort ein paar Getränke kaufen, während die 3 anderen anfangen ein bisschen zu prahlen.
Der erste sagt: Also mein Sohn ist so erfolgreich im Autohandel, der doch glatt kürzlich einem Freund einen Porsche geschenkt.
Da sagt der zweite: Ach das ist doch gar nichts, mein Sohn ist so erfolgreich an der Börse, der hat kürzlich einem Freund ein Aktienpaket geschenkt, das ist total in die Höhe gegangen.
Der dritte ist sich seiner Sache sicher und erzählt: Also mein Sohn, das ist der beste. Der ist Immobilienmarkler und ist darin so erfolgreich, daß er es sich leisten konnte, einem Freund eine Villa zu schenken.
Der vierte kommt mit den Getränken wieder, und auf die Frage, worüber sie denn reden würden, bekam er zur Antwort: Über unsere Söhne.
Da sagte der vierte: Also mein Sohn ist schwul und arbeitet in einer Schwulenbar als Gogotänzer.
Alle schweigen bedrückt, bis der vierte meint: Also das ist gar nicht so schlimm. Er muß so gut sein in seinem Job, ihm haben kürzlich so ein paar dumme Typen ein Haus, einen Porsche und einen Aktienfond geschenkt!
Note: 7,37 Stimmen: 468 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
