Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."
Note: 7,29 Stimmen: 308 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und
er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Note: 7,28 Stimmen: 32 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
HANDWERKER
Montagabend. Herr Meier kommt nach Hause und setzt sich in
seinen Sessel -> Glotze an. Seine Frau kommt rein und sagt: "Liebling, das Licht im Flur ist kaputt." Zuckt er mit den Schultern und meint: "Na und, bin ich Elektriker?"
Dienstagabend. Herr Meier kommt nach Hause, Arsch in den
Sessel -> Glotze an. Sie kommt rein: "Liebling in der Kueche ist die Fensterscheibe kaputt." Er zuckt die Schultern :"Na und, bin ich Glaser?"
Mittwochabend. Meier kommt rein, Arsch in Sessel -> Glotze an. Sie: "Im Badezimmer loest sich die Tapete von der Wand." Er(schulterzuckend): "Na und, bin ich Maler ?"
Donnerstagabend. Meier kommt nach Hause und geht durch die
Wohnung. Licht ist repariert, Scheibe ist erneuert und die
Tapete ist angeklebt! Fragt er seine Frau:"Na, hast'e die
Handwerker bestellt?" Sie: "Noe, das war der nette Student
der ueber uns wohnt." Er: "Und, was wollt er dafuer haben?"
Sie:"Ja, entweder wollt er mit mir mal richtig auf die Matratze oder ich sollt ihm einen Kuchen backen." Er: "Und, haste ihm den Kuchen schon gebacken?" Sie zuckt die Schultern und meint: "Bin ich Baecker?"
Note: 7,28 Stimmen: 61 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Eine Emanze hört zufällig wie zwei Freunde über das andere Geschlecht herziehen.
Erbost sagt sie zu einem: "Wenn sie mein Mann wären, würde ich ihnen Gift in den Kaffee schütten!"
Darauf er schlagfertig: "Ja, ja...und wenn sie meine Frau wären würde ich ihn trinken!"
Note: 7,28 Stimmen: 18 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus.
Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter
Note: 7,27 Stimmen: 37 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
SIE: Wenn du den 1. Buchstaben meiner Muschi weglässt, erhältst du meinen Vornamen!
ER: Wie, du heißt Otze?
Note: 7,27 Stimmen: 100 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Paar hat Hochtzeitstag. Er ist 60 Jahre alt, Sie ist 53 Jahre alt. Plötzlich erscheint eine Fee und sagt: "Jeder von euch hat eine Wunsch frei."
Sie sagt: "Das ist leicht, ich will das neuste Kleid von Karl Lagerfeld!"
Es zischt und ihr Wunsch war erfüllt.
"Und was wünscht du dir Mann?", fragt die Fee.
Er: "Das ist auch leicht. Ich will eine Frau die 30 Jahre jünger ist als ich."
Da sagte die Fee "nicht´s leichter als das" und zisch jetzt war er 90 Jahre alt!
Note: 7,27 Stimmen: 63 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit uber 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!!
Oh, ich hasse Frauen am Steuer...
Note: 7,27 Stimmen: 41 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Ehepaar macht Urlaub in London. Allerdings spricht er nur ein bißchen Englisch und sie gar nicht. Am Flugahfen angekommen, nehmen sie sich ein Taxi um ins Hotel zu fahren.
Der Taxifahrer versucht ein Gespräch anzufangen, und fragt: "Where do you come from?"
Der Mann antwortet: "From Austria."
Seine Frau fragt: "Was hat er gesagt?"
"Er hat gefragt wo wir herkommen, und ich hab gesagt aus Österreich"
Da fragt der Taxler: "Where in Austria?"
"From Vienna."
"Was hat er gesagt", fragt die Frau wieder.
"Wo genau wir herkommen, und ich habe gesagt aus Wien."
Währenddessen beginnt der Taxifahrer laut zu lachen und der Mann fragt ihn. "Why do you laugh?"
"I had the worst fuck of my life in Vienna"
"Was hat er gesagt", fragt die Frau.
Der Mann antwortet: "Er kennt dich!"
Note: 7,26 Stimmen: 92 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät.
Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln.
"Was ist denn los?"
"Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."
Note: 7,26 Stimmen: 104 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
