Witze

---

Was macht eine Frau früh morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm die Brote und schickt ihn auf Arbeit.

---

Ein Mann geht jeden Abend in die Kneipe um die Ecke sein(e) Feierabendbier(e) trinken. Wenn er heimkommt, geht er immer an den Kühlschrank nimmt sich noch ein Absackerbier. Danach legt er sich immer mehr oder weniger angetrunken neben seine Frau und schnarcht ein....
Eines Abends kommt er wie gewöhnlich nach Hause, öffnet den Kühlschrank und als er sein Bier rausholen will sagt der Kühlschrank zum Mann: "Geh nach oben und besorge es deiner Frau!!" Und weil das ja sehr ungewöhnlich ist, befolgt er es auch sofort, weil er dachte, der Teufel will ihn holen wenn er es nicht macht. So ging es nun abend für abend immer das Gleiche vom Kühlschrank: "Geh nach oben und besorge es deiner Frau!"
Nach ein paar Nächten wurde es der Frau zu bunt und sie fragte ihren Mann, was denn in ihn gefahren wäre. Da sagte der Mann: "Der Kühlschrank befiehlt es mir!"
Seine Frau dachte: "So, nun ist es endlich so weit, jetzt hat er sein bißchen Hirn versoffen!"
Aber der Mann beteuerte, dass er nicht lügen würde. Und so blieb ihr nichts anderes übrig, als mit ihm nach unten zu gehen und selbst die Kühlschranktür aufzumachen. Als die Frau den Kühlschrank öffnete, hörte sie den Kühlschrank sagen: "Tja, Bauknecht weiß, was Frauen wünschen!"

---

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und
er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

---

Nachdem der Ehemann beim Arzt war, kommt er zu seiner Ehefrau nach Hause. Sie fragt:"Na, wie war´s?" "Naja - ich muss morgen nocheinmal hingehen und eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe mitbringen" Darauf sagt sie:"Ach, dann nimmt doch einfach deine braune Cordhose mit"

---

Eine geplagte Ehefrau berät sich mit einer Freundin, wie sie ihren Mann denn los werden könnte. Deren Tipp:"Ich habe meinem ein Auto gekauft. Drei Wochen später ist er mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot."
Die Ehefrau schenkt ihm also sofort ein Auto. Doch sechs Monate später lebt der Mann immer noch. "Was hast Du ihm den für ein Auto gekauft?", fragt die Freundin. "Nun, so einen preiswerten Japaner", ist die Antwort.
"Klar, dass das nicht klappt", urteilt die Freundin. "Kauf ihm doch einen Jaguar."
Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Die (ehemals) geplagte Ehefrau strahlt übers ganze Gesicht. "Du siehst aus, als hätte es funktioniert", meint die Freundin.
"Und wie!", erzählt die frischgebackene Witwe. "Mein Mann macht die Garage auf, ein Prankenschlag - und tot war er..."

---

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.
Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt:
"Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!

---

Gott schuf die Welt in alten Zeiten, zuletzt vom Mensch ein Exemplar, doch dieses schien schon anzudeuten, daß Gott ein wenig müde war... Denn als er nun sein Werk beschaute, da fehlte dies und fehlte das, und an dem ganzen Manne taugte nur eine einz'ge Rippe was! Diese ward ihm rausgenommen und eine Frau daraus gemacht. So sind wir später zwar gekommen, jedoch geschaffen mit Bedacht! Und zu der Frau gerechtem Lobe erkennt man auf den ersten Blick: Der Mann war nur 'ne kleine Probe, wir aber sind das Meisterstück!

---

Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus?
Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf.

---

Er fragt Sie nach dem Sex: "Liebling, waerst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du??"

---

Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er:"Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."